"Agrada-te do Senhor, e Ele satisfará os desejos do teu coração. Entrega o teu caminho ao Senhor, confia nele, e o mais Ele fará." Sl37: 4-5















terça-feira, 31 de maio de 2011

No Divã...

Acabei de chegar da psicológa... A minha oncologista, assim que me falou que eu faria a quimioterapia, me deu encaminhamento pra nutricionista e pra psicóloga. A primeira vcs sabem que eu já fui, mas a segunda eu estava adiando; era uma coisa e outra e eu cheguei a pensar em não ir, mudei de ideia pq já faz tempo que eu estava querendo fazer terapia e cheguei a conclusão talvez fosse o momento certo de investir nisto.
Cheguei na clínica, esperei uns 20 minutos e a psicóloga me chamou. Ela, muito simpática, me perguntou o que tinha me levado a procurá-la e eu comecei a relatar um pouco da minha vida... quero dizer, eu falei pra caramba!!! rsrsrsrsrs... Comecei a contar a partir da minha primeira gravidez - que foi quando as coisas começaram a ficar de cabeça pra baixo - dando ênfase às perdas e dificuldades, até chegar agora, no tratamento de quimioterapia.
Gente, modéstia à parte, Deus me deu o dom de contar histórias; a psicóloga ficou bem entretida com tudo que eu falava, em nenhum momento se mostrou entediada ou cansada, muito pelo contrário, ela ficou bem interessada... tudo bem que o trabalho dela é ouvir, eu sei, mas dá pra perceber quando a pessoa está empolgada com o que está ouvindo ou quando está fazendo por obrigação, afinal, ela não é paga pra ser atriz, né??? rsrsrsrsrsrrss...
Bom, mas conversa vai e conversa vem; eu achei que ela ia me dizer que eu realmente estava precisando fazer terapia, que o momento que eu estava vivendo era conflitante, que eu precisava aprender a lidar melhor com as minhas emoções, que eu tinha algum tipo de desequilíbrio, enfim... pq às vezes eu penso que não sou normal mesmo rsrsrsrrs... sério!!! tem vezes que eu me preocupo por acreditar tanto nos desígnios de Deus, e aceitar as situações, por mais difíceis que sejam, com mais tranquilidade que a maioria das pessoas. Eu fico pensando que talvez eu não saiba sofrer, não saiba explodir, sei lá!!! Eu também me acho uma mãe muito protetora, tenho medo de ser mais do que o normal e virar uma neurótica, sabe???
Eu reflito tanto sobre o ser ou não normal, que até isto eu acho "anormal" rsrsrsrssrsr...
Mas, pra minha surpresa, a psicóloga me avaliou como uma pessoa muito bem resolvida, muito consciênte de tudo e, segundo as palavras dela, eu e meu marido, apesar de sermos um casal jovem, estamos lidando com as adversidades, inclusive o câncer, muito bem; melhor do que pessoas com mais de 20 anos de casadas... dá pra acreditar??? fiquei frustrada rsrsrsrssrsrs... Ela me perguntou se eu queria continuar com a terapia, e eu, meio sem acreditar na avaliação dela, disse que sim, que eu achava importante trabalhar minhas emoções; então, concordamos em nos ver a cada duas semanas. Eu saí de lá pensando: será que eu sou tão equilibrada assim mesmo??? será que eu esqueci de contar alguma coisa??? talvez ela me achou normal pq eu não contei meus dramas direito... hum, acho que vou ter que detalhar mais as coisas pra ver se da próxima vez ela acha alguma coisa errada em mim... Sério gente, eu não me acho tão equilibrada assim!!!
Na verdade, eu acho que ninguém de perto é muito certo rsrsrsrsrsrsrsr... Talvez a psicológa tenha me achado uma pessoa bem equilibrada, exatamente por eu ter consciência dos meus desequilíbrios; pq, pensando bem, os loucos que eu conheço, os desequilibrados, se acham super normais... o segredo tá aí... matei a charada!!! rsrsrrsrsrsrs...

