"Agrada-te do Senhor, e Ele satisfará os desejos do teu coração. Entrega o teu caminho ao Senhor, confia nele, e o mais Ele fará." Sl37: 4-5















segunda-feira, 28 de fevereiro de 2011

Amanhã eu entro na faca...

O meu dia foi estressante, estou exausta de correr atrás de papeis!!! A burocracia é tanta que eu nem tenho como descrever o que eu acho... é um absurdo o que hospitais e planos fazem o paciente passar. Passei o dia todo pra conseguir que liberassem a cirurgia pra amanhã; sem contar com as semanas de raiva que eu passei com a Unimed, que vcs acompanharam... Nós não valemos nada pra essa gente, somos números, estatísticas; agem sem o mínimo de respeito e consideração... completo absurdo!!!
Mas esta postagem é pra confirmar com vcs que me opero mesmo amanhã, às 13:30. Já até tirei as medidas pra cirurgia de reconstrução da mama... Uma coisa legal que eu não sabia até hoje é que a prótese que o cirurgião plástico pediu pra mim é bem moderna. Pelo que entendi, ela é expansora, ou seja, ela é colocada e vai sendo moldada conforme a vontade do médico e da paciente, é claro, e de acordo com a pele que vai se ajustando, diagamos assim. As outras são provisórias, o médico coloca e depois é necessário que a paciente passe por uma nova cirurgia.
O cirurgião me mostrou fotos dos seios reconstruídos de uma paciente de 26 anos que estava com câncer de mama. De primeira eu não gostei muito não, fiz uma cara de "ai meu Deus, vai ficar assim???" mas o médico me explicou que os seios dela eram bem maiores do que os meus, e que ela tinha feito redução 3 meses antes de ser diagnosticada com o tumor, portanto, estava com mais cicatrizes do que eu, provavelmente, terei.
Minha mãe até comentou comigo que toda essa situação de remoção dos seios é muito traumática, mas eu fui logo dizendo a ela que, antes perder os seios do que os olhos, antes os seios do que os braços, e mesmo que eu perdesse tudo isso - como acontece com muita gente - ainda assim eu teria que aprender a viver, portanto, independente de qualquer coisa eu vou ter que enfrentar. Aí ela foi obrigada a concordar comigo rsrsrsrsrsrsrs...
Eu estou dividindo tudo que estou passando aqui no blog pq, primeiro é uma terapia pra mim rsrsrsrsrs, segundo pq fiz alguns amigos que já são especiais - mesmo sem conhecê-los - e que, de uma forma ou de outra, estão envolvidos na minha história; orando, torcendo, enfim, participando de tudo que está acontecendo.
 Hoje mesmo, assim que cheguei em casa, tive a surpresa de receber o telefonema da senhora que conheci no mercado - contei na postagem "Cristocidência" - e ela, gentilmente, conversou muito comigo, disse que está orando por mim desde o dia que me conheceu e que vai continuar orando até tudo se resolver... Como é bom conhecer pessoas que sabem orar!!! é incrível como elas conseguem transmitir paz, segurança... Sem falar que ela nem me conhece, mas já está se envolvendo nos meus problemas. É nessas horas que eu observo o amor que Deus tem pelos seus filhos; nos momentos mais difíceis Ele nunca nos deixa só; levanta desconhecidos pra nos lembrar de como somos especiais pra Ele. Essa senhora, com certeza, tem a vida dela, os seus próprios afazeres e problemas, mas, mesmo assim, ela tem se preocupado comigo,uma "estranha"... É o amor de Deus que está nela.
Bom gente, agora vou arrumar minha sacolinha e dormir cedo pra encarar mais essa prova na minha vida com disposição. Escrevo assim que puder.

domingo, 27 de fevereiro de 2011

PR - O meu ainda não chegou :(:(:(

Ontem falei com meu amor pelo skype e estava nevando em Vancouver, segundo meu marido, não foi uma nevezinha boba não, estava nevando mais forte do que há um mês, quando eu estava lá. Ele me disse que chegou à -3 e que ele estava sentindo frio de verdade rsrsrsrssr... Até então, ele ainda não tinha reclamado do frio; acho que ontem foi a primeira vez que ele se sentiu, realmente, no Canadá rsrsrsrsrsrsr...
Mas, pra minha surpresa, ele me disse que o PR dele chegou, porém, o meu e o da nossa filha ainda não...arrasada!!!! Pensei que talvez não tivessem chegado por eu ter ficado somente uma semana lá, mas o Otávio da comunidade "Brazil Canadá" me disse que às vezes acontece dos PRs serem enviados em dias diferentes pra uma mesma família...mais uma pra eu contar aqui no blog, né??? Eu não entendo como o meu processo foi todo cheio de obstáculos; sempre uma coisinha pra resolver, é incrível!!!! Mesmo depois do landing ainda tenho que me preocupar com o PR...Se não chegarem, eu vou ter que pedir um visto de residente pra poder voltar pro Canadá, imagine que chato!!!
Mas eu nem posso ficar pensando nisso agora, tenho que focar minha cabeça na cirurgia, estou ansiosa pra ver como eu vou ficar depois da cirurgia.
Eu estava saindo do hospital na sexta passada com minha mãe - quando fiz o pré-internamento - e comentei com ela que eu não via a hora de saber como os meus seios vão ficar, e ela, então, me disse que achava que eu não batia bem da cabeça não, pq eu enfrento tudo muuuuuuuito numa boa rsrsrsrsrs... Mas a questão não é esta, é procurar ver o lado positivo nas situações críticas da vida; é o que tenho tentado fazer. Eu nunca quis colocar silicone, mas já que vou ter que colocar, então, vou aproveitar rsrsrsrsrsr... quero eles durinhos e com tudo em cima rsrsrsrsrsr...
Ah! e como eu vou ficar com os meus seios novinhos e não vou poder levantar meus braços por um bom tempo, tive que comprar umas roupinhas novas, tipo: vestidinho, macacão, blusinha; tudo fácil de vestir, com botão ou zíper na frente pra facilitar na hora de colocar...É aquele negócio, nem tudo é tão ruim quanto parece rsrsrsrsrs...em nome da minha recuperação tive momentos agradáveis no shopping, comprei muita coisa legal!!! Mas sempre vinha na minha mente: Será que eu vou aproveitar tudo que estou comprando quando eu chegar em Vancouver??? Sim, pq o clima é diferente, por mais que lá ainda verão seja verão, não dá pra comparar com o verão de Salvador, né???
Bom gente, depois eu escrevo mais; minha filha está do meu lado e não tá me deixando escrever direito, não para de me chamar... nos falamos depois.

sexta-feira, 25 de fevereiro de 2011

Data da cirurgia

Hoje fiz o pré-internamento no hospital; se tudo sair como planejado, a cirurgia será na terça da semana que vem às 13:30.
Eu ainda não estou conseguindo acreditar; foram tantas dificuldades que me dá um receio de que a Unimed apronte mais alguma.
Uma coisa chata é que vai ser complicado receber visitas ou, até mesmo, sair do hospital. Pq ele fica bem no caminho do circuito do carnaval. Pra quem não sabe, quinta-feira começa o carnaval aqui, e eu, provavelmente, saio do hospital na quinta ou sexta, em dia de carnaval.
O trânsito aqui em Salvador já está insuportável!!! a cidade está cheia de engarrafamentos, muitas equipes montando camarotes, trabalhando na estrutura da festa; só hoje vi duas blitz, enfim, o princípio do caos que toma conta da cidade no período de carnaval. E eu que queria estar bem longe, vou estar no centro da folia rsrsrsrsrsrs... mesmo que seja dentro de um hospital rsrsrsrsrsrs....

quinta-feira, 24 de fevereiro de 2011

"Cristocidência"

