"Agrada-te do Senhor, e Ele satisfará os desejos do teu coração. Entrega o teu caminho ao Senhor, confia nele, e o mais Ele fará." Sl37: 4-5















terça-feira, 26 de julho de 2011

Pra minha surpresa...

Ontem minha irmã do meio, que mora no RJ, me ligou pra saber como eu estava e me disse que tinha acabado de fazer o teste online do consulado canadense pro processo federal e que, como sua pontuação tinha sido de 72, ela estava considerando a possiblidade de aplicar. Eu fiquei espantada pq ela está numa carreira ascendente, tem uma vida estável com o marido, enfim... Mas eu pedi que primeiro ela conversasse com o advogado que fez o meu processo pra ter certeza.
Eu fico pensando em como o nosso país está insuportável em termos de violência, de injustiça, de corrupção, que até quem está bem financeiramente cogita a possiblidade de ir embora.
Eu decidi que moraria fora do país aos 18 anos quando conheci a Disney, alí eu vi que não queria viver no Brasil, mas minhas irmãs tb foram e não pensaram como eu, principalmente, a mais nova, que nunca teve vontade de morar fora. A do meio já estudou inglês nos EUA e recentemente em Londres, conheceu muitos países e, de uns tempos pra cá, tem demonstrado vontade de viver, nem que somente por um tempo, como imigrante.
O Canadá tem uma política de imigração acessível já há muito tempo, eu lembro que minha mãe, que é dentista, foi convidada há muitos anos atrás a tentar a vida lá, mas nem cogitou a possiblidade; e hoje eu percebo, não sei se é impressão, que o consulado tem dificultado cada vez mais o processo enquanto o número de interessados têm subido consideravelmente. Tem gente falando até que, em breve, não haverá mais skilled workers. Bom, eu, pessoalmente, não acredito que o Canadá fechará as portas pra imigração, mas tb, sou obrigada a concordar que a crise no mundo, principalmente nos EUA e Europa, pode sim afetar a imigração no Canadá. Basta levar em consideração que vivemos em um mundo globalizado e que se há muito oferta, no caso muitas famílias querendo imigrar, o governo pode sim, se dá o luxo de criar inúmeras exigências na seleção, e é o que temos visto.
Eu não sei se minha irmã vai viver no Canadá, mas no lugar dela, se ela tem a pontuação, eu acho que deve aplicar enquanto tem chance, afinal, as coisas estão cada vez mais incertas.
Quanto a minha saúde, estou, relativamente, bem, pelo menos não tenho tido diarreia e estou me achando mais disposta. Ai, gente, eu só penso que só falta 1, mais 1 e eu vou poder retomar a minha vida, se Deus quiser.

segunda-feira, 25 de julho de 2011

Sobrevivendo a quinta quimio

Oi gente, as coisas têm estado tranquilas, é verdade que estou mole e enjoada, mas, pelo menos, tenho me sentido mais disposta, não fico deitada o tempo todo, mesmo pq minha filha não deixa rsrsrsrs...
Ontem falei com o maridão e ele já está em contagem regressiva, não queria nem que eu fosse em MG antes de ir pro Canadá, mas, como eu vou ter que esperar 1 mês depois da última quimio pra repetir os exames, eu vou ter tempo de sobre pra me despedir dos parentes, amigos e igreja de Pavão.
Ontem eu tive notícias do casal de amigos que foi pra Calgary, até onde eu sei, eles estão gostando muito!!! Fiquei muito feliz pq a primeira impressão do lugar é importantíssima, se de cara eles não tivessem gostado poderia ser frustrante e gerar muitas dúvidas a respeito da escolha que eles fizeram de imigrar; mas, graças a Deus, as coisas estão fluindo e hoje eles já vão sair pra resolver a documentação.
Bom, amigos blogueiros, vou ficando por aqui pq não tenho mais nada pra contar, qualquer novidade escrevo pra vcs novamente.

sábado, 23 de julho de 2011

Lista de aplicações do processo federal

Oi gente, como estou me sentindo relativamente bem, estava passeando pela net e encontrei na comunidade do Otávio no orkut, a Brazil Canada, um tópico novo com a lista de aplicações que o consulado recebeu agora em julho pro processo federal... poucas pessoas deram entrada até agora, pra conferir segue o link do consulado: http://www.cic.gc.ca/english/immigrate/skilled/complete-applications.asp
Pra quem não quer correr o risco de ficar de fora, a hora é essa...
Quanto a mim, acordei disposta, dei até uma saidinha, mas depois que tomei o Dramin comecei a me sentir cansada; meus olhos ardem querendo cama, mas estou lutando contra o sono, só quero dormir depois do almoço pra minha filha não sentir muito a minha falta... mãe é mãe, né???

sexta-feira, 22 de julho de 2011

Só falta a última...

Acabei de chegar da quinta sessão de quimio, portanto, agora só falta uma pra acabar... graças a Deus!!!!Resolvi escrever logo pq eu não sei como vou estar nas próximas horas, talvez bem ou talvez cansada; eu espero que bem, mas eu sei que os remédios de enjôo me deixam muito sonolenta; eles são fundamentais, mas, ao mesmo tempo, debilitam muito pq dão um sono incontrolável.
Eu estou pedindo a Deus pra ter uma semana tranquila, sem diarréia, sem labirintite, sem gripe ou crise de garganta, com a imunidade boa, enfim, que eu possa chegar na última sessão comemorando o final dessa fase turbulenta da minha vida... eu não vejo a hora!!!
É um trabalhar constante da paciência, seja pra esperar o final do tratamento como o fim de cada sessão. São 4 horas e meia tomando medicamento na veia, vendo o remédio cair gotinha por gotinha e não podendo fazer nada pra adiantar; eu fico deitada, às vezes ouvindo música, outras assistindo tv ou conversando, pra o tempo passar mais rápido, porém, chega uma hora que a impaciência toma conta e eu acabo me concentrando nas gotinhas caindo, como se isso fosse ajudar em alguma coisa rsrsrsrrs...
Eu acho que Deus deve estar trabalhando na minha paciência, pq nos últimos tempos o que mais eu tenho feito é esperar; é esperar pelo tratamento, por cada sessão, pela ida a Pavão, pelo reencontro com o marido, enfim, eu estou tendo que esperar por tudo... que coisa difícil é esperar, hein??? Vcs que estão no processo bem sabem...
Minha boca já está com o gosto metálico dos remédios e eu já estou um pouco enjoada, mas ainda me sinto bem, pelo menos, continuo tendo disposição. Vou me deitar agora e descansar enquanto a minha filha está na escola. Espero poder escrever amanhã.