segunda-feira, 30 de maio de 2011

Não antecipe o sofrimento

Hoje eu estava pensando no quanto eu fiquei preocupada quando soube da possibilidade de enfrentar a quimioterapia; primeiro pelo tratamento em si e segundo pela queda dos cabelos: pavor de 99,9% de qualquer mulher rsrsrsrssr... Eu me preocupei, fiquei triste - não a ponto de perder o sono pq isto eu me recusei desde do diagnóstico - mas, com certeza, eu fiquei abalada. Agora, duas sessões depois, já sem cabelos, eu posso dizer que é chato, o mal estar da quimio é péssimo, a falta de cabelos é estranho, mas eu acho dá pra levar. Eu estou me saindo muito bem sem os cabelos, a minha raiva é que os outros pêlos ainda não caíram rsrsrsrsrsrs...
Eu estava no salão pintando as unhas - não fazendo pq não pode usar elicate - e, devido a enorme quantidade de espelhos, fiquei me olhando neles. Gente, eu gostei do que vi rsrsrsrssrsr... me senti meio árabe, meio a Jade do Clone rsrssrsrsr... eu estava com um turbante creme e com uma faixa em preto e creme por cima, lápis nos olhos - não saio sem - e um batom meio terra. Tudo bem que não é uma moda que vc vai encontrar nos desfiles do fashion week e nem na revista Caras, mas dá pro gasto e faz bem para os olhos rsrsrsrsrsrs... Uma mulher arrumada fica bem mesmo sem cabelos. Se vc está fazendo quimio ou vai fazer, não se desespere; use o cartão de crédito, faça umas comprinhas que vc vai ver o bichinho da vaidade vai de picar e vc vai se sentir bem mesmo sem os cabelos... pode acreditar!!!
E vcs meus amigos blogueiros, que não estão passando por nada disso, esta postagem também serve pra vc. Tenho certeza que muitas vezes só com a possibilidade de um problema ou dificuldade, tem gente, que está lendo agora, que perde o sono, tem dor de cabeça, fica remoendo a situação, sem esperar as coisas acontecerem... ei, acorda!!! talvez não seja o monstro que vc está pintando, e se for, vc pode fazer com que o monstro fique mais bonitinho, é só ter coragem, bom humor e colocar nas mãos de Deus... pra quê antecipar o sofrimento??? vai que vc nem vai sofrer como tá imaginando, e aí???
A mensagem de hoje é: Não antecipe o sofrimento, deixe as coisas acontecerem que vc vai ver que tudo vai dar certo, no tempo certo.
OBS: Ainda não estou conseguindo responder os meus comentários, só como anônimo, mas sempre leio todos.

domingo, 29 de maio de 2011

Só de passagem...

Não posso parar pra escrever agora pq minha filha ainda está acordada e eu estou cansada, mas vou só deixar uma mensagem rápida pq não quero dormir sem antes "falar" com vcs... tô viciada rsrsrsrsrs...
Tive um domingo ótimo, principalmente pq já me sinto bem melhor, e estou podendo sair, encontrar com amigos, enfim, já estou quase normal; exceto por uma fome fora do comum que tem me feito devorar quase tudo que vejo pela frente... e eu só penso nos quilos que não posso ganhar... ó vida!!!
Hoje de manhã saí com um casal de amigos e as duas filhinhas deles pra uma pracinha, levamos as crianças pra brincar e aproveitamos pra colocar as conversas em dia. Eles estão de mudança pra Calgary em julho... e eu incentivando que eles mudem pra Vancouver, É CLARO!!!! rsrrssrsrrs...
Quando estávamos quase indo embora fomos surpreendidos pela chegada de Marcelo e Verônica - Canadá em Caldas - e aí a conversa ficou ainda mais animada... foi ótimo!!!
De tarde falei com meu marido e ele me disse que um casal de Salvador, que está passando férias em Vancouver, se ofereceu pra me trazer... advinhem o quê??? Minha peruca!!!!! kkkkkkkkk... Vcs sabem que não é o presente dos meus sonhos, e eu posso dizer que estou me dando bem com meus lenços, não sinto necessidade nenhuma de usar peruca, mas concordei com meu marido em ganhar uma pq eu tenho uma prima que se casa em agosto e eu acho que talvez a ocasião peça uma peruquinha, né??? rrsrsrsrsrsr... então, que venha minha nova cabeleira!!!!!!!!!!!!!!
Amanhã eu vejo se escrevo com mais calma, hoje já não dá mais, minha filha já me chamou umas 30 vezes desde que parei pra escrever rsrsrssrsrs... Por hoje é só...