Segundo uma amiga minha - e eu concordo plenamente - não existem coincidências, existem "Cristocidências": o agir de Deus na nossa vida. Rm8:28 "E sabemos que todas as coisas contribuem juntamente para o bem daqueles que amam a Deus..." Ou seja, independente da situação, Deus move tudo ao nosso favor, mesmo que no momento a gente não consiga entender.
Ontem, como vocês notaram através da postagem, eu estava um pouco estressada; posso até dizer que eu estava muuuuuito estressada rsrsrsrsrs... Lidar com a saudade do marido, da minha casa; com o sofrimento de minha filha, a adaptação dela na escola e ainda ter que aguentar a demora da Unimed... eu realmente estava azeda rsrsrsrsrsrs. Por mais que eu queira me controlar e levar tudo numa boa, tem horas que o sangue ferve, afinal, sou humana.
Em outra situação, a primeira coisa que eu faria, em momentos como o de ontem, seria ir à Igreja, onde costumo recarregar as minhas "baterias"; mas até isto aqui em Salvador tem sido complicado. Como eu expliquei na postagem anterior, eu ouvi tantas bobagens na última igreja que visitei que me deu um desânimo enorme de voltar lá. Senti muita falta da minha igreja, vocês não sabem quanto!!!
Eu sei que aqui tem igrejas sérias, eu mesma conheço uma Batista que é maravilhosa; o problema é que sem carro e com criança fica complicado pra frequentar. Então, ontem, nas minha orações, no meu momento à sós com Deus, eu conversei com Ele sobre isto; pedi que Ele estivesse me dando um direcionamento pq ficar parada, sem igreja, pra mim está sendo muuuuuito difícil.
Hoje minha mãe me chamou pra acompanhá-la até o mercado. Quando estávamos no caixa, já quase indo embora, eu comentei com ela que semana que vem vai ter uma festa de carnaval na escolinha de minha filha, mas que eu não vou deixá-la participar. Minha mãe, então, questionou minha decisão alegando que não via problemas, que, provavelmente, seria uma festinha inocente; porém eu respondi com um texto bíblico que diz assim: "Ensina a criança no caminho em que deve andar; e até quando envelhecer não se desviará dele." Pv22:6
Uma festinha inocente hoje pode passar a ideia de que o carnaval é muito legal; e amanhã, com uns 13-14 anos, como eu vou mudar a opinião que eu mesma a incentivei ter???
Foi quando uma senhora se aproximou e disse que concordava plenamente comigo, que ela acompanhava muitos jovens espiritualmente, e que o carnaval era, do ponto-de-vista dela - assim como o meu - uma festa degradante no sentido da exposição de muitas pessoas às drogas, bebidas em quantidade demasiada, sexo irresponsável, exposição do corpo, enfim, um evento sem valores morais e espirituais que justifiquem uma mãe incentivar uma filha a participar. Eu, então, percebendo que dividiámos a mesma opinião, perguntei de que igreja ela era; e ela me respondeu que era da PIB - Primeira Igreja Batista - mas que fazia reuniões semanais na casa dela. Pelo que entendi, parece que ela passou a fazer as reuniões depois de ter sido curada de uma doença que não tem cura, de forma milagrosa - não me pergunte qual pq eu não sei - e ela me convidou pra participar de uma dessas reuniões sem saber que eu estou enfrentando problemas de saúde. Ah! e a casa dela fica perto da casa de minha mãe.
Agora, vejam se não é coincidência demais: Fomos num mercado diferente do que vamos de costume; toquei no assunto da escola justo na hora que essa mulher estava próxima da gente; ela ouviu, entrou na conversa e me disse sobre sua cura; as reuniões são feitas próximas à casa de minha mãe; e ela é de uma Igreja Batista, assim como eu... Não é demais??? A única coisa que tenho certeza é de que Deus ouve as nossas orações. Ele responde o nosso clamor, mesmo quando não é no nosso tempo e como queremos, mas Ele responde.
Trocamos telefone e na semana que vem vou fazer uma visita na casa dessa senhora.
Agora sobre a Unimed. Hoje liguei pra lá pra saber se já tinham liberado a minha cirurgia. Pelo que me explicaram, a área jurídica já liberou, porém, estão dependendo do orçamento do material que será usado na cirurgia - as próteses principalmente - que é fornecido pelo Hospital, para, só assim, poderem liberar o procedimento oficialmente; ou seja, tenho que esperar mais um pouco.
Eu só lembro daquele programa "Irritando Fernanda Young" e penso: "Irritando Renata" rsrsrsrssr... Gente, é sério, tem vezes, como ontem e hoje, que eu fico estressadinha com tanta demora, descaso...é uma falta de respeito!!!
 Hoje mesmo eu estava doida pra sair, tinha até combinado com o Marcelo e a Veronica  - Canadá em Caldas - pra gente fazer alguma coisa. Eu estou precisando relaxar um pouco, conversar, esquecer da Unimed e da cirurgia por algum tempo. Mas até pra sair é um problema. Como sair sem meu "chaveirinho"??? Deixá-la pra trás nas atuais circunstâncias não dá; só a escola já está sendo difícil pra ela, imaginem ter que levá-la pra escola, vê-la chorando pra ficar, e na melhor hora pra ela, quado eu a trago pra casa, sair e não levá-la comigo... não dá, né???
E ficar em casa direto também estressa. Minha filha é uma pimentinha rsrsrsrsr, graças a Deus, é cheia de saúde. É o tipo de criança que apronta mil coisas ao mesmo tempo e enlouquece a casa toda, pricipalmente a mãe, que é quem mais convive com ela rsrsrsrsrsr... Ou seja, é só Deus na minha causa!!!! rsrsrsrsrs...
A parte boa de tudo isso é que, ainda que tudo pareça difícil e complicado, ainda assim, eu consigo me alegrar no Senhor; eu consigo ver as bênçãos que tenho recebido de Suas mãos. Mesmo com tantos problemas, eu sou muito grata à Deus por ter um marido e uma filha maravilhosos, uma família presente, amigos queridos, enfim, estou cercada de carinho e amor.
Hc3:17-18 "Porque ainda que a figueira não floresça, nem haja fruto na vide; ainda que decepcione o produto da oliveira, e os campos não produzam mantimento; ainda que as ovelhas da malhada sejam arrebatadas, e nos currais não haja gado;
Todavia eu me alegrarei no SENHOR; exultarei no Deus da minha salvação."

quarta-feira, 23 de fevereiro de 2011

Não dá pra ouvir... e ficar calada

Eu tenho tido algumas experiências, no mínimo, surreais. Às vezes eu ouço uns comentários que, sinceramente, não valem à pena; chegam ao ridículo!!! Pensei e decidi que valia um post rsrsrsrsrs...
Eu tenho encarado o câncer numa boa, como vocês sabem, não tem me abalado e converso normalmente sobre doença, cirurgia, tratamento, enfim, pra mim é tudo normal; é mais um desafio que preciso vencer, e que, se Deus quiser, será uma fase que vai passar. Quem é que tem uma vida perfeita, sem problemas, doenças ou desafios??? Quem tiver, por favor, deixe comentário, telefone, email, que, com certeza, se você divulgar o segredo vai ficar rico rsrsrsrsr... Não existe vida sem problemas; todos nós temos problemas; uns mais outros menos, mas todos têm.
Fui convidada pra ministrar na igreja de minha irmã no domingo passado. Dei um estudo pra noivos à tarde e preguei no culto à noite. O culto fluiu, foi maravilhoso!!! senti realmente a presença de Deus e pude constatar, através das pessoas que ouviram, que Deus falou à muitos corações naquela noite. Até aí ninguém sabia que eu estava doente - eu não tenho uma placa no pescoço com o resultado da minha biópsia e nem estou careca rsrsrsrs... - mas quando algumas pessoas começaram a saber, vocês não acreditam as bobagens que ouvi!!! Coisas do tipo: Quem tem fé não fica doente; Jesus levou as nossas enfermidades, portanto, doença não é de Deus; morte antes dos 80 anos é coisa do diabo e etc.
O que mais me impressiona em tudo isto é a quantidade de pessoas que abraçam uma religião, uma fé, sem, ao menos, se preocupar em conhecer o que prega.
Outro dia eu ouvi um mulher me dizer - ela é daquelas espiritualistas que acreditam no poder do pensamento, da energia - que eu deveria cancelar minha cirurgia e meditar que eu já estou curada. Que ela mesma tinha um nódulo nas costas - provavelmente CA - mas não procurava um médico por ter certeza que era uma questão de energia pela fase que ela estava vivendo...Pode acreditar!!!!
E os que acreditam no Karma??? Segundo eles, estou doente pra pagar algo que fiz nesta vida ou em vidas passadas, pra me desenvolver espiritualmente, enfim...
Muitos dos meus amigos e familiares não estão deixando os "santos"em paz rsrsrsrsrsrsrrs... é comum me dizerem " Nossa Senhora vai te curar", "Santo Expedito vai fazer um milagre", sendo que eles sabem que eu não acredito em imagens de nenhum tipo ou material rsrsrsrsr... Agora eu pergunto: se Deus quiser curar, Ele precisa do auxilio de alguém??? e se não, alguém irá obriga-lo??? Pra quê recorrer à outros se podemos ir direto ao Pai???
Eu tenho amigos e conhecidos de quase todas as crenças e religiões, inclusive os que não tem crença nenhuma rsrsrsrsrs e os respeito e amo independente de qualquer coisa. O que seria do mundo se todos pensassem da mesma forma, não é??? Mas o que eu não acho legal é pregar alguma coisa que não se tem certeza ou que a pessoa tenha dúvida que seja verdade.
Eu ouço muita gente falando que a bíblia é um livro subjetivo que pode ser interpretado de diferentes formas; o interessante é que todo mundo que diz isto nunca parou pra lê-la, nem o Novo Testamento, muito menos toda. Falam do que não sabem e não conhecem, pregam textos tirados fora do contexto pra criar uma doutrina...
Deus cura através de milagres, e olha que eu já vi alguns casos; Deus cura através das mãos dos médicos, já vi muitas vezes; e Ele pode querer levar a pessoa; e aí, vamos discordar DEle??? rsrsrsrrsrrs...
Timóteo, um homem que deu exemplo de vida, devia ter algum problema com Deus ou Deus com ele rsrsrsrsr. Sabe o que Paulo disse a ele??? 1Tm5:23 "Não continues a beber somente água; usa um pouco de vinho, por causa do ter estômago e das tuas frequentes enfermidades." Ou seja, o cara vivia doente e, nem por isso, deixou de acreditar em Deus ou duvidar do Seu poder.
Mas vou falar agora dos "urubus" de plantão que aparecem de vez em quando. Outro dia eu estava no salão e ouvi um comentário súper delicado: Olha, eu já tive várias clientes com câncer que perderam até os cílios... E eu pensei: Vou ficar linda, parecendo um ET rsrsrsrsrsr...
Teve uma pessoa que disse que era melhor eu raspar o cabelo antes dele começar a cair. A única coisa que ela esqueceu é de que eu nem sei se vou passar por quimioterapia.
Na boa, parece que tem gente que fica feliz em colocar ou, pelo menos, tentar colocar o outro pra baixo... sai urubuzada!!!!!!!!!!!!
Outra coisa estressante é quando a pessoa muda a voz pra falar comigo e faz aquele tom de pena, piedade, sei lá o quê!!! É aí que eu faço questão de falar bem animada, pra ver se a pessoa se toca e percebe que eu não estou nas últimas; estou viva e cheia de vida.
Mas, graças a Deus, que do mesmo modo que eu tenho que lidar com essas coisas, eu também conto com amigos maravilhosos; pessoas que ligam, que participam e só me colocam pra cima. É muito bom saber que muita gente, independente de fé, está participando da minha vida com tanto amor... muito obrigada amigos, estou aprendendo a amá-los cada dia mais.