quinta-feira, 21 de julho de 2011

Amanhã é dia de quimio

Hoje passei por mais uma consulta pré-quimio, a quinta, que vou fazer amanhã... vcs podem imaginar o quanto estou desanimada??? estou muuuito desanimada, tanto que só em chegar na clínica, não sei se o cheiro ou o emocional, eu só sei fiquei nauseada; eu consegui sentir o gosto dos remédios na minha boca, da pra acreditar??? Se eu pudesse adiantaria o tempo pra daqui há 2 meses, quando eu espero já não lembrar dos efeitos colaterais da quimio no meu corpo.
Eu penso muito, buscando ânimo, em 2 coisas que eu quero fazer depois que eu virar essa página da minha vida: ir a Pavão comemorar com a minha igreja, rever os familiares e amigos e chegar no aeroporto de Vancouver pra cair nos braços do maridão. É nisto que eu tento concentrar meus pensamentos pq, caso contrário, dá vontade de desistir.
A empregada daqui de casa perguntou a minha filha o que ela vai fazer quando reencontrar o pai, e ela começou a gritar: Papaaaaaaaaiiiiiiiiiiii!!!!! Ela não vê a hora de rever o papai dela, o grito que ela deu me emocionou pq, mesmo na sua inocência, ela conseguiu demonstrar o quanto ela sente sente saudade do pai.
Mudando de assunto, ontem eu recebi a visita de amigas queridas, foi muuuuito bom!!!! só não foi melhor pq elas foram mbora cedo e não quiseram comer a torta de brigadeiro que minha mãe tinha comprado... devorei tudo de ontem pra hoje. Ai, gente, é ansiedade junto com gula e a vontade de comer pra compensar os dias que eu fico, praticamente, a base de frutas... eu mereço sair um pouco da linha, né??? Disciplina num momento como o que eu estou vivendo já é pedir demais, não acham??? Eu sei que depois eu vou ter que correr muuuuuito atrás do prejuízo rsrsrrsrsrsr...

quarta-feira, 20 de julho de 2011

Dia do amigo

Nós sabemos que essas datas comemorativas foram criadas pra alavancar vendas, pura jogada de marketing; mas a verdade é que não deixa de ser uma oportunidade de lembrarmos como somos cercados por pessoas especiais nas nossas vidas.
Eu sei que tem muita gente ruim por aí, pessoas egoístas, individualistas, incapazes de estender a mão pro próximo; o mundo está cheio de gente falsa, de pessoas querendo se dar bem em cima dos outros. Tenho certeza que vcs devem ter, no mínimo, uma história de decepção pra contar de alguém que pisou na bola com vcs; mas o que importa mesmo é que na contramão dos acontecimentos ainda existe muita gente boa.
Eu tenho muito a agradecer a algumas pessoas que, mesmo sem me conhecer, ofereceram suas amizades, gente que saiu da sua rotina pra me ajudar ou me fazer um favor, gente que é minoria, mas que faz a diferença... obrigada!!!
Uma das coisas chatas da vida de imigrante é deixar muitos amigos pra trás. Infelizmente, não dá pra levar todo mundo com a gente, às vezes eu até tento convencer alguns a ir pro Canadá tb, porém, nem todo mundo se anima, então, tenho que me conformar em ter amigos espelhados pelo mundo. Acompanho pelo orkut ou facebook a rotina de pessoas queridas que eu deixei nos EUA, na Europa, aqui no Brasil e, em breve, se Deus quiser, eles vão estar me acompanhando no Canadá. Por um lado é triste, mas por outro é legal pq a cada lugar que a gente vai acaba fazendo novos amigos.
Em falar em amigos, a Carina do blog Cadê Canada e a Márcia que mora em Vancouver me sugeriram o Skills Connect, um programa que ajuda imigrantes a entrar no mercado de trabalho. Segue o link do site: http://www.skillsconnect.ca/locations.html
Pra encerrar, eu gostaria de dizer que nós não precisamos ter muitos amigos, o que importa mesmo é que os que tenhamos sejam amigos de verdade. Pv18:24 "...existe amigo mais apegado que um irmão."
E eu estou aqui na ansiedade pela ida de 2 amigos queridos amanhã pra Calgary... Vcs vão fazer muuuuita falta!!! Ainda bem que estão deixando o Marcelo e a Verônica aqui comigo rsrsrrsr... Vão com Deus, tenho certeza que as portas se abrirão e vcs serão muito felizes.

terça-feira, 19 de julho de 2011

Um pé aqui e um lá...

Eu acho que estou vivendo uma fase parecida com a de quem está prestes a mudar pro Canadá, tirando, é claro, a quimioterapia, que é um capítulo a parte. Eu digo isso pq sempre estou buscando informações sobre apartamentos, cursos, empregos, enfim, tudo de quem está prestes a se mudar. Lembro que fiz a mesma coisa há quase 2 anos atrás, quando o consulado aprovou a nossa residência, depois fiz as mesmas pesquisas em novembro de 2010, quando achei que estava indo definitivamente, e agora aqui estou eu pesquisando tudo de novo rsrsrsrrs... fazer o quê??? é a vida caros amigos...
Mesmo com toda a ansiedade e estresse que o tratamento tem me causado, eu sei que estou cada vez mais perto do Canadá, em menos de 1 mês acabo a quimioterapia e, então, é arrumar as malas, me despedir dos amigos e correr pro abraço.... do maridão rsrsrsrsr... Tá chegando a hora!!!!
Quando eu entrei no avião que me levaria para os EUA, ainda solteira, sem filhos e cheia de sonhos, eu pensei: a partir de agora minha vida vai mudar. Uma voz dentro de mim dizia: Não olhe pra trás, olhe pra frente, pro que vc vai viver. Eu lembro como se fosse hoje, eu deixei minha família, meus amigos, parti pra uma vida de incertezas, como quem salta no escuro sem saber o que vem pela frente, mas eu tinha paz em mim de que estava fazendo o certo; era o que eu queria naquele momento.
Eu aprendi, ainda muito jovem, a responder por minhas escolhas, então, quando as coisas não andavam bem nos EUA eu não ficava reclamando, eu, simplesmente, olhava pro alvo, para os meus objetivos que prcisavam ser alcançados e seguia em frente; eu não pensava em desistir. Ralei muuuito, sofri algumas vezes, mas cresci, tanto espiritualmente quanto como pessoa; a Renata que entrou naquele avião para os EUA não é a mesma que vai entrar no avião pra Vancouver, são duas pessoas completamente diferentes; a única semelhança é a determinação de querer viver o novo, é o coração aberto para novas experiências.
Outra coisa em comum daquela época com agora é o dinhiro: Meu primeiro ano nos EUA foi de dureza, eu tinha que economizar até vento, e no Canadá, pelo que tenho visto, não vai ser diferente, principalmente, pq Vancouver é uma cidade muuuuito cara. Tenho a impressão que a gente paga mais do que outras cidades pelo clima ameno. De qualquer jeito, foi amor a primeira vista, meu marido e eu ficamos encantados com a cidade, então, temos que pagar o preço de morar em uma das melhores qualidades de vida do mundo... que difícil, né??? rsrsrsrsrs.... Estou preparada pra economizar, eu sei que não é uma coisa muito fácil em um lugar que os preços são tentadores, mas é essencial pra quem está chegando e tem outras prioridades.
Ai, gente, vcs já imaginaram quando eu estiver liberada pra viajar??? Vcs que têm acompanhado o blog desde o início sabem quantas coisas eu já enfrentei; chegar em Vancouver de mudança vai ser como receber um prêmio, é a realização de algo que eu lutei muuuuito pra ter.
Vcs que estão na espera da residência conseguem imaginar o que estou falando.
Que venha Vancouver!!!