sábado, 28 de maio de 2011

Sábado de mãe

Quase não deu pra eu escrever hoje aqui pq tirei o dia pra me dedicar à minha filha. Eu praticamente vivo pra ela, já que não estou trabalhando e meu marido está longe, mas nem sempre o tempo é totalmente voltado para os interesses dela, e hoje, até pela semana difícil que nós tivemos por conta da quimio, eu quis compensá-la de alguma forma e dar mais atenção as suas reações emocionais.
Há 3 dias, desde que comecei a melhorar, ela se mostrou mais tranquila em casa e na escola, porém, ainda com uma forte carência de mim e com alterações no humor. Pra vcs terem uma ideia, enquanto nós pintávamos juntas hoje pela manhã, ela fechou a cara de repente e me disse que estava muito triste e queria ficar sozinha... Ela só tem 3 anos!!! eu nunca pensei que uma criança desta idade falasse deste jeito. Eu fui pega tão de surpresa com a reação inesperada que só perguntei o pq dela se sentir triste, mas, como uma criança de 3 anos, ela só disse que estava muito triste.
Eu não tenho como poupá-la de tudo que estou vivendo. O que está no meu alcance fazer eu acho que tenho feito; ela convive num ambiente, dentro do possível pela situação, saudável; ela não me vê triste, deprimida ou vomitando, muito pelo contrário, tirando a falta dos cabelos, eu estou bem. Ela é super paparicada, amada; tem uma rotina de atividades; brinquedos, lazer, enfim, uma vida quase normal. Às vezes eu penso em formas de diminuir o impacto da toda esta situação na vida dela, mas acabo chegando a conclusão de que eu não tenho como protegê-la completamente e, eu nunca vou ser capaz de poupá-la de todas as adversidades que ela vai ter na vida... mas é claro que me incomoda o fato dela sofrer por alguma coisa que ela não tem nem consciência da gravidade... Eu pensei em levá-la pra terapia, mas depois vi que não era uma boa. Ela é muito nova e o tempo vai se encarregar de fazê-la esquecer; eu acho que não devo dar muita ênfase ao que ela está vivendo, por mais que esteja sendo difícil, pq é uma fase que vai passar. Se Deus quiser, em pouco tempo ela estará novamente com o pai e tudo que a está afligindo ficará no esquecimento.
Hoje de tarde ela fez uma coisa bem interessante: Eu a arrumei primeiro e depois fui me arrumar pra levá-la a um parquinho. Quando eu fiquei pronta e a chamei pra sair, ela apareceu com uma faixa de todo tamanho na cabeça; todo mundo tentou persuadi-la a tirar a faixa da cabeça mas ela foi irredutível; até que eu entendi que ela estava tentando ficar parecida comigo.  Como vcs sabem, eu já estou usando meus lenços e adereços de cabelos pq já raspei a cabeça.
E não parou por aí não, no parquinho ela sentou do lado de uma outra criança que perguntou pq eu estava com lenço na cabeça, e eu só ouvi quando ela respondeu: É pq ela ficou careca rsrsrsrsrsrs...
Bom gente, tenho que ir pq meu maridão está me chamando no skype... hora de namorar!!! rsrsrsrsrsrs...

sexta-feira, 27 de maio de 2011

Uma semana depois da segunda quimio...