terça-feira, 22 de fevereiro de 2011

Momentos difíceis

Hoje pela manhã eu tive que ir no cartório reconhecer firma de alguns documentos, e minha filha foi comigo. Como tinha muita gente sentada, outros em pé, e um som de alerta pra chamar o número da senha, minha filha pensou que estivessemos no aeroporto, e me perguntou com um grande sorriso: Mamãe, avião pra Vancouver??? E eu, claro, tive que dizer que não... foi uma choradeira sem fim, ela não parava de pedir o pai: "mamãe, papai...papai, mamãe..." Foi de cortar o coração!!! O pessoal do cartório ficou tão penalizado que me passou na frente; fui atendida de imediato.
Como se não bastasse, quando fui deixá-la na escolinha - e ela, como sempre, não ficou facilmente - a diretora e a professora estavam me esperando pra conversar. Elas me disseram que a minha filhinha, de apenas 2 aninhos, estava mordendo e beliscando os coleguinhas; e que, por conta disto, um mãe ficou enfurecida ontem, armou um barraco sem tamanho, querendo que o filho tivesse a chance de revidar - que loucura, hein??? - mas ela não imaginava que fosse a minha filha, na cabeça dela tinha sido uma outra aluna. Quando disseram que era a minha filha, sabe o que ela respondeu??? Eu não acredito, vcs estão mentindo, ela é uma criança adorável...
Pois é, minha filha realmente é uma criança adorável, mas como criança ela está expondo os sentimentos como pode. A ausência do pai, a mudança de cidade, de igreja, de casa; são muitas informações pra uma cabecinha tão pequena. Ela está sofrendo, mesmo sem entender que estou doente, ela está aximilando que as coisas não estão normais, e está transparecendo o sofrimento dela com agressividade.
Qualquer mãe fica arrasada em ver sua filha sofrendo e comigo não tem sido diferente. Cheguei a cogitar a possibilidade de tirá-la da escola e chamar uma pessoa de confiança lá de MG pra vir ficar com ela, mas na mesma hora desisti; pensei bastante e cheguei a conclusão de que o melhor é ela enfrentar essa fase difícil - com ajuda é claro - e superá-la. As dificuldades da vida servem, entre outras coisas, pra nos amadurecer; com certeza, a escola vai ajudá-la a passar por essa fase com vitória. Não tenho como ensinar minha filha a fugir dos problemas; se eu tirá-la da escola, eu estarei, de uma forma ou de outro, passando a ideia de que toda vez que as coisas ficam dificeis a solução é mudar de lugar; o que não é verdade.
Se não bastasse toda esta situação com a minha filha, a Unimed, até o final da tarde, ainda não tinha liberado a cirurgia... vcs podem imaginar como tudo isso tem me deixado chateada??? Eu estou com vontade de me desligar e só me ligar novamente quando tudo já estiver resolvido...ai, se eu pudesse!!!!
Mas é aquele negócio: fugir não resolve nada. Os problemas aparecem pra gente superá-los. Por acaso existe vitória sem luta??? Não, claro que não; as grandes conquistas vieram através de grandes desafios. Sem lutas, sem vitórias.
E o quando o cansaço e o desânimo vêm - porque somos humanos - só nos resta apelar pra Àquele que pode nos fortalecer: o meu Deus, o criador dos céus e da terra.
Is40: 28-31 "Não sabes, não ouviste que o eterno Deus, o SENHOR, o Criador dos fins da terra, nem se cansa nem se fatiga? É inescrutável o seu entendimento.
Dá força ao cansado, e multiplica as forças ao que não tem nenhum vigor... Mas os que esperam no SENHOR renovarão as forças, subirão com asas como águias; correrão, e não se cansarão; caminharão, e não se fatigarão."

sábado, 19 de fevereiro de 2011

À espera do meu amor...

Acabei de chegar do aniversário de um ano da filha de um casal de amigos, estou morta de cansada!!! Cheguei sonhando em tomar um banho e dormir, mas estou com tanta saudade do meu amor, do rostinho dele, da voz...que entrei na net pra ver se ele estava online, mas está sendo difícil encontrá-lo no skype depois que ele começou a trabalhar... A diferença de 6 horas de fuso-horário está acabando comigo!!! Quando aqui já está no meio do dia, lá ele está acordando; quando eu já estou dormindo, ele está chegando em casa. Às vezes ele liga, mas até pra dá certo dele ligar na hora que estou em casa é difícil; sempre tem alguma coisa pra fazer; seja mercado, médico, enfim, eu nem sempre estou em casa quando o telefone me chama.
Eu só não fico angustiada com essa situação pq eu tenho plena convicção de que estamos sendo direcionados por Deus. Mesmo quando eu não sei ou não entendo alguma coisa, como é o caso da distância que eu e meu marido estamos enfrentando agora, ainda sim eu confio. Não confio em acaso ou coincidência, como diz uma amiga minha, eu acredito em "Cristocidência"; Deus age em nosso favor, ainda que seja nos "desertos" da vida.
Tudo que acontece com a gente deve servir pra alguma coisa, no mínimo, saímos de uma situação com algum aprendizado. Toda vez que eu enfrento uma dificuldade, eu penso muito no que eu tenho que aprender. E a distância do meu marido tem me levado a refletir no quanto eu o amo. Não que eu tivesse dúvidas disso, mas o dia-a-dia juntos, às vezes, traz um comodismo prejudicial ao relacionamento.
Eu fico lembrando de quantos pequenos atritos nós já tivemos por coisas bobas, tipo: chegou atrasado, não atendeu o celular, deixou roupa jogada, me acordou na melhor hora do sono rsrsrsrsrs, reclamou da minha roupa, enfim, probleminhas que 99% dos casais normais têm rsrsrsrsrs... E o fato dele estar em Vancouver e eu em Salvador tem nos feito desejar muito um ao outro. A gente nem lembra das diferenças, parece que nem existem rsrsrsrsrs, a gente só fala em estar junto de novo, literalmente, desejamos estar juntos rsrsrsrsrs, como uma família que somos.
Bom gente, já vai dar 2:00 da manhã aqui e ele ainda não chegou, eu vou dormir pq amanhã o dia vai ser longo... ah! o post anterior, vcs viram???? Eu resolvi colocar pricipalmente pra alertar os que querem imigrar sem plano de saúde no Brasil que nem tudo no Canadá são flores, algumas coisas também precisam ser corrigidas como em qualquer país do mundo... Fica aí a dica...