segunda-feira, 18 de julho de 2011

Na espera

Eu estou vivendo, mais do que nunca, um momento de espera. Eu sei que a maioria de vcs que lê o blog tb tem tido que esperar, principalmente, os que estão no processo de imigração... é difícil controlar a ansiedade e viver o hoje sabendo que não há nada a ser feito pra adiantar o tempo, é algo fora do nosso alcance.
Eu comecei a semana um pouco triste devido a minha quinta quimioterapia na próxima sexta, é a penúltima. Eu sei que não sou perú pra morrer de véspera, sofrer com antecedência, mas só de pensar nos remédios entrando em mim já dá uma angústia... Meu marido me disse ontem que eu deveria me sentir feliz, afinal, já estou chegando no final do tratamento; o problema é que, apesar de saber que em breve todo o meu sofrimento será passado, eu tb sei que não será fácil esperar pelo final do tratamenento sabendo que eu ainda vou passar por mais duas sessões. É angustiante esperar pela próxima quimio, saber que vou ter que esperar pelos efeitos colaterais, esperar eles passarem, melhorar e, logo em seguida, esperar pela última quimio, mais esfeitos colaterais, e depois esperar pelos exames pra, enfim, esperar o grande dia de poder embarcar pro Canadá, que eu tenho esperado por anos... é muita espera pra uma pessoa só!!!
Às vezes eu entro no craigslist pra procurar apartamentos, vê os preços, ter uma ideia de moradia, enfim, mas não me ajuda muito; quando eu me animo com algum anúncio eu logo lembro que eu tenho que esperar, afinal, ainda não tenho nem a data de quando eu vou. Na minha situação, eu tenho que esperar a quimio terminar pra agendar a minha ida, pq as datas das sessões dependem diretamente da minha imunidade, ou seja, só um exame de sangue no dia ou na véspera da quimio é que libera o tratamento. Eu não posso arriscar comprar as passagens e depois ter que adiar por não ter feito a quimio no dia certo... Pra alguns pode ser falta de fé, mas eu não posso bater meu pé e marcar a minha ida pra Vancouver sem terminar o tratamento pq eu não conheço os planos de Deus; a minha fé é NEle, está em saber que Ele está no controle e não na minha vontade. É comum eu ouvir pessoas declarando bênçãos, dizendo que as coisas vão dar certo pq Deus é Pai, Deus é bom, enfim... Deus é Pai mesmo e Ele é bom, porém, Ele não vê as coisas como nós vemos; nós somos limitados e só enxergamos o agora, enquanto Ele vê o ontem, o hoje e o amanhã; nem sempre o que dá errado deu errado mesmo. Quantas vezes as coisas deram erradas pra vc, vc se entristeceu, reclamou e depois de algum tempo percebeu que foi o melhor??? Eu mesma, quando jovem, namorei com algumas pessoas que hoje, depois de casada, eu agradeço tanto a Deus por não ter dado certo; na época eu sofri, não entendi o pq, mas hoje, quando eu olho pro meu marido e minha filha, eu sei que tudo saiu da melhor maneira possível, foi a misericórdia de Deus em minha vida.
Eu sei que é difícil ver o agir de Deus quando as coisas não vão bem; é complicado acreditar que Deus está conosco quando recebemos o diagnóstico de uma doença como o câncer, quando o nosso casamento não vai bem ou quando o tão sonhado visto não sai, é péssimo nos deparar com nossas limitações!!! quem gosta de perder o controle??? ninguém gente, eu posso garantir que ninguém leva os "nãos" da vida ou os obstáculos completamente numa boa, mas é aí que entra a fé. A minha fé não está no que Deus pode fazer por mim e sim em quem Ele é, pq somente conhecendo quem Deus é, conseguimos entender, ou aceitar, os altos e baixos que fazem a nossa história. Foi assim com Daniel, com Davi, Jó, Paulo e o próprio Jesus; todos eles tiveram muitas lutas em suas vidas, não foi fácil, mas Deus nunca os abandonou.
Hoje a Bia do blog Canadá Caminho do Coração recebeu os passaportes com os vistos, a longa espera dela chegou ao fim... fiquei muito feliz por ela, eu tenho acompanho a sua saga rumo ao Candá já há um bom tempo... Em menos de dois meses, se Deus quiser, vcs vão poder dizer o mesmo de mim, que a minha espera acabou, mas o interessante da vida é que, assim que alcançamos os nossos objetivos, logo aparecem outros, e a vida segue.

sábado, 16 de julho de 2011

Mais uma de minha filha...