Eu posso dizer que as coisas estão começando a voltar pro lugar; já me sinto bem melhor!!! ainda não estou com disposição de fazer exercícios, me canso com facilidade, mas, pelo menos, o mal estar já passou.
Durante a ressaca da segunda quimio eu cheguei a pensar que não suportaria passar por mais 4 quimios, porém, é como o parto normal; na hora a gente jura que não vai fazer de novo, pensa que tá morrendo, mas assim que o bebê sai a gente esquece completamente da dor e se sente pronta pra outra. Claro que a quimioterapia não termina com o doce sorriso de um bebê nos braços, mas assim que a gente se recupera de cada sessão, já dá pra enfrentar a próxima.
Tem uma coisa que eu gostaria de compartilhar com as pessoas que estão sofrendo muito por alguma razão, seja na área de saúde, financeira, emocional, enfim... Eu vi a minha vida virar de cabeça pra baixo de uma hora pra outra, por N motivos, inclusive o diagnóstico de câncer há meses atrás, mas tenho conseguido me manter bem, mesmo com os altos e baixos do tratamento e das emoções; então, eu quero que vc reflita comigo:
1- Vc pode mudar o que está te afligindo???
Quando eu soube do câncer eu pensei comigo: não adianta eu me desesperar, me descabelar ou ficar revoltada com o mundo; nada disto vai mudar o diagnóstico, só vai tornar o caminho que eu tenho que percorrer mais difícil do que ele já vai ser.
Tem situações na vida que, infelizmente, acontecem, estão fora do nosso controle, mas não é por isto que devemos sentar diante das adversidades e ficar reclamando da vida, de mau humor, brigados com o mundo. Dá pra mudar??? se dá, vamos mudar; se não, devemos dançar conforme a música, ou seja, encarar mesmo, é levantar a cabeça e seguir em frente.
Quando as coisas não estão bem pra gente, a primeira coisa que pensamos é: Pq eu??? Mas se pararmos pra pensar nos Pqs da vida nos colocando como centro não chegaremos a lugar algum. Comece a pensar da seguinte forma: Todo mundo tem problemas; todo mundo tem que lidar, pelo menos uma vez na vida, com um quadro de doença ou de morte; todo mundo tem desafios profissionais; a maior parte dos casais do mundo enfrentam dificuldades no relacionamento; todos os pais, de verdade, se preocupam com os filhos; a maior parte da população mundial é pobre, ou seja, você não é um injustiçado, vc é, assim como eu, mais um ser humano tendo que enfrentar um momento difícil.
Diante de um desafio, de uma situação crítica, você pode escolher:
a- desistir sem ao menos tentar
b- enfrentar como já enfrentou tantos outros desafios
A primeira opção eu não aconselho pq desistir sem tentar é não dá nem a chance de dar certo.
Aí talvez vc pense: Mas se eu tentar e não funcionar??? Pelo menos tentou, vai ter a consciência tranquila de que fez o que podia.
Me faz lembrar as pessoas que passam anos sonhando em emigrar, tentar a vida em um outro país, e quando a chance vem, elas simplesmente se amedrontam e desistem sem nem tentar, preferem conviver com o "se eu..."
Às vezes eu me sento em frente ao computador e começo a escrever aqui no blog, só por escrever mesmo, e, de repente, eu acabo escrevendo coisas que eu nem estava pensando. Aconteceu isto agora, escrevi sem nem saber pq escrevi. Mas eu tenho certeza que, de alguma forma, esta postagem vai sacudir quem tá precisando de uma sacudida rsrsrsrssrsr...

quinta-feira, 26 de maio de 2011

Noite looooooooonga....