Vacilo do sistema de saúde CANADENSE

Mulher luta contra doença rara e governo no Canadá
16 de fevereiro de 2011 10h17 atualizado às 11h38


Britânica que vive no Canadá tem doença rara na pele. Foto: Bancroft Media/Getty Images

Portadora de uma doença rara, conhecida como Hiperqueratose da Cabeça e Pescoço associada à dermatose Malessessia, que provoca inflamações na pele, a britânica Leslie-Anne Jenkins enfrenta a desconfiança do governo canadense em relação a uma possível cura.
Apesar de dois casos já terem sido tratados com sucesso, Leslie não conseguiu que seu tratamento seja subsidiado sob o argumento de que nenhum medicamento já foi desenvolvido e testado para casos como o dela, de acordo com informações do site London Free Press.
Um especialista em Toronto, que tratou com sucesso um paciente, recomendou um medicamento que custa mais de R$ 1 mil por mês. Depois que a situação da mulher ficou conhecida, muitas pessoas ofereceram doações, mas ela disse que ainda espera que o governo mude a decisão.
A raríssima doença provoca inflamações e inchaços na pele do rosto e do pescoço. Moradora de Ontário, no Canadá, Leslie teve que parar de trabalhar após descobrir a doença, já que seu rosto ficou desfigurado.
Se a recusa em pagar pelo remédio continuar, Leslie disse que vai aceitar a oferta da população. Com o dinheiro da pensão que recebe por não poder trabalhar, ela não tem condições de cobrir o custo do tratamento.
De acordo com o professor Ricardo Romiti, do Departamento de Dermatologia do Hospital de Clínicas da Universidade de São Paulo (USP), as causas da doença ainda são desconhecidas. "Não sabemos ainda se o fungo (Malassessia) é causador da doença ou se ele está somente envolvido no processo", disse.
De acordo com o médico, o fungo é comum na pele dos humanos e é responsável, entre outras coisas, pela caspa. Ele disse ainda que o caso da canadense está associado ao aumento na divisão celular da pele, provocando espessas camadas sobre o rosto. "Em dermatologia, todos os dias surgem doenças raras como estas e muitas vezes o tratamento mais indicado demora a surgir."

sexta-feira, 18 de fevereiro de 2011

Good News!!!!

Acabei de saber que a liminar saiu favorável... Obrigada meu Deus!!!!!! e obrigada a todos vocês que estão orando e torcendo por mim. É claro que é só uma batalha ganha, mas tenho fé e certeza, que o Senhor está no controle e eu já sou mais do que votoriosa em Cristo Jesus...
Um versículo pra quem estiver preocupado, ansioso, cansado...
Fp4:6-7 "Não estejais inquietos por coisa alguma; antes as vossas petições sejam em tudo conhecidas diante de Deus pela oração e súplica, com ação de graças.
E a paz de Deus, que excede todo o entendimento, guardará os vossos corações e os vossos sentimentos em Cristo Jesus."

quinta-feira, 17 de fevereiro de 2011

As coisas estão andando...

Como eu escrevi no título da postagem, parece que as coisas estão andando. Hoje no final da manhã recebi um telefonema da ANS me comunicando que a minha denúncia contra o plano de saúde foi aceita e eles abrirão um processo. Já no final da tarde fui comunicada que a liminar já havia sido enviada pelo advogado - um amigo da família que se dispôs a me ajudar - e provavelmente, a essas alturas, já deve estar nas mãos de algum juíz; ou seja, talvez amanhã eu já tenha alguma resposta. Tudo dando certo, a cirurgia será no dia 23 de fevereiro.
Pra minha alegria hoje também foi o dia das visitas; primeiro veio minha avó parte de pai - que tem acompanhado esse momento da minha vida bem de perto - com uma prima que atualmente mora em Maceió e, logo em seguida, duas amigas de infância... nossa, como foi bom!!!! A tarde foi cheia; foi tão agradável que consegui esquecer da Unimed, de liminar, enfim, por uma tarde pareceu que eu não era eu - se é que vcs me entendem rsrsrsrsr - ou, pelo menos, que os meus problemas não existiam... me diverti muito!!!
Teve uma parte da conversa que resolvi compartilhar com vocês. Foi quando começamos a comentar sobre o quanto é importante refletirmos, enquanto ainda não somos muito velhos rsrsrsrsrs, se realmente estamos vivendo o que gostaríamos de viver... Como assim????? É simples: muita gente tem vontade de mudar de vida, mudar de carreira; tomar um novo rumo; mas o medo de arriscar, o medo de sair da rotina, parece que traz um conformismo com tudo que não agrada e as pessoas simplesmente aceitam ter uma vida medíocre, incompleta, infeliz, ou, na melhor das possibilidades, quase feliz...Vale à pena deixar o tempo passar sem nem tentar alguma mudança??? Será que trabalhar sem prazer, viver pela metade, sentindo uma vontade incessante de mais, é tuda na vida??? É pra isso que vivemos???
Não, eu quero mais. Não consigo me ver vivendo por viver, sem fazer a diferença, sem ter algo pra contar ou pra que se lembrem, sabe???
Quando a maioria dos meus amigos estavam começando uma carreira, eu estava me jogando num sonho; estava indo para os EUA. Depois desta experiência eu não tive mais como ser uma "pessoa normal" rsrsrsrsrs... Dos EUA, fui pra SSA, depois pra Pavão, 1 semana em Vancouver, agora em SSA e, em pouco tempo, Vancouver de novo... e só Deus sabe se ficaremos por lá rsrsrsrrs... Mas o legal é que, de uma certa forma, me sinto como se eu estivesse aproveitando as oportunidades que a vida está me dando. Sem falar que também estou vivendo a minha fé; não faço o tipo religioso, que segue algumas regras e se acha o dono da verdade, nem tão pouco o tipo que fala que tem uma crença mas não vive; fala do que todo mundo fala, mas nunca parou pra estudar à fundo o que diz acreditar. Eu vivo o que eu acredito, me encontrei na Bíblia e, através dela, aprendi a conviver com os momentos bons, ruins, difíceis e faceis da vida. A Bíblia, pra mim, é como se fosse um manual de sobrevivência pra esse mundo; quem se desafia a conhecê-la, se encanta com a profundidade dos seus textos.
Uma vez perguntaram a um Pastor muito respeitado nos EUA, Pr. Billy Graham, como ele tinha certeza da existência de Deus, e ele respondeu que tinha certeza que Deus existia porque ele tinha visto pessoas que, através do conhecimento da Bíblia, tinham tido suas vidas transformadas. 
Eu entendo o que ele quis dizer, pq eu também vi pessoas sem esperança; uns com o casamento destruido, outros com problemas familiares, uns envolvidos com vícios, enfim, momentos em que vc pensa: É só Deus pra dar jeito. E vi a mudança na vida dessas pessoas que, depois de abrirem seus corações pra ouvir a um pouco sobre Deus, conseguiram mudar suas histórias... Eu tenho certeza que Deus existe. 
Mas voltando ao assunto da mudança de vida: Ei gente, vamos abraçar os desafios!!! vocês não sabem se vão viver pra desfrutar da aposentadoria no Brasil rsrsrsrsrsr... tentem o novo enquanto é tempo.