Hoje no final da tarde liguei pra um primo meu que há algum tempo eu não via, devido aos altos e baixos da quimio. Ele até que liga pra saber de mim, mas eu estou sempre dormindo... só pra variar rsrsrsrsrs... E, enquando colocávamos a conversa em dia, falando sobre o Canadá, pq ele e a esposa estão se preparando para o processo via Quebec, eu percebi que minha filha estava quieta demais... criança que não faz barulho está aprontando, pode ter certeza!!! Assim que desliguei o telefone fui atrás dela pra ver o que estava acontecendo, ou melhor, o que ela estava fazendo, e vcs não vão acreditar: ela estava tentando fritar ovos. Ela pegou manteiga, 2 ovos e estava mexendo numa frigideira; a sorte foi que ela não tentou ligar o fogão; só faltava colocar no fogo... Gente, ela só tem 3 anos!!! como que as crianças de hoje estão espertas, né???
Quando eu contei pro meu marido o que ela tinha feito, ele perguntou se eu tomei as coisas das mãos dela; mas eu disse que não, eu deixei que ela ficasse um tempo imaginando que estava cozinhando de verdade. Acho importante incentivá-la a ter interesse pela limpeza da casa, cozinha e etc.
Minha mãe, por trabalhar fora, sempre teve empregada em casa, às vezes, mais de uma, então ela nunca teve tempo e nem interesse de nos ensinar, a mim e minhas 2 irmãs, coisas de casa. É verdade que de vez em quando ela cobrava que a gente tinha que arrumar a cama, o armário, mas era muito raro, no geral, eu e minhas irmãs não tínhamos nenhuma obrigação com os afazeres domésticos. Fomos criadas pra estudar, nos formar e sermos profissionais bem sucedidas sem tempo para os trabalhos de casa, esta é a verdade.
Só que eu escolhi imigrar; fui para os EUA com 23 anos, sozinha, e não levei minha empregada à tiracolo, ou seja, eu tive que aprender a me virar. Os primeiros meses eu emagreci; eu não tinha quem cozinhasse pra mim, eu não tinha noção do que fazer e nem dinheiro sobrando pra comer todos os dias fora. Por várias vezes eu me peguei pensando no quanto eu vacilei em não ter aprendido a fazer alguma coisa, nem que fosse o básico. Passei o primeiro ano comendo bobagem, a comida mais saudável que eu tinha com frequência era a chalupa do Taco Bell, um fast-food mexicano, o taco, tb mexicano, e um combo com arroz, feijão preto e frango de um fast-food chamado Pollo Tropical... era o que me salvava. Mas, com o tempo, eu tive que buscar outras opções, eu precisava comer alguma coisa mais próxima de uma comida verdadeira e, foi então, que comecei a fazer pastas; era com molho branco, com molho vermelho, com frango, com carne, enfim, mergulhei na comida italiana, ou algo que se aproximava dela rsrsrsrrs.... Eu só fui aprender a cozinhar de verdade, quero dizer, mais ou menos de verdade, quando eu cheguei da lua de mel. Meu marido, assim que nós chegamos de viagem, me levou ao mercado pra fazermos a nossa primeira compra juntos - romântico rsrsrsrs... -  e ele me disse com um enorme sorriso no rosto: Amor, hoje eu quero comer da sua comida... Ai, meu Deus, o que eu vou fazer??? Vcs não tem ideia do meu pânico... Nós nos conhecíamos a pouco mais de 1 mês, eu não tinha intimidade pra dizer que eu era um fracasso na cozinha, e nem tinha coragem tb - que vergonha!!! -  eu tinha que dar meu jeito e fazer alguma coisa, então, eu disse a ele que faria, mas que o arroz ficava por conta dele. Eu morreria se saísse um arroz do tipo "unidos venceremos" rsrsrsrsrsr... Já pensou a vergonha??? mico total!!!!
Gente, eu entrei na cozinha e, enquanto meu marido trocava de roupa, eu levantei minhas mãos e orei a Deus alí mesmo: Pai, não há nada de impossível pro Senhor, me ensina a cozinhar, me dá sabedoria... Eu orei com fé, vcs não tem ideia, eu precisava fazer alguma coisa rsrsrsrsrs... Bom, puxei da minha memória as cenas que eu tinha presenciado desde de pequena na minha casa e comecei a descascar a cebola, cortar o pimentão, machucar o alho... fazendo tudo meio que na intuição e no óbvio. Enquanto eu ia criando, pq foi um processo criativo, o meu marido ficava me incentivando: Amor, vc estava escondendo o jogo, hein??? vc domina na cozinha, faz tudo da forma tradicional... Nos EUA ninguém, ou quase ninguém, usa os têmperos como no Brasil, a maioria das pessoas usa têmperos prontos, e o meu marido estava acostumado com isso; mas nem eles eu sabia usar rsrsrsrsr...
Eu sei que eu fiz uma carne de panela e uma salada, e meu marido fez o arroz. Sentamos na mesa pra degustar o nosso primeiro almoço juntos, depois de casados, e o primeiro que eu tinha feito; meu marido tirou até foto, dá pra acreditar??? Eu juro que coloquei o primeiro garfo na boca morrendo de medo, eu sabia que não podia estar bom, só se fosse milagre mesmo rsrsrsrsrrs... Gente, não estava ruim, mas nem de longe dava pra comer numa boa, não tinha gosto de nada kkkkkkkk... Mas Deus é bom, Ele me deu o marido certo... vcs acreditam que ele comeu, elogiou muito - acho que pra incentivar - e ainda repetiu... Alí eu vi que ele era o homem da minha vida rsrsrsrsrs...
Depois desse episódio eu passei a me esforçar; comecei a ligar pra minha avó, pra empregada dela, só pra pegar receitas, dicas, fiz de tudo pra melhorar meus dotes culinários, e, com o tempo, eu consegui. Não sou expert, mas eu garanto a vcs que me viro bem, o suficiente pra não passar vergonha rsrsrsrsr...
Por tudo que eu acabei de contar a vcs, eu acho importante incentivar minha filha a aprender, nem que seja o básico; não quero que ela passe o que eu passei. Eu realmente acho que todo mundo deveria saber um pouco de cozinha... e tem outra coisa: Salvo as exceções, todo homem gosta de comer uma comidinha fresh feita pela esposa amada, é ou não é??? Assim como a maioria das mulheres tb se encantam quando o marido faz uma comidinha gostosa de vez em quando... Vamos pra cozinha!!!