Ninguém me disse que seria tão difícil dormir depois de careca... o que é isso, gente??? eu não conseguia posição, minha cabeça espetava no travesseiro, eu me senti um porco espinho... um pesadelo!!!
Eu achei que depois que eu raspasse a cabeça, eu não teria mais cabelo; parecia óbvio pra mim, mas não é a realidade, minha cabeça está cheia de cabelos, só que bem pequenininhos, espetados pra cima, me incomodando cada vez que eu movo minha cabeça em alguma coisa... será que demora até eu me acostumar??? ou será que eles vão cair tb??? ou quem sabe eles ficam mais mansos e deitam um pouquinho... Ah!!! eu só quero uma completa e tranquila noite de sono...
Pra piorar um pouquinho, minha garganta tb não tem me dado tregua. Mesmo depois dos antibióticos ela continua me incomodando; não está inflamada, mas doi quando eu engulo... ô fase!!!
Eu esqueci de contar pra vcs que ontem, quando minha filha chegou da escola, me estranhou um pouco, mas minha mãe, com muita sabedoria, já pensando na reação dela, preparou uma pequena festa pro grande evento rsrsrsrsrsrss... Ela comprou salgadinhos e disse e disse a minha filha que nós cantaríamos parabéns pelos cabelos feios que tinham ido embora e os novos que vão nascer... e claro que minha filha adorou, né??? rsrsrsrsrsrsrsr... Depois ela veio pra perto de mim, passou a mão na minha cabeça e perguntou: O que é isto mamãe??? Eu respondi: careca. E ela me deu um beijo bem carinhoso.
Minha mãe perguntou se ela tb gostaria de ficar careca como eu, e sabe o que ela respondeu??? Eu não!!!! bem enfático rsrsrssrrsrs... É vaidosa igual ao pai.

quarta-feira, 25 de maio de 2011

Máquina zero!!!

Acabei de raspar a minha cabeça!!! e tirei várias fotos, mas, infelizmente, não vai dar pra colocar nenhuma aqui no blog, pois,  não consegui baixar no computador, o cartão de memória não é compatível.
Não foi um momento triste ou deprimente, foi tranquilo até demais. Coloquei uns brincos, passei um batom e pedi pra minha irmã ir registrando todo o processo; continuo firme no propósito de ter recordações materiais de tudo o que estou vivendo. Quero que sirva de testemunho pra outras pessoas que, por ventura, possam precisar.
Hoje eu descobri que eu tenho um rosto bem bonitinho, pq mesmo careca, eu ainda dou pro gasto rsrsrsrssrsrsr... ah! e minha cabeça é redondinha, bem formada; não tô fazendo feio não!!!
Agora eu só tenho que me acostumar com o novo visual, afinal, eu nunca imaginei que fosse ficar sem os cabelos, é uma coisa que nunca passou pela minha cabeça... O lado bom é a sensação de liberdade, de ter vencido mais uma etapa sem frustração, sem pânico, numa boa. Acho que eu me preparei tanto pra a hora da perda dos cabelos - que é uma das partes mais temidas da quimio - que não doeu... graças a Deus!!!

Vencendo mais um dia...