terça-feira, 15 de fevereiro de 2011

Dia pesado

Hoje foi um dia daqueles... A Unimed enfim negou o procedimento formalmente. Demorou - acho que por provocação - mas eles negaram de fato. Pra mim foi até um alívio pq agora eu posso buscar outros meios de fazer a cirurgia, não estou presa à uma decisão deles.
A Central Nacional Unimed me comunicou da decisão da Unimed Três Vales quase no final da tarde, e eu não tive tempo pra juntar todos os documentos necessários e entrar na justiça. Espero poder agilizar isto amanhã, mas vai depender de alguns docs que minha sogra já me enviou de MG mas que ainda não chegaram.
Para casos como esse que eu estou vivenciando agora, até então eu não sabia, mas não é necessário recorrer à advogado, é só entrar com o pedido nas pequenas causas, munido de alguns documentos, como: relatório médico, cópia dos exames, comprovante de pagamento do plano, enfim... tudo que comprove o pedido... e, pelo que dizem, a decisão, pra casos de saúde, é bem rápida.
Por curiosidade e precaução, eu também solicitei ao hospital o orçamento da cirurgia... estão sentados??? R$11.500 fora as próteses e os médicos, no caso 3: mastologista, cirurgião plástico e anestesista. Ou seja, essa brincadeira pode custar muuuuuuuuuito caro!!!!!!
Diante de tantas coisas que estou passando, posso dizer que, ainda assim, estou ótima. O câncer não tem me abalado, não tem tirado o meu sono e, tão pouco, a minha confiança em Deus; estou bem. Mas confesso que ser tratada como um "nada" pela Unimed me estressou um pouco; não à ponto de me desestabilizar, porém, deu uma ponta de raiva dentro de mim, sabe??? uma certa indignação...o que eu considero péssimo!!!! Não quero sentir nada que tire a minha paz, muito menos, por pessoas que não merecem, mas como humanos, às vezes, nós sentimos e pensamos o que não queremos.
Outra coisa que me entristeceu hoje foi ver o estresse de minha mãe com toda essa situação. Ela, diferente de mim, se descontrola com facilidade; primeiro pq não tem a mesma experiência que eu tenho com Deus. Pessoas que acreditam em Deus, mas não vivem a fé realmente, de verdade; sentem medo, ansiedade, dúvidas com mais facilidade. É difícil pra elas simplesmente crer que Deus está no controle e que Ele vai resolver; no tempo DEle as coisas vão acontecer.
É complicado pra uma pessoa, principalmente uma mãe, levar numa boa uma filha diagnosticada com uma doença séria como o câncer, tá sendo uma barra pra minha mãe... e a situação ficou ainda pior quando a Unimed começou a criar dificuldades, ela ficou uma pilha!!! E hoje quando ela soube que eles negaram, aí sim, azedou de vez... nossa, mas ela ficou estressada!!! Brigou com o cachorro, com meu sobrinho - que ela cria como filho - e fez reclamações de minha filha pra mim - que é uma pimentinha mesmo rsrsrsrs - ou seja, estresse total!!! Ela ficou de mal com o mundo.
No meio de tanta coisa, minha irmã mais nova me chamou pra visitar a igreja dela e eu fui. Aqui em Salvador eu ainda não encontrei uma igreja que me fizesse sentir em casa, então, sempre que me chamam pra visitar alguma, eu vou; ainda mais quando as coisas não estão muito boas rsrsrsrsr... A igreja de minha irmã é uma igreja pequena, com muitos jovens; não é Batista como a minha, é uma igreja que está começando. Pra minha alegria, o Pastor, muito simpático, me convidou pra estar ministrando no domingo; à tarde no curso de noivos e à noite pra igreja... ai, que bom voltar a trabalhar pra Deus!!! eu estava sentindo muita falta... Isto praticamente salvou o meu dia.
Mas voltei a me entristecer quando cheguei em casa e vi que minha mãe ainda estava nervosa... nessas horas dá uma saudade do meu cantinho!!! vontade de estar na minha casa com o meu marido.... vcs não tem ideia!!!
Mas em tudo eu sou grata ao meu Deus, o mundo pode desabar, pode dar tudo errado, que ainda assim, eu ainda continuo acreditando que Deus está no controle e tudo vai se resolver. Eu tenho certeza que tudo que estou passando é uma fase que vai passar, afinal, tudo passa. Em poucos meses estarei com o meu amor em Vancouver, curtindo o friosinho, dormindo bem agarradinha, ai, ai...Que bom que o tempo não pára, né???
Assim que os médicos me liberarem eu nem sei como vou comemorar, tenho que fazer algo bem especial pq vai ser um dos dias mais importantes da minha vida... não vejo à hora.
E que venham dias melhores!!!!!!!!!!

sábado, 12 de fevereiro de 2011

Descaso da Unimed Três Vales

Eu era pra ter ido com minha filha passar o final de semana na casa de praia de minha tia em Subaúma, pouco mais de uma hora daqui de Salvador. Porém, ontem o estresse com a Unimed foi tão grande que desisti, preferi ficar aqui. Minha mãe também me chamou pra um passeio de barco, mas eu também recusei, achei melhor ficar na cidade pra ver se alguém ligava com alguma resposta referente ao meu caso de liberação do plano pra cirurgia.
Vejam só, depois de consultas com especialistas CREDENCIADOS PELO MEU PLANO, como mastologista, cirurgião plástico e oncologista, chegou-se ao comum acordo que era necessário realizar os seguintes procedimentos:
1- Adenomastectomia subcutanea bilateral com reconstrução imediata
2- Ressecção de linfonodo sentinela toracico lateral
3- Fazendo-se INDISPENSÁVEL o exame anatomopatológico de congelação do linfonodo sentinela e dos ductos terminais da mama esquerda para avaliação e definir com segurança a conduta cirúrgica.
Apresentei a requisição dos procedimentos assinado pelo meu mastologista no dia 08 de fevereiro à Central Nacional da Unimed em Salvador, onde fui avisada de que NENHUM hospital coberto pelo meu plano faz o procedimento requerido, portanto, o pedido seria apresentado à Unimed Três Vales para avaliação, uma vez que o hospital sugerido para cirurgia era um hospital de tabela própria. Fui informada que, nesses casos, a Unimed costuma aprovar o procedimento por entender não haver outras opções nos hospitais da rede.
Ao ligar na quinta passada, pra saber se havia alguma resposta, fui orientada a ligar pra Unimed Três Vales, já que é a Unimed responsável pela avaliação do meu caso. Liguei e falei com uma pessoa da auditoria, que, por sua vez, pediu que eu ligasse pra coordenadora do setor; mais uma vez liguei e falei com a tal pessoa que pediu pra eu ligar pra um tal de José Maria, coordenador geral. Gente, vocês não tem noção da forma grossa e arrogante que esse homem me tratou, eu fiquei passada com as colocações dele. Fui obrigada a ouvir coisas do tipo: "Eu não vou pagar por um hospital só porque vc quer...", "Procure uma cidade mais próxima pq eu não autorizo o procedimento e pronto!!!", "Se a senhora quiser entre na justiça, mas saiba que eu vou recorrer até a última instância!!!", "A resposta é NÃO e pronto..."
Eu não preciso nem dizer que eu fiquei sem acreditar, indignada, horrorizada, enfim, a única coisa que me veio na cabeça é que uma pessoa como essa não pensa que um dia ele pode passar pela mesma situação com uma filha, uma mãe, com qualquer pessoa próxima. Eu penso que qualquer pessoa tem o direito de negar, e qualquer um tem o direito de questionar a partir do momento que está pagando pelo serviço. A questão é a forma como vc faz, é a maneira como vc diz o "não".
Mas o problema não acaba por aí, o tal José Maria disse que negava o procedimento por telefone, não foi formalmente; infelizmente, não gravei a conversa - que raiva por isto!!! - e pra que eu possa tomar as próximas atitudes, como liminar, por exemplo, ele tem que enviar a resposta de forma oficial pra central da Unimed em Salvador, antes disto eu não posso fazer nada, absolutamente nada, a não ser esperar.
Como eu estava indignada com a maneira com que fui tratada, procurei saber de uma forma de manifestar minha insatisfação com o plano de saúde em questão, pra que o que aconteceu comigo não voltasse a acontecer com outras pessoas. Eu, que já morei fora, aprendi que tenho o direito de reclamar caso eu me sinta agredida, prejudicada de alguma forma, por um serviço que eu contratei. Aqui no Brasil as pessoas deixam as coisas passarem por acreditar que as empresas estão prestando um favor quando na verdade estão cumprindo a obrigação deles.
Bem, foi através dessa situação que eu conheci a ANS - Agência Nacional de Saúde Suplementar - uma autarquia do governo responsável, entre outras coisas, por fiscalizar planos de saúde. Através do site http://www.ans.gov.br/ entrei em contato com os atendentes da ANS. A agência recebeu a minha queixa e abriu inquérito pra investigação do meu plano de saúde. Ontem mesmo o plano foi notificado sobre a abertura do processo instaurado contra ele; e eu me surpriendi, fiquei de "boca aberta" com a rapidez e eficiência do governo no caso, confesso que não esperava. A gente fala muito das coisas que não funcionam no Brasil, mas tem que aplaudir as que funcionam, né???
Voltando ao assunto, segundo os atendentes me explicaram, os procedimentos pedidos pelo meu médico são obrigatórios a todos os planos de saúde, porém, o meu plano não está cometendo infração já que oferece o procediemento em outras localidades. O erro deles está em não analisar o meu caso de forma criteriosa, já que os procedimentos requeridos pelo médico são referentes ao tratamento de um câncer, doença de risco. Potanto, o plano não deveria considerar a mudança de cidade como principal opção e isto foi aceito pra investigação.
Eu não sei se tudo isso vai dar em alguma coisa ou se eu fiz a coisa certa, mas a ideia era mostrar ao meu plano de saúde que nem todas as pessoas são desinformadas e ignorantes como eles pensam.
Enquanto isso, continuo na espera pela decisão final. Até hoje à tarde nenhuma decisão havia sido tomada. Independente da decisão, espero que a Unimed Três Vales e outros planos de saúde repensem a forma como tratam seus clientes. Não somos números somos pessoas.