sexta-feira, 15 de julho de 2011

Você e Deus

Amigos, eu estava meditando em um texto que merece ser compartilhado.
Tenho certeza que vocês, assim como eu, de vez em quando, param para refletir sobre o rumo que a vida de vcs está tomando. É natural do homem nunca estar satisfeito, principalmente, quando se tem motivos, como é o caso da maioria das pessoas rsrsrsrrs... Quem é que não tem problemas??? seja financeiro, de saúde, de trabalho, no casamento ou mesmo a espera pela resposta do consulado, todo mundo têm alguma coisa pra se queixar... inclusive eu rsrsrsrsrs... Infelizmente a vida ainda não é perfeita.
Quem acompanha blogs, mesmo que não se identifique, começa a aprender um pouco sobre a vida de quem escreve. E é interessante que quem escreve passa a ter um relacionamento, às vezes até de amizade, com outros blogueiros, como tem sido o caso de muitos que eu acompanho nessa saga rumo ao Canadá. São tantos meses em contato uns com os outros, falando sobre o Canadá, que acabamos dividindo as nossas expectativas, frustrações, conquistas, enfim, nos tornamos conhecidos mesmo sem nos conhecer. 
Nesta jornada online muitos acabam expondo sua fé; alguns em si mesmos, outros em energia, amuletos, santos, e outros em Deus. Na hora que a coisa aperta, que o bicho pega, todo mundo recorre ao que acredita, pq ninguém está preparado pra aceitar o ruim da vida, né???
E hoje eu estava lendo um versículo que eu considero profundo, está em Mt15:8 e diz assim: "Este povo honra-me com os lábios, mas o seu coração está longe de mim."
Eu queria que vc refletisse comigo sobre como é fácil falar de Deus, abrir a boca pra colocá-lo nas nossas frases, nas nossas conversas; dizer que acreditamos NEle... é cômodo aprender uma reza e repeti-a quando as coisas não vão bem, na esperança que as palavras passadas de mãe pra filho sejam poderosas pra mudar qualquer situação. Quando, na verdade, o relacionamento com Deus deveria ir além de palavras soltas, deveria ser algo íntimo, sincero e verdadeiro entre você e Deus, entre mim e Deus; deveria ser contínuo, fazer parte das nossas vidas, e não somente quando precisamos desesperadamente de um milagre ou de uma intervençao divina.
O que está acontecendo nos dias de hoje é que muita gente têm preconceito em demonstrar um interesse mais sério por Deus - pq isso é pra gente ignorante - e acaba buscando na filosofia, nos livros de auto-ajuda ou nas interpretações espiritualistas de alguns autores, um caminho mais "sofisticado" de fé. O problema é que, até onde eu tenho visto, nenhuma sabedoria humana, por mais encantadora que seja, substitui o relacionamento do homem com o Deus verdadeiro.... Como assim??? é simples, somente a fé em Deus é capaz de transformar a vida de uma pessoa, de fazê-la superar com tranquilidade e paz os mais difíceis desafios. Nem a morte assombra os que têm a sua confiança em Deus.
Uma vez me disseram, numa das minhas sessões de quimio, que só de me ver dava pra perceber que eu era crente, pela paz que eu transmitia mesmo em meio a luta. A paciente que fez esse comentário completou que toda vez que ela vê uma pessoa levando o câncer numa boa, ela chega perto e pergunta se a pessoa é cristã, e a resposta sempre é positiva; segundo ela, os que tem fé em Deus não se intimidam com a seriedade da doença, a fé é mais forte.
No versículo que eu citei acima(Mt15:8), Jesus estava criticando os religiosos pq, ao contrário do que muita gente pensa, religiosidade não é sinônimo de espiritualidade. Jesus criticava e exortava as pessoas que falavam de Deus, mas que não o conheciam de verdade, e nem se esforçavam em conhecê-lo, pq eles eram pura fachada; eram pessoas que demonstravam por fora o que não eram por dentro... é aquela velha história: PROPAGANDA ENGANOSA rsrsrsrrss... E Jesus os considerava hipócritas.
Assim como no passado, na época de Jesus, ainda hoje Deus não está interessado em religiosos, em pessoas que o honrem só com os lábios; Ele quer corações que estejam sedentos por Ele.
Ele quer te ouvir, Ele quer me ouvir; não através de rezas repetidas incansavelmente, mas quer que nós dividamos com Ele nossas angústias, medos, preocupações. Ele disse "Vinde a mim, todos os que estão cansados e sobrecarregados, e eu vos aliviarei." Mt11:28
Eu já passei bons pedaços na minha vida, momentos que eu pensei que não ia aguentar, mas eu encontrei no Deus invisível - que não pode ser visto e nem tocado, mas que é real - o consolo, o renovo, a força pra recomeçar. Eu tenho certeza que se você buscá-lo de todo o seu coração, assim como aconteceu comigo, você terá sua vida transformada. "Buscar-me-ei e me achareis quando me buscardes de todo o vosso coração." Jr29:13
Mesmo que as lutas não cessem, ainda sim, pode apostar que vc terá forças para prosseguir.

quinta-feira, 14 de julho de 2011

A ansiedade da partida

Quem acompanha blogs de imigrantes, ou melhor, de candidatos a imigrantes,  está acostumado a ler postagens com relatos minunciosos sobre a ansiedade da espera, a agonia da dúvida, a demora do consulado, enfim, tudo que 99,9% das pessoas que decidem emigrar estão sujeitas a passar... eu que o diga rsrsrsrrrs... Mas quase ninguém conta com detalhes o que vive depois que os documentos chegam e o antes da partida, perído crucial pra quem vai abraçar o desafio da emigração.
Como no final de semana passada eu encontrei um casal de amigos que está indo pra Calgary, e nós conversamos muito sobre isso, e hoje uma amiga blogueira que está indo pra Vancouver comentou a mesma coisa, resolvi escrever um pouco pra vcs sobre a minha experiência.
O marido da minha amiga que está indo pra Calgary comentou que o marido dela estava com diarreia e ela achava que era de ansiedade pela proximidade da viagem, e eu concordei com ela, pq com o meu marido foi a mesma coisa. Tanto quando viemos dos EUA pro Brasil, quanto como nas vésperas da ida pro Canadá, ele teve "piriri" mesmo, por mais que tentasse disfarçar, demonstrar confiança, o corpo dele entrou em curto rsrsrsrs... Era comum, nas vésperas da viagem, pessoas dizerem coisas pra ele do tipo: Rapaz, pensa bem, será que não é melhor vc ficar no Brasil??? Mas vcs vão sem conhecer ninguém lá??? Vc acha que vai conseguir emprego fácil??? tem gente que fica 6 meses sem trabalho... O Canadá está em crise, as coisas lá não estão faceis, eu vc pensaria melhor... Aí meu marido chegava em casa desanimado, preocupado, repetindo tudo o que tinha ouvido e, cabia a mim, rebater; eu perguntava logo: vc não acha que o mesmo Deus que nos deu a residência não é Deus pra abrir as portas??? Eu sei que a gente tá indo sem conhecer ninguém, mas somos crentes e onde tem uma igreja tem um pedaço da nossa família, mesmo que seja em uma igreja canadense... Vai dar certo, e, mesmo que não dê, o máximo que vai acontecer é a gente voltar... Deixe de pensar besteira que tudo vai se resolver, vc vai ver... Eu era a confiança em pessoa rsrsrsrsrsrs... não que eu não me preocupasse com o novo, com o desconhecido, eu me preocupava, mas, ao mesmo tempo, eu pensava que as pessoas mais importantes da minha vida estariam comigo e que o resto o meu Deus faria. Eu nunca tive dúvidas que estávamos indo no direcionamento de Deus e que, portanto, Ele abriria as portas... Eu tinha certeza que tudo se ajeitaria.
Eu até conseguia, com muita conversa, animar o meu marido, mas eu sabia que a luta interna que ele estava vivendo era bem estressante; ele se preocupava muito, principalmente, com trabalho. Acho que os homens sentem mais nesse período pré-imigração pela responsabilidade que eles têm como provedor da família; pq, por mais que a mulher trabalhe e seja independente, quando se tem filho pequeno, como no meu caso, o peso financeiro é maior sobre o homem, salvo algumas raríssimas exceções.
Eu tive a ideia de pedir a algumas pessoas que eu conheci pela net, e que moravam em Vancouver, de ligar pra mim aqui no Brasil e colocá-las pra falar com meu marido, e isto ajudou muuuuito. Ele pôde tirar várias dúvidas e eu percebia que quando ele conversava com quem já morava lá, ele se animava mais.
Eu lembro do dia que saimos da entrevista no consulado, já certos de que havíamos conseguido a residência, e pegamos o vôo pra BH; o nervoso do meu marido foi tanto, que ele teve não só diarreia como tb vomitou a viagem toda. Ele ficou achando que tinha sido algo que ele tinha comido - pura inocência - mas eu sabia que era nervoso, nervoso pela possibilidade de emigrar.
Eu vou deixar alguns conselhos pra quem está passando por algo parecido:
1- Não olhe para os lados, para o que as pessoas dizem, olhe pro alvo.
2- Lembre-se que cada um tem sua própria experiência, o que vc leu de ruim e de bom nos blogs pode não se repetir com vc.
3- A pessoa disposta, que quer trabalhar, não fica sem trabalho... eu disse SEM TRABALHO, eu não estou me referindo ao emprego dos sonhos. Um bom emprego e um bom salário vêm com o tempo, dificilmente vc irá conseguir de cara.
4- Não se deixe levar pelo medo; pelo medo do desemprego, do fracasso, do novo, da adaptação, enfim... O medo tira o sono, estressa, aumenta a ansiedade, só vai te prejudicar.
Lembre-se que vc não é o primeiro e nem vai ser o último a imigrar, vc tem se preparado e não tem pq se deixar levar pelo medo.
5- Tenha fé em Deus. Amigos, parentes, conhecidos, todos podem "pisar na bola" com vc, mas Deus nunca falha, Ele sempre vai ser o socorro presente no meio da angústia. Ele é o nosso porto seguro.
6- Para os casais: Estejam unidos, mais do que nunca. Dividam os medos, as preocupações, a ansiedade; não se fechem em vcs mesmos pq isso pode afastá-los um do outro.
Lembrem-se que a adversidade que pode unir um casal, tb separa, e o que mais vcs vão ter na chegada em um outro país é adversidade e desafio, portanto, estejam atentos a vida a dois.
7- Encarem a ida para um outro país como uma grande aventura. Tentem levar tudo com bom humor, principalmente, os períodos de dureza.
8- Aprendam a viver com pouco, sem consumismo, até as coisas melhorarem.
9- Não assumam prestações, é uma cilada pra quem está chegando.
10- O estresse pode acabar com seu casamento. Segue dicas simples:
a- Nunca durmam em camas separadas, por mais que tenham motivos.
b- Nunca falem em divórcio, por mais que pensem.
c- Nunca exponham seus problemas íntimos para os familiares no Brasil.
d- Contruam a vida juntos e nunca dividida. Isso inclue o dinheiro.
e- Não pensem duas vezes em pedir perdão e nem em perdoar... Fundamental!!!
Ah! não esqueçam de que ser residente em um país de primeiro mundo, com qualidade de vida, não é pra qualquer um; VC É MINORIA, portanto, aproveite a oportunidade.