Primeiro eu gostaria de dizer que eu não sei qual é o problema do meu blog, mas há 2 dias eu não consigo deixar nenhum comentário aqui. Eu tenho lido os comentários e tenho tentado responder, mas, infelizmente, não tenho conseguido... Elaine, eu te mandei 2 emails, vê se vc recebeu.
Hoje eu acordei ainda mole, querendo ficar quietinha no meu cantinho, quase pedindo colo rsrssrsrrs... Minha mãe passou grande parte da manhã entretendo minha filha enquanto eu descansava. A minha cabeça queria levantar, eu estava deitada mas cheia de culpa por não estar com minha filha; o meu instinto de mãe me chamava o tempo todo, mas o meu corpo queria ficar inerte... como é difícil administrar o corpo e a cabeça dando direções opostas!!!
O enjoo está melhor e hoje eu já não precisei tomar remédio nenhum, o que é ótimo pq até a quantidade de remédios que eu tenho que tomar me faz sentir doente. Tenho comido normalmente, mas não tenho tido vontade de nada muito doce, o que mais tem me atraído são as frutas... tenho devorado saladas de frutas!!!
Como eu estou tendo muito tempo pra não fazer nada, acabo pensando, pensando e pensando, e aí resolvo escrever um pouco pra vcs pensarem comigo rsrsrsrsrsrsrsrs...
Eu já tive que enfrentar momentos bem difíceis na vida, o câncer não foi o primeiro e nem o mais difícil, pode ter certeza. Com isto eu fui obrigada a aprender a esperar as coisas acontecerem, esperar o ciclo de cada situação, pq todo problema tem um tempo pra que se resolva. Aprendi que a paciência não é algo fácil de se administrar, porém, pra tudo na vida a gente tem que esperar, algumas vezes mais, outras menos, mas todos nós temos que lidar com a espera, seja da concretização de um sonho, de uma conquista, de um tratamento, enfim...
Nesta segunda quimio, o fantasma que tem me assombrado é imaginar que eu ainda tenho mais 4 sessões pela frente... como eu queria que passasse rápido!!! Mais uma vez eu me vejo tendo que esperar um ciclo de minha vida ser finalizado... Muitos de vcs que me acompanham aqui no blog estão esperando o tão sonhado PR, outros ainda estão correndo atrás dos requisitos pra iniciar o processo, já muitos outros estão vivendo no Canadá mas ainda esperam por alguma coisa... e eu aqui, contando os minutos, os dias, os meses, pra que minha vida ganhe um novo sentido. Se tudo sair conforme o planejado, agosto será o mês da minha última sessão, e eu vou querer comemorar, ah se vou!!!
De ontem pra cá eu só penso em como eu vou me sentir livre no dia que eu não precisar mais dessa bendita quimioterapia, no quanto minha vida vai mudar... não me pergunte como vai mudar pq eu não sei ao certo; não sei se vai mudar ou se vai voltar a ser o que era, eu só sei que é horrível me sentir limitada a um calendário, e é esta a sensação que eu tenho: que eu estou presa a datas, a remédios e a exames. Não posso fazer planos, não posso viajar, meu hoje está baseado no meu tratamento... Mas eu sei que vai passar, pq tudo na vida passa, eu sou testemunha disto e vcs tb. É só ler o meu primeiro post aqui no blog que a gente tem uma ideia boa de quanto tempo já se passou e de quantas coisas já aconteceram.
Muita gente tem me perguntado se eu tenho me incomodado com a minha aparência, com a minha falta de cabelos... sinceramente: não, nenhum pouco. É claro que não é a melhor coisa do mundo, me estranho no espelho, mas não a ponto de sofrer. O cabelo tem sido o de menos pra mim, pode crer.
Estou esperando o cabeleireiro de minha irmã vir raspar minha cabeça hoje, pq ninguém aqui em casa aguenta mais me ver cheia de fiapos na cabeça; mas eu mesma não tenho me incomodado não; não tô nem aí... já até avisei aqui que quem não quiser me ver careca que feche os olhos pq dentro de casa eu não vou colocar nada pra cobrir minha cabeça não.
Eu acho que esta parte está sendo mais fácil pra mim pq o meu marido está longe, acho que se ele tivesse do meu lado ia me incomodar um pouco... eu sei que é besteira minha, mas vai dizer que é uma coisa fácil??? que nada!!!
Bom gente, por hoje é só... muuuuuuuito obrigada pelas orações!!!!!!!!!