quinta-feira, 10 de fevereiro de 2011

Novidades de Vancouver

Meu marido me ligou hoje quando estava indo pro trabalho às 6:30 da manhã horário de lá e 12:30 horário daqui. Há dois dias não nos falávamos e estou estava muito curiosa pra saber sobre o novo trabalho. Ele pediu as contas do primeiro emprego há exatos 3 dias por ter recebido uma proposta melhor.
Bom, graças a Deus, pra minha alegria, as novidades foram ótimas; ele está amando o novo emprego, está se dando muito bem com os colegas de trabalho. Ele está encantando com a educação e o respeito dos canadenses que trabalham com ele; ele era só elogios!!! Até está pensando, no futuro, em se mudar pra perto do trabalho, se tudo continuar dando certo...
Não é ainda o trabalho e o salário dos sonhos, mas pra quem chegou há menos de 1 mês, eu acho que está ótimo; tanto meu marido quanto eu estamos muito gratos a Deus por todas as bençãos que Ele tem nos concedido. Mesmo com todas as dificuldades que temos enfrentado nos últimos tempos, e não tem sido poucas, ainda sim nos sentimos abençoados; o Senhor tem nos fortalecido, tem colocado pessoas legais nos nossos caminhos e tem aberto portas...
O probema da hora é que a Unimed não está querendo liberar o hospital pra minha cirurgia, amanhã eles me darão uma posição sobre o meu caso e, a depender do que resolverem, terei que entrar com advogado, liminar, enfim, correr atrás dos meus direitos.
É incrível como as pessoas não têm vergonha de atrapalhar o tratamento de quem está enfrentando problemas de saúde; será que não pensam que a qualquer momento elas podem passar pela mesma situação??? Sim, pq hoje é fácil julgar a vida de alguém aleatoriamente, mas o mundo dá voltas e ninguém sabe o dia de amanhã. Pode ser com um amigo, uma filha, um pai, e aí???
Gente, vamos tentar agir com os outros como gostaríamos que agissem com a gente... esse negócio de querer se dar bem à todo custo tem um preço, um dia a vida cobra a sua conta...

quarta-feira, 9 de fevereiro de 2011

Consulta com a oncologista

A ida ao oncologista pode ser um momento chato, ruim pra muita gente, mas pra mim não foi, posso dizer que foi maravilhoso!!!
Há dias eu estava ansiosa pra conhecer a médica que vai me acompanhar. Eu estava torcendo pra gostar dela, afinal, ela será, praticamente, uma parceira. Vou compartilhar com ela momentos de minha vida, e isto a gente não faz  com qualquer pessoa, tem que ter intimidade.
Hoje foi o grande dia. Depois de longas horas de espera, fiquei frente à frente com a mulher que será instrumento de Deus pra me ajudar a percorrer o caminho da cura.
Logo de cara descobrimos algumas coisas em comum: ela morou 8 anos nos EUA e tem um filho americano assim como eu; conhece Vancouver e acha a cidade maravilhosa. Ela é uma pessoa bem viajada, super simpática, atenciosa, enfim, graças a Deus, nos demos muito bem.
Essa médica foi indicada pelo meu mastologista; eu não tinha noção de quem era, como aparentava, nada. Mas, pra minha surpresa, ela é referência na área oncológica aqui em Salvador. Fiquei sabendo hoje, por uma tia que me acompanhou no exame, que ela é muito respeitada, inclusive, fez a residência nos EUA.
O melhor de tudo é que ela olhou meus exames e disse que o tipo de tumor que os exames mostraram que tenho é muito bom de ser tratado, pode-se dizer que na categoria é o melhor, se é que isto é possível, né??? rsrsrsrsr... Outra coisa é que, a depender da cirurgia e de um exame específico que ela pedirá chamado mammagene, talvez eu nem precise ficar meses aqui... mas isto é coisa pra discutir mais pra frente.
Eu posso dizer que mesmo em meio à lutas, desafios, Deus tem me proporcionado momentos bons. Nem tudo é de todo ruim, tenho tido a oportunidade de conhecer pessoas legais, de fazer novas amizades; tenho tido mais tempo pra conversar com Deus, àqueles momentos de intimidade, de oração, que às vezes, quando tudo está bem, não temos tempo de ter, e tem sido ótimo!!! As únicas coisas que tenho sentido falta é de não poder estar com meu marido e de não estar na minha igreja. Tenho visitado algumas igrejas aqui, mas ainda não encontrei a igreja, sabe? Aquela que nos faz sentir em casa... que saudade!!!
Eu me desafiei, desde que tudo isso começou, a ser feliz mesmo em meio as tempestades. Acho que eu e a maioria das pessoas precisa aprender a transformar os desertos em manacial... o que significa isso? Precisamos aprender e curtir os momentos de dificuldades pq eles passam, tudo passa. E se cada momento ruim que aparecer a gente se entregar, sofrer, desesperar, eu acredito que não amadureceremos.
Uma coisa que a médica me disse hoje e me chamou muita atenção foi que o tumor que apareceu em mim pode ter, aproximadamente, 2 anos. Essa provável data coincide com a data da morte repentina da minha avó e a internação de15 dias de minha filha, que teve pneumonia com infecção generalizada. O que me levou a pensar no quanto estes 2 quadros foram difíceis pra mim emocionalmente à ponto de destruturar meu metabolismo e gerar um tumor... estresse mata gente!!! Nos dias de hoje, mais do que nunca, as pessoas precisam aprender a ser felizes, pq mais do nunca, o câncer está chegando às pessoas sem respeitar idade, sexo ou raça.
Fica o meu alerta.

terça-feira, 8 de fevereiro de 2011

Últimas...