quarta-feira, 13 de julho de 2011

O casamento da superação

Passei dois dias sem escrever, mas não por não estar bem; eu estou bem melhor!!!! e sim pq eu estava correndo atrás dos vestidos pro casamento de minha prima e estava sem assunto.
É interessante como a disposição vai voltando pro corpo com o passar dos dias e eu vou tendo prazer de fazer coisas que, logo depois da sessão de quimio, se tornam um martírio pra mim, como comer, acordar, levar minha filha na escola, sair, entre outras bobagens. Então, aprovitando a semana boa, tive condições de procurar os vestidos pra mim e pra minha filha. O desafio do vestido de festa está em encontrar um que vista bem, que satisfaça aos olhos, e que seja em conta, já que é uma loucura gastar uma fortuna numa roupa que ficará no armário, né??? rsrsrsrsrrs... Não é uma tarefa fácil conciliar qualidade e preço aqui no Brasil, tem que ser persistente pq se não o bolso sofre rsrsrsrrsrsrs...
Minha tia comprou um vestido de quase mil reais e ontem, pro azar dela, encontrou o mesmo vestido 1/3 mais barato em uma outra loja, e detalhe: a vendedora já tinha vendido 2 pra casamentos no próximo mês... ninguém merece, né??? Diante da situação ela decidiu comprar outro rsrsrsrsrrs...
A família toda está envolvida com esse casamento, mas não somente pelo fato de ser a união de duas pessoas queridas, esse casamento tem um significado especial pra mim e eu vou explicar a vcs o pq: A noiva é uma prima bem chegada e o relacionamento dela com o noivo é de quase 10 anos, ou seja, ele já é parte da família. O simples  fato deles se casarem já seria um motivo pra comemorar, mas existe um outro muito maior: o noivo, acho que em outubro de 2010 - ou algum mês próximo - teve uma convulsão repentina enquanto conversava com minha prima e foi levado ao hospital numa situação dramática... Enquanto isto, eu estava dormindo em MG, quando acordei com um sonho, ou pesadelo, em que minha avó - já falecida, mas era uma pessoa encantada com o noivo - me dizia, às lágrimas, pra eu acordar pq eu não tinha ideia do que estava acontecendo. Até aí eu não tinha noção do que minha prima estava passando em Salvador.
Pois bem, depois de alguns exames, o que era possivelmente estresse, virou, com os resultados, a certeza de um tumor maligno no cerébro... Pânico total!!! Vcs já pensaram??? um jovem saudável, cheio de vida, de repente se depara com um diagnóstico desses... uma barra, né???
Graças a Deus, em pouco tempo, coisa de dias, ele foi submetido a uma cirurgia - correu tudo bem, sem sequelas -  retiraram o tumor, ele teve uma recuperação excelente, e, logo em seguida, começou a quimio. Os exames mais recentes mostram que não há sinal do câncer nele, porém, a caminhada é longa; ele continua em tratamento que, segundo a médica, vai levar, aproximadamente, uns dois anos.
No meio de toda essa turbulência, na virada do ano, ele pediu minha prima em casamento; segundo ele, por ter a certeza de que, independente do que aconteça, ela é a mulher que ele quer ter do lado dele por toda a vida... que lindo!!!! só de escrever sobre isso eu me emociono rsrsrsrsrs...
O noivo entendeu, assim como eu, que somos mortais, que temos que aproveitar o que realmente tem valor na nossa vida. A gente passa o tempo correndo atrás de trabalho, dinheiro, patrimônio, se submete à situações de estresse pra conquistar alguma coisa e, de repente, quando a vida se encarrega de nos lembrar o que somos - seres humanos frageis - nós somos levados a aprender o que importa e o que é secundário.
Portanto amigos, esse casamento será uma comemoração da união de duas pessoas que se amam, mas tb a celebração da vida, dos desafios superados, enfim... sem falar que vai ser uma semana depois da minha última quimio, ou seja, pra mim vai ser um marco... Só de falar nesse casamento meus olhos ficam cheios de lágrimas rsrsrsrsrs... eu até pedi pra não ser madrinha pq eu não sei como vou segurar a emoção, mas minha prima está irredutível, então, seja o que Deus quiser rsrsrsrsrs...