terça-feira, 24 de maio de 2011

Emocionada com supernanny

Ninguém merece, né??? mas estou com os olhos marejados assistindo supernanny, dá pra acreditar???
É que minha filha tem sofrido bastante nestes últimos dias me vendo abatida. Por mais que ela não entenda completamentente o que está acontecendo a sua volta, ela está, na sua cabecinha de 3 anos, assimilando que as coisas não estão como deveriam estar.
Ontem ela comentou com a professora que a mamãe dela está muito doente e está dormindo muito... fiquei com o coração partido!!! pra compensar, hoje acordei junto com ela e só fui pro quarto depois que a deixei na escola, tudo pra tentar fazer com que as coisas parecessem normal... não adiantou tanto como eu esperava, ela passou a manhã toda dizendo que queria ficar comigo, chorou muito pra ir pra escola e minha mãe teve que deixá-la chorando, pq ela não cansava de dizer que queria ficar comigo... de cortar o coração!!! Lógico que eu a fiquei arrasada, né???
E agora à tarde, enquanto eu assistia supernanny e via os pais aprendendo a educar seus filhos, eu só imaginava a alegria que eu e minha filha teremos de reencontrar meu marido; o quanto será mágico, emocionante, podermos, enfim, estar juntos novamente, levando uma vida normal.... se Deus quiser, em Vancouver... e aí a emoção tomou conta de mim mais uma vez e eu resolvi compartilhar com vcs.
Eu sei que a quimioterapia dá uma deprê, e entendo que a gente fica muito frágil. Provavelmente, daqui há uns 2 dias, eu já esteja com as minhas emoções equilibradas, mas hoje está sendo difícil de controlar pq quando se trata de filhos, toda mãe balança mesmo; e ver minha filhinha sofrendo me deixa arrasada... mas eu sei que sairemos desta, eu, meu marido e ela, mais fortalecidos e unidos do que nunca, vcs vão ver... Deus é fiel.

Melhor que ontem mas ainda mole

Quando eu penso na quimioterapia a primeira coisa que me vem a cabeça é uma bomba atômica dentro de mim, explodindo todas as minhas células e me debilitando a ponto do meu corpo querer desligar, como um curto-circuito interno... é muito estranho!!!
No auge da fraqueza eu chego a pensar que não vou aguentar passar por tudo de novo mais 4 vezes, só que aí eu lembro que o Senhor é a minha força e Ele me sustenta, tento ser otimista e imaginar que as próximas sessões serão mais tranquilas; porém, isto é uma coisa que eu não tenho como saber, pq assim como tem gente que sofre mais nas primeiras, outros sofrem mais nas últimas; cada caso é realmente um caso.
E, pra falar a verdade, eu acho a quimioterapia horrível, mas eu não estou sofrendo ao limite, como muita gente já me relatou que sofreu; é só um mal estar sem fim, uma vontade de não fazer nada, de ficar no meu cantinho, sem me mover pra nada.
Ontem eu entrei no skype pra conversar com meu marido... eu não conheço ninguém mais vaidoso do que ele, só pra vcs terem uma ideia ele é do tipo que passa perfume pra ordenhar vaca rsrssrsrsr... sério mesmo!!! Uma das nossas brigas era o tempo que ele gastava no banho, ele sempre atrasava todo mundo.
Por causa da vaidade excessiva, eu não queria que ele me visse à lá Cazuza nos últimos dias, mas ele insistiu e eu liguei a câmera... achei tão bonitinho o que ele me disse: Amor, o seu rosto continua lindo, não tem nada demais... E aí ele completou: Vou te mandar uma peruca rsrsrsrsrrsrsrsrr...
Tem uma coisa que está me deixando muuuuuuito indignada: vcs acreditam que todos os pêlos do meu corpo continuam crescendo e só os da cabeça estão caindo??? Os que eu estava torcendo pra caírem, estão aparecendo como se nada estivesse acontecendo; nas pernas, no buço, axilas , enfim... eu me recuso a ir pra depilação, eles têm que cair tb!!! rsrsrsrrsrssr...
Amigos blogueiros, muito obrigada pelas palavras de apoio, pelas orações, recebo com muito carinho... Espero amanhã estar melhor.

segunda-feira, 23 de maio de 2011

Sem forças pra nada...