Tenho estado meio sumida pq depois da minha virose, a minha filha também ficou doente; e filho doente deixa mãe em estado de alerta, principalmente, quando a mãe é traumatizada como eu rsrsrsrs...
Graças a Deus ela está bem, tem tido algumas crises de vômito, mas sem febre, sem diarréia... se continuar vou levá-la a um pediatra.
Como desde que chegamos em Salvador ela tem pedido pra ir à praia - basta passar pela orla ela faz a maior festa, grita, pula, pede pra parar e etc - aceitei o convite de minha mãe pra passar o final de semana numa casa de praia em Jauá. Muito sem querer, confesso rssrsrrsrs... pq quanta mais velha eu fico mais eu corro do sol; tudo pra evitar as rugas rsrsrssrs... e eu tb não sou muito chegada a ficar torrando, suando, queimando debaixo de um sol de quase 40 graus, não é a minha praia rsrsrsrs... Mas como a gente faz tudo pelos filhos, eu fiz pela minha, fui pra Jauá e ela amou!!! foi pura diversão; praia, piscina, peixe frito, rede, enfim, ela curtiu e eu curti por ela.
Já na segunda ela começou na escolinha. Não estava nos meus planos colocá-la na escola agora, pelo menos até meu marido se ajeitar melhor lá em Vancouver, eu não estava querendo fazer gastos, porém, com a minha virose, eu vi que eu não vou ter condições de enfrentar cirurgia, tratamento, como minha filha do meu lado o dia todo. Eu estava mal, enjoada, com febre, e ela do meu lado querendo brincar, me chamando: Mamãe, mamãe, acorda!!! vamo, acorda!!!
Tive que ceder e colocá-la na escolinha, e enfrentar um outro problema: a adaptação. Minha filha nunca ficou sem mim ou um membro da família; ela é independente, confiante, comunicativa, mas sempre perto da gente. Ela foi super animada pra escolinha, toda feliz, ficou na sala com a professora e os coleguinhas sem problema, mas vez ou outra ela saia da sala e ia me procurar... passei a tarde toda na escola, fazendo o meu melhor papel: o de mãe cuidadosa rsrsrssrsr... eu bem que tentei ir embora, mas não deu; meu coração não deixou. Eu vi algumas mães saírem sem nem olhar pra trás, mas eu não tive coragem, ela é a menor da sala, nunca foi pra escola antes.... Acho importante ela se sentir segura primeiro, afinal, só em estar longe do pai já é uma barra pra cabecinha dela, imagine ela pensar que a mãe a largou na escola.... não dá, né???
Hoje foi o "nosso" segundo dia de aula rsrsrssrsr... não mudou muita coisa não, ela ainda me procurou bastante; e eu já estou conhecendo as crianças pelo nome, as músicas, as brincadeiras, enfim, voltei pra escola rsrsrssrsr...
Quanto ao plano de saúde, hoje fui até a central da Unimed Nacional aqui em Salvador levar um relatório do meu médico e as cópias dos meus laudos. O atendente me disse que a Unimed geralmente aprova o procedimento em casos como o meu, porém, depende de cada Unimed. Ao sair de lá eu liguei pra Unimed de MG, onde eu fiz o plano, e expliquei toda a situação; a atendente me cortou e disse: Senhora Renata, eu já expliquei que nós não cobrimos esse hospital, a senhora deve procurar uma cidade mais próxima pra realizar esse procedimento... e eu respondi: O meu plano me dá cobertura de tratamento em Salvador, os meus médicos são credenciados da Unimed, então, eu acho que antes de você me dar alguma resposta, você deveria perguntar à um advogado... E aí a conversa mudou: Tudo bem, deixa o relatório chegar aqui que nós avaliaremos o caso... É incrível como as prestadoras de serviços aqui no Brasil fazem de tudo pra dificultar as nossas vidas, essa gente mão facilita em nada!!! num momento que ninguém programou, numa situação difícil pro paciente, enfrentando doença, ás vezes risco de vida, e as seguradoras só dificultam. Muitas vezes eles sabem que vão perder na justiça, que o paciente vai conseguir através de liminar, e ainda assim não liberam o procedimento pelas vias normais... um absurdo!!!
Enquanto isso em Vancouver...
Ontem meu marido me ligou dizendo que mudou de trabalho, pra melhor, é claro!!! Ainda não é o emprego dos sonhos mas dá pra pagar as contas, o que é muito bom pra quem tem menos de um mês no país.
Ele continua muito feliz com Vancouver, está animado, cada dia mais faz novos amigos, conhece novos lugares... nem fala de voltar pro Brasil, mesmo com as dificuldades de um recém-imigrante, com a distância da família, da filha principalmente. Ele está certo de que fizemos a escolha certa em ir pro Canadá.
Por hoje é só.

sexta-feira, 4 de fevereiro de 2011

Welcome to Brazil...

Hoje eu fiquei sabendo de mais um "abacaxi": o hospital sugerido pelo meu mastologista e o meu cirurgião plástico não é coberto pelo meu seguro...que tal??? E a escolha do hospital é relacionada com a patologia, ou seja, a cirurgia pra sair da forma como os médicos desejam - o melhor - tem que ser em um hospital com uma patologia de ponta, que faça uma tal de biópsia por congelamento; serviço que não é oferecido pelos hospitais da rede.
Na região de MG o meu seguro é o melhor - Unimed com cobertura nacional - mas aqui na Bahia a Unimed não é lá grandes coisas, principalmente, quando é um contrato de fora do estado. Eu só resolvi vir pra cá por minha família morar aqui e os médicos serem conhecidos, mas eu já sabia da limitação desse plano de saúde por aqui.
O meu mastologista disse que eu não preciso me preocupar porque ele fará um relatório explicando à Unimed a importância do referido hospital nesse caso. Mas a gente sabe que as coisas não são tão simples assim, né??? Quando é pra pagar, os planos sabem cobrar e receber; quando é pra prestar o serviço, eles sabem dificultar, e como sabem!!!!
São essas coisas que me deixam desanimadas em viver aqui no Brasil; tudo aqui é mais burocrático, difícil. Você contrata um serviço e parece que o contratado sempre está te prestando um favor. Não tem o interesse de te ajudar, orientar, é sempre dificultando, fazendo o máximo pra que você desista e deixe as coisas do jeito que ele quer...e muita gente deixa mesmo.
Eu fico pensando em como sou privilegiada por ter um seguro particular num país que a maioria das pessoas não tem. Eu lembro do dia que tive que pegar um documento na mão de meu mastologista de MG em um posto de saúde. E, enquanto eu o esperava, comecei a conversar com algumas mulheres que estavam aguardando pra serem atendidas. Pra minha surpresa, e grande indignação, algumas delas estavam há mais de 2 anos com nódulo no seio sem poder ser operadas esperando a burocracia e a fila do SUS.
Quando o nódulo do meu seio foi descoberto, em apenas 2 dias eu fui operada, devido a importância da biópsia nesses casos, agora, imagine você ter que esperar anos pra saber o que tem... é desumano!!!
Eu sei que quando se trata de sistema de saúde, não há país perfeito, mas que o Brasil deixa muito a desejar em termo de sistema, isso deixa. Eu falo em termos de sistema porque em termos de médicos e pesquisa médica o Brasil é excelente, o problema é que sem dinheiro, quero dizer, sem muuuuuito dinheiro, você não tem acesso ao lado do sistema médico brasileiro que realmente funcioana... isso é Brasil!!!
Se fosse uma questão de simplesmente tirar o meu seio, seria tudo fácil, o meu plano tem bons hospitais pra esses casos; porém a ideia é tirar somente o necessário e fazer a reconstrução na hora, da melhor forma possível. O que complica um pouco as coisas do ponto-de-vista cirúrgico.
Para o plano, e algumas pessoas, talvez a reconstrução do seio não seja importante, e realmente não é a prioridade, mas que é muito significativo pra paciente, com certeza é... pelo menos, em meio a todo o trauma que a doença acarreta, a gente pode sair com os seios novinhos, né??? rsrsrsrsrs... Eu disse pro meu cirurgião plástico que depois de minha filha, da amamentação, a gravidade não tinha sido muito minha amiga - como não é com 99,9% das mulheres - porém eu não pensava em fazer plástica; mas já que eu teria que fazer, então, eu queria aproveitar pra fazer bem feito, pelo menos, sairia com uma lembrança boa disso tudo rsrsrsrsrs...
Agora só me resta dobrar minhas orações, correr atrás e conseguir a liberação da Unimed ou pagar a cirurgia particular. A segunda possibilidade vai depender de quanto é, pq não estou "nadando" em dinheiro.
Mesmo com tantas adversidades eu só consigo pensar que vai dar tudo certo. Não sei como, de que jeito, quando, mas eu sei que vai dar certo.

quinta-feira, 3 de fevereiro de 2011

Arrasada!!!

Há dois dias atrás, logo depois que escrevi a última postagem, eu saí com minha família pra um rodízio de pizza, e, por coincidência, foi o dia que eu comecei a tomar um determinado antibiótico. Na madrugada comecei a me sentir enjoada; pela manhã fiquei mal, com dór abdominal, dór de cabeça, náuseas, enfim, um pesadelo!!!
No início eu pensei que tivesse sido pelo antibiótico, cheguei a ligar pro médico e ele trocou a medicação, mas depois, com a evolução do quadro, com febre, minha tia, que é médica, concluiu que foi alguma coisa que eu tinha comido, provavelmente, o camarão do almoço ou a pizza da noite. O problema da pizza é que todo mundo comeu, inclusive minha filha de 2 anos, e só eu passei mal; ou seja, a chance de ter sido o camarão é maior.
Mas notícia ruim nunca vem só, né??? Também há 2 dias atrás, logo depois da última postagem que escrevi, meu computador apagou, assim, de repente. Levei pro conserto e hoje falei com a pessoa que deu uma olhada nele; vocês não vão acreditar; a placa mãe queimou, ou seja, meu computador morreu!!! Arrasada!!!
Minha diversão aqui em SSA é ficar online affffffffff!!!!!!!!!!!!!! que raiva!!!!!!
Não, e pra completar, o computador de meu marido também apagou no mesmo dia, em Vancouver, dá pra acreditar??? É perseguição!!!! rsrsrsrsrs... Eu acho que Deus só pode ter algo de muito grande na minha vida, só pode!!!
Aí talvez vc pense que o problema do computador é simples, é só comprar outro... comprar outro é fácil quando se tem dinheiro sobrando, né???
A palavra de ordem de meu marido e minha é ECONOMIZAR, o máximo que pudermos até as coisas começarem a se ajeitar no Canadá.
A notícia boa é que meu marido começou a trabalhar ontem. Não é uma notícia muito boa pq ele não gostou muito e, provavelmente, não vai ficar no trabalho por muito tempo. Ele vai comprar um computador novo pra ele na semana que vem, mas pra mim aqui vai ser mais complicado, por questões óbvias!!! rsrsrsrs... Primeiro pq computador lá é muito mais barato do que aqui, e não dá pra ele comprar lá pra mandar pra mim... nem sei o que eu vou fazer sem o meu brinquedinho :(:(:(:( Arrasada!!!
Estou usando o lap de minha mãe, mas ela é ciumenta e possessiva, não gosta, uso na cara-de-pau rsrsrsrs...
Vou gastar meus neurônios pensando agora em como resolver meu problema...