domingo, 10 de julho de 2011

Corujão

Já são quase 2 da manhã e eu estou totalmente acordada. Por isto parei aqui no blog pra escrever um pouco pra vcs rsrsrrsrs... Eu já era pra estar dormindo há muito tempo, mas não sei se são os remédios ou pq passei uma semana dormindo mais do que qualquer outra coisa, eu estou completamente ligada hoje; e olha que eu nem tive um dia agitado e nem estou preocupada com nada, só estou sem sono mesmo.
Mas vamos colocar o papo em dia, né??? O domingo foi super tranquilo e, graças a minha melhora, dei até uma saidinha; fui almoçar na casa de um casal de amigos que, em poucos dias, estará chegando em Calgary de "malas e cuias" rsrsrsrrsrs... isto mesmo, estão emigrando agora em julho... emoção total!!!
O almoço não foi a despedida ainda, foi uma pequena confraternização com alguns amigos e parentes em função do batismo(católico) das filhas que aconteceu pela manhã. Eu não ia pq ainda não estou me sentindo 100%, mas acabei não resistindo, eu queria muito vê-los antes da viagem, então, não perdi a oportunidade.
Eu conheci esse casal há pouco tempo através do Marcelo e da Verônica do blog Canadá em Caldas - que eu tb conheci há pouco tempo rsrsrsrrrs... - mas parece que já convivemos há décadas. Apesar de não termos afinidades religiosas, profissionais ou outra coisa, eu, simplesmente, aprendi a gostar muito deles... só sinto por estarem indo pra Calgary rsrsrsrsrrsr... Sorte de vcs que estão aí rsrsrsrrsrs... 
Eles até estavam me chamando pra passar o natal em Calgary, e eu adorei a ideia, principalmente, pq morro de vontade de conhecer a Igreja Batista que tem lá, mas vai depender muito de muitas coisas. Vcs sabem que minha vida está de pernas pro ar, portanto, quando eu chegar em Vancouver vou ter mil coisas pra colocar em ordem, não sei se var dar pra viajar logo em dezembro, ou mesmo se vai sobrar grana pra isto... mas eu adoraria!!!
Depois que os convidados foram embora e ficamos somente eu, o Marcelo, a Verônica e o casal anfitrião, vcs podem imaginar que o assunto foi o Canadá, né??? Trocamos várias figurinhas e eu curti muuuuuito sentir de perto a ansiedade que eles estão vivendo às vésperas da viagem... Quem já emigrou e quem está prestes a ir sabe bem do que estou falando. É um misto de emoções; são tantas interrogações na cabeça, uma ansiedade incontrolável, o friozinho na barriga... ai, é tão bom, né??? Emoção total, adrenalina à mil!!!!
Meu marido diz que as pessoas não podem ficar muito perto de mim não pq eu acabo convencendo todo mundo a emigrar rsrsrsrsrsrss... Fazer o quê se eu gosto???
Bom gente, vou ficando por aqui pq do jeito que estou acordada vou acabar vendo o dia nascer se eu não for pra cama e fechar os olhos rsrsrsrsrs... Boa noite!!!


sábado, 9 de julho de 2011

Melhor do que ontem

Oi amigos blogueiros, hoje as coisas estão melhores do que ontem... graças a Deus!!! Ainda estou cansando fácil e meu paladar quase não existe, as comidas estão sem sabor, mas, diante de tudo que enfrentei nos últimos dias, estou me sentindo no paraíso. Fiz até uma extravagância, saí com minha mãe e minha filha, quase a manhã toda, procurando por um vestido pro casamento de minha prima, que vai ser no próximo mês, e eu vou ser madrinha!!! não dá pra fazer feio, né??? Andei bastante, aproveitando a melhora, mas não achei nada. Quando cheguei em casa só consegui comer um pouco e apaguei na cama, parecia que eu tinha escalado uma montanha.
A quimioterapia tem abalado muito o meu físico, mas tb tem sacudido minhas emoções, como vcs bem sabem, e eu tenho refletido muito sobre fragilidade humana, em como nós somos miseráveis e limitados. Nós não somos nada, basta algumas células do corpo se rebeliarem pra tudo ao seu redor virar de cabeça pra baixo. Vaidade, patrimônio, mágoa, tudo perde o sentido diante de uma saúde abalada e vc passa a dar valor a coisas simples, que antes passavam despercebidas, como sentir o gosto da comida na boca, estar em família, curtir a presença do maridão, enfim...
Cada vez mais eu me conscientizo que o que importa é ter uma vida plena com Deus e com as pessoas a nossa volta; não precisa de muito, mas sim de qualidade, que vem com saúde, amor, respeito e o suficiente pra se viver com dignidade, nada além disso.
Voltando ao dia de ontem, quando minha mãe foi pegar minha filha na escola, depois de todo o drama que eu relatei aqui, a professora disse que ela passou o dia bem, que brincou normalmente, e que todos ficaram mais preocupados comigo do que com minha filha. Ela explicou que a escola entende tudo o que está acontecendo e que eu não devo me preocupar, minha pequena vai ficar bem... e eu sei que vai, pq ela é cercada de amor, daqui há alguns meses todo o nosso sofrimento vai ser passado, se Deus quiser, e nós poderemos voltar à normalidade.
Eu converso muito com minha filha sobre tudo o que está acontecendo, tento antecipar os passos do tratamento pra que ela não seja pega de surpresa, inclusive, desde o começo, passo tudo pra escola tb, pra que a professora tb vá convesando e trabalhando o emocional dela; mas os 3 aninhos são poucos pra que ela administre bem tudo o que vê e ouve, e chega uma hora que ela explode nas emoções, seja com agressividade, carência ou estresse, e, infelizmente, não tem como ser diferente, né??? Mas vai passar, está passando e, em breve, ela vai rever pessoas queridas em MG e depois vai estar com o pai em Vancouver e vai poder fazer novos amiguinhos... e eu tb, quero conhecer muita gente que só conheço pelo blog, viu Marcia??? rsrsrsrsrsrs...
Outro dia uma amiga, que só conheço pela net, convidou minha filha pro aniversário da filha dela que vai ser no comecinho de outubro em Vancouver... Gente, eu nunca morei no Canadá, mas já conhei muita gente legal lá... é só Deus mesmo!!!

sexta-feira, 8 de julho de 2011

Momento lágrimas

Hoje eu tive uma melhora considerável, e, pra mim, veio na hora certa pq a médica já estava querendo que eu fosse na clínica me hidratar; tudo que eu não queria. Graças a Deus o dia já está chegando no fim e continuo bem, dentro do possível; ou seja, não vou precisar passar por exames, agulhas e medicamentos, pelo menos, por enquanto.
O drama do dia ficou por conta da minha filha; depois de uma semana me vendo abatida e bem debilitada, hoje, ela expressou sua carência de mãe. Pela manhã saiu com a avó e o primo, que ela ama, e voltou bem irritada, choramingando, pedindo por mim. Eu dei colo, mesmo com poucas forças, fiz carinho, dei banho, enfim, me doei ao máximo pra minimizar a angústia que eu via que ela estava sentindo.  Ela, então, pediu que eu fosse levá-la pra escola, na verdade, exigiu com muitas lágrimas, e eu fui. Minha mãe me acompanhou, pq ainda não estou 100%, e fomos nós 3. Pelo caminho minha filha ia, com um sorriso no rosto, perguntando se eu ia ficar na escola com ela, e eu tive que dizer que não; pronto, foi o suficiente pra ela ficar irritada, começar a chorar... a assistente veio pegá-la e a situação ficou dramática, ela gritava por mim como se eu a tivesse abandonando, parecia sentir uma dor profunda...
Numa situação normal eu interpretaria a cena como manha de criança, mas, levando em consideração tudo o que estou vivendo, principalmente, nos últimos dias, o quadro tomou uma outra dimensão aos meus olhos.
Eu sei que não me contive, cai nas lágrimas, chorei de ver minha filha sofrendo... não por causa da escola, mas pelo momento que estamos vivendo; eu sofro e eu sei que ela sofre junto, mesmo sem ter consciência. Pois ela gritava, eu chorava por ela e minha mãe chorava por mim, três gerações às lágrimas... dramático!!!
Não sei onde busquei força pra deixá-la na escola, pq minha mãe me perguntou se eu queria que ela fosse pegá-la de volta, mas eu não quis. Mesmo diante das emoções da situação, eu tive discernimento pra entender que se eu a tirasse da escola eu não estaria ajudando em nada, pelo contrário, estaria prejudicando, afinal, a escola é um lugar que ela gosta de estar e que ela precisa estar; se hoje eu a tirasse, como seria nos outros dias??? Mas só Deus sabe o que eu senti...
Mas tudo isto está passando, graças a Deus, ESTÁ PÁSSANDO... Muito obrigada pelo apoio, palavras de conforto, orações, vcs não tem ideia como renovam as minha forças.

quinta-feira, 7 de julho de 2011

Poucos brasileiros no Canadá

Hoje eu li uma matéria no site IG com o levantamento do Itamaraty sobre a residência de 3 milhões de brasileiros que vivem fora do Brasil e achei legal compartilhar com vcs, principalmente, com os que estão na fila pra residência canadense.
Os três países com mais brasileiros residindo são: EUA - 1.388.000
                                                                           Japão - 230.552
                                                                           Paraguai - 200.000

Sabe quantos brasileiros têm no Canadá??? Somente 30.146
Segue o link da matéria http://ultimosegundo.ig.com.br/brasil/mais+de+3+milhoes+de+brasileiros+vivem+hoje+no+exterior/n1597067659662.html

Dias difíceis

Estou sumida, né??? eu sei... Meus dias não têm sido muito faceis; depois da quimio fiquei debilitada como já era de se esperar, porém, com um desânimo muito grande de tudo, fiquei sem vontade de fazer nada. Acho que a quantidade excessiva de remédios chega a um ponto que começa a atingir o emocional.
Desta vez eu senti um cansaço muito grande do tratamento, vontade de parar, de dizer que não aguento mais... Pensei muito nas pessoas que, sem esperança de cura, optam por não fazer tratamento algum; comecei a entendê-las; o sofrimento é realmente grande.
Mas, mesmo com toda fragilidade, desânimo, tristeza e cansaço, uma coisa que eu não sou é burra; não dá pra desistir depois de ter chegado até aqui; faltam 2 sessões e eu vou ter que encarar... só de pensar no medicamento entrando na minha veia meu estômago embrulha... tem sido traumático!!!
Amanhã vai fazer uma semana que fiz a quarta quimio e ainda não estou bem; tenho 2 dias de diarreia e mal consigo me alimentar; sem falar do gosto metálico na boca... horrível!!!! Tento me animar pensando que já estou na reta final, porém, nem sempre funciona, às vezez, o número 2, de faltam 2 sessões, é mais forte do que o 1, de falta somente 1 mês.

sexta-feira, 1 de julho de 2011

Só faltam duas!!!

Amigos blogueiros, hoje eu fiz a minha quarta quimio; mais 2 e eu estou LIVRE!!!! se Deus quiser... só mais um mês e eu vou deixar pra trás mais uma etapa difícil da minha vida... não vejo a hora!!!
Bom, a quimio hoje foi tranquila, exceto por um telefonema que a minha mãe recebeu, já no final da sessão, da empregada que queria nos contar que o meu sobrinho tinha brigado feio com a babá de minha filha... estresse total!!!
Segundo a versão do meu sobrinho, a babá puxou minha filha com força, ela começou a chorar e ele se meteu; mas segundo a babá, minha filha estava perto da garagem e ela foi tentar tirá-la de lá quando meu sobrinho não gostou e partiu pra cima dela. O certo é que antes do telefonema eu estava conversando com minha mãe a respeito da babá, que eu achava que não estava dando muito certo, e minha mãe me perguntou o que meu coração estava dizendo, e eu respondi que estava dizendo pra mandá-la embora. Menos de 10 minutos depois o telefone tocou... coincidência, né???
Minha mãe chegou em casa e foi direto pro quarto conversar com meu sobrinho; ele perdeu o computador e está proibido de assistir aos jogos do Vitória - que ele ama - por dois meses, sem falar de outras regalias, pq, mesmo que ele tivesse tido boas intenções ele não tinha o direito de agredir a babá, nem qualquer outra pessoa.
Eu, assim que coloquei os pés em casa, fui conversar com a babá, ouvi a versão dela, pedi mil desculpas, mas disse a ela que eu achava melhor dispensá-la. Não pela briga, mas pela dificuldade de minha filha em se adaptar a ela. Eu vi que ela não gostou muito, mas tenho certeza que fiz o certo.
Hoje na quimio, eu encontrei a enfermeira que está com um tumor na tireoide; e ela está bem, super confiante em Deus, e me disse que depois que nós oramos juntas ela dormiu tranquilamente, descansando mesmo nos braços do Pai... fiquei muito feliz por ela!!! Não tem nada melhor do que passar pelas provas da vida com paz no coração, entregando todas as preocupações nas mãos do Único que pode resolver.
Ontem eu quis escrever pra vcs depois que cheguei da consulta com a onco, mas tinha episódio inédito de House - eu não perco rsrsrrsrssr... -  e depois eu apaguei, de tão cansada que eu estava...
Segundo a minha oncologista, duas semanas depois da última sessão eu já estou liberada pra viajar, só que eu tenho que repetir os exames em 1 mês, ou seja, é melhor esperar 1 mês pra ir pro Canadá já com os exames nas mãos, avaliados e traduzidos.
Quanto a gravidez, tudo correndo bem, só depois dos 5 anos de Tamoxifeno, antes, nem pensar. A onco disse que o Tamoxifeno é tão importante quanto a quimioterapia, tem que tomar e pronto. É claro que existe a possibilidade de eu não estar mais fértil depois dos 5 anos ou de ter dificuldades pra engravidar, mas ela me garantiu que a maioria das pacientes engravida sem problemas.
O DIU não representa risco pra reicidência do câncer, pelo menos, nenhum estudo comprova relação entre os dois. Como o meu vence em 2013, até lá eu tenho tempo suficente pra pensar.
Hoje estou indo pra casa de praia do marido de minha mãe, vou passar o final de semana lá. A boa notícia é que tem net e o computador vai comigo rsrsrsrsrsrr... Qualquer novidade escrevo pra vcs.