Vcs devem ter percebido que ontem eu não escrevi nada por aqui, né??? eu estou realmente desanimada. Ontem eu não tive forças nem pra ligar o computador, passei o dia todo, praticamente, na cama; só levantei pra ir ao banheiro e pra comer alguma coisa... não vejo a hora disto tudo passar!!!
Os enjoos estão mais fortes que os da primeira sessão, mas não tão fortes à ponto de me fazer vomitar ou me impedir de comer; até que estou comendo bem, se levar em conta o quadro que me encontro.
Quanto aos meus cabelos, estou me sentindo Cazuza nos últimos dias, horrível!!!!!!! Não tenho forças pra ir ao salão raspar tudo e tb ainda não encontrei quem pudesse vir aqui, então, vou ficando com minha cabeça cheia de fiapos... ninguém merece!!!!
No sábado à noite fui pro aniversário de minha prima, já de lenço na cabeça... nossa, quando eu cheguei eu me senti o centro das atenções, todos os olhos se voltaram pra mim como se eu estivesse com uma melância na cabeça; é incrível como as pessoas não conseguem fingir que está tudo bem, é um misto de pena, de admiração, de curiosidade... péssimo!!!!
Pelas minhas contas, na quarta eu já devo estar melhor... não vejo a hora.

sábado, 21 de maio de 2011

Os efeitos da segunda sessão...

Até agora eu não tenho muito do que reclamar, exceto que ontem eu me senti um pouco tonta e os enjoos foram mais fortes do que a primeira sessão, mas nada que o vonau não resolvesse rsrsrsrsrs... dormi bem, comi muuuito bem rsrsrsrsrs... tinha bolo de mandioca, que eu amo, e acabei comendo 3 pedaços, dá pra acreditar??? não me controlei rsrrsrsrsrs...
Hoje pela manhã é que eu senti muita asia, eu tive que tomar muitos remédios juntos e até que eles circulassem dentro de mim, eu me senti um pouco mal. Dormi bastante durante toda a manhã, só acordando às 13:00 pra almoçar e tomais mais remédio.
Os cabelos estão começando a ficar feios, já até separei tudo o que comprei de lenços e boinas pra começar a combinar com as minhas roupas; não vai dar mais pra sair sem um adereço... quer dizer, dá, mas eu prefiro não sair por aí criando uma moda ET doente rsrsrsrsrsr...
Ontem eu recebi tantos elogios, muita gente de diversos lugares que passei me disseram que eu estava bonita, que me fez pensar que a beleza está dentro de nós, no nosso estado espiritual, emocional, pq é a alegria, a presença de Deus, é que contagia as pessoas. Talvez eu não estivesse bonita aos olhos dos outros se o meu semblante estivesse caído, triste, depressivo, entregue a uma situação passageira.
Mas é importante ressaltar que nós temos que nos sentir bem pra nós mesmos e não para os outros. Ontem eu me arrumei pra mim; eu me olhei no espelho e gostei; gostei de me ver com uma roupa legal, uma boina legal, eu me senti bem, e eu acho que foi isto que fez a diferença.

sexta-feira, 20 de maio de 2011

Menos uma!!!!

Amigos, graças a Deus, venci mais uma etapa do tratamento. Hoje fiz minha segunda quimioterapia, ou seja, só faltam 4!!! A tempestade tá passando...
Por um momento eu pensei que a médica adiaria a quimio e eu já estava preocupada. De manhã, ela avaliou a minha garganta e pediu que eu fosse na emergência do hospital ser consultada por um otorrino, pq ainda havia alguns pontos de