terça-feira, 1 de fevereiro de 2011

Salmo 23:4

Hoje pela manhã fui ao mastologista com o resultado de todos os meus exames. O nódulo que foi retirado de mim era realmente maligno, o que no meu caso - jovem com menos de 35 anos - torna-se fator de risco porque câncer em pessoas mais jovens geralmente é mais agressivo. A notícia boa é que o exame deu positivo pra fator hormonal, o que torna o tratamento mais fácil; foi descoberto cedo e não há metástase... o que é ótimo!!! A má notícia é que a biópsia deu Carcinoma Ductal Invasivo Grau2 tornando necessário a realização de uma nova cirurgia, dessa vez pra retirada da parte interna da mama. Porém, tanto o mastologista quanto o cirurgião plástico estão confiantes de que não terá necessidade de retirar toda a mama, podendo até preservar o bico, o que nestes casos é muito importanto do ponto de vista estético. A retirada da mama e a reconstrução serão feitas na mesma cirurgia...menos um trauma rsrsrssr... Outra coisa chata é que, devido a idade jovem e ao risco de reincidência, o tratamento indicado é a quimioterapia... todo mundo sabe que não é uma coisa fácil, né??? Nem precisa entender muito de saúde pra saber o que significa passar por tratamento de quimio...
Agora vou responder algumas prováveis perguntas:
1- Como estou me sentindo diante tudo isso?
 Bem, confiante em Deus como sempre; tentando levar minha vida normalmente.
 Uma grande amiga minha ligou e disse que quando soube do resultado dos meus exames chorou muito, e eu disse a ela: Não chore, eu não derramei uma lágrima por isso. Deus está no controle e se eu realmente estiver com o que os exames dizem que tenho, o Senhor sabe o que está fazendo, eu prefiro confiar NEle.
2- Se eu tenho medo de morrer?
Eu acho que as pessoas se desesperam quando se deparam com um câncer porque a primeira coisa que pensam é na morte. Mas como eu não tenho medo de morrer, eu não me desesperei. Eu pensei no quanto será ruim pra mim e pra minha filha ficar longe do meu marido no caso de enfrentar um tratamento, mas não me preocupei com a morte... eu acredito que ninguém morre antes da hora; Deus sabe quando é o nosso dia, e Ele não precisa de câncer pra levar ninguém.
Todos nós começamos a morrer quando nascemos; uns morrem cedo, outros muito cedo, outros mais tarde, mas todos vão morrer; a não ser que sejam arrebatados como Elias rsrsrsrs... A morte faz parte da vida. Nós não conseguimos lidar com a ideia de perda, da saudade, e vivemos como se fóssemos eternos aqui na terra, puro engano!!! 
Eu penso muito na lagarta que entra no casulo e depois vira borboleta. Acho que a morte é mais ou menos isto: nós homens somos como lagartas, um dia enfrentaremos a morte, que seria o casulo, e saíremos de um corpo corruptível pra um incorruptível - espírito - que seria a borboleta.
Pra mim é muita limitação acreditar que a morte seja o fim; respeito os pensamentos ateístas, inclusive de alguns familiares, porém eu não abro mão da fé que eu tenho nas promessas de Deus registradas de forma maravilhosa na bíblia. Àquele que busca a bíblia, que se propõe a estudar, encontra o que eu encontrei: uma fé viva, verdadeira, penetrante, transformadora. Não é vã filosofia, ideias ou teorias soltas, é algo profundo, rico, intrigante... só quem lê sabe do que estou falando.
Eu, desde que soube da possibilidade de estar doente, não perdi uma noite de sono preocupada, eu só lembro do salmo de número 127:2 "Inútil vos será levantar de madrugada, repousar tarde, comer o pão de dores, pois aos amados o Senhor dá enquanto dormem." E, então, coloco minha cabeça no travesseiro e durmo tranquilamente, confiante que o meu Deus está trabalhando em meu favor... como é bom colocar as nossas ansiedades na mão de quem realmente pode resolver.
A preocupação, a angústia, o desespero não resolverão nada, só tornarão as coisas mais difíceis, já a fé, a confiança, a certeza de que nada sai do controle de Deus, só nos traz paz e força pra enfrentar qualquer coisa.
3- Como minha vida vai ficar agora?
Eu vou fazer todo o tratamento no Brasil e não sei quanto tempo vai demorar; enquanto isto meu marido continua em Vancouver me visitando de vez em quando. Por ele, eu vou ficar indo lá a cada 3 meses, mas vai depender do resultado da cirurgia e do tratamento posterior, como a radioterapia e a quimioterapia. Como a quimio é dividida em sessões com intervalos de 3 semanas entre cada uma, tudo vai depender de quantas sessões eu terei que enfrentar e de como eu reagirei durante o tratamento. Algumas pessoas não apresentam muitos efeitos colaterais, já outras passam muito mal... cada caso é um caso, não tem como ter certeza de nada, o que me faz lembrar de uma outro texto da bíblia Mt6:34 "Não andeis ansiosos pelo dia de amanhã, pois o dia de amanhã cuidará de si mesmo, basta a cada dia o seu mal." Eu quero viver cada dia sem ficar pensando no que acontecerá amanhã, e no dia de hoje eu estou ótima rsrsrsrs...
4- Pq esse tipo de coisa acontece?
Coisas ruins e coisas boas acontecem com pessoas ruins e pessoas boas, afinal, o sol nasce pra todos. Não é pq enfrentamos momentos muito difíceis que Deus nos esqueceu ou está nos castigando. Nós somos humanos e como humanos estamos sujeitos à doenças e à morte, faz parte da vida.
O próprio Jesus morreu crucificado mesmo sendo inocente, quem sou eu pra reclamar de algo mau que aconteça comigo??? É levantar a cabeça e seguir em frente.
5- Pq estou com câncer?
Bom, primeiro pq Deus permitiu que eu tivesse, segundo pq na biópsia deu positivo pra hormônios... não me pergunte como aconteceu que a partir daí eu já não sei explicar rsrsrssrs...

Eu sei que muita gente tem lido o blog e talvez alguém possa estar passando por coisa semelhante, eu gostaria que você não se sentisse como a última das criaturas, você não é a primeira e nem será a última a enfrentar uma doença grave. A cura do câncer começa na cabeça, no emocional. Não falo de pensamento positivo, mas de fé. Não olhe pro tamanho do problema, mas olhe pro tamanho do Deus que pode resolver o problema.
Pra encerrar eu gostaria de agradecer a todos que estão orando por mim. Eu sei que muitas pessoas que acompanham o blog e que nem me conhecem estão torcendo pra que tudo dê certo, e eu agradeço de todo o coração. E também aos amigos que estão sempre se colocando à disposição pro que eu precisar, que sempre perguntam como estou, enfim, participam da minha vida, muito obrigada também. E têm os meus "irmãos" e amigos de igreja que estão orando incessantemente por mim, vcs sabem que moram no meu coração... Muito obrigada a minha querida Igreja Batista de Pavão, a Igreja Boas Novas na Florida, à Igreja que meu marido tem ido em Vancouver, enfim, a todas as igrejas que têm orado, amo vcs demais!!!
Ah, pq Salmo 23:4??? "Ainda que eu andasse pelo vale da sombra da morte, não temeria mal algum pq tú estás comigo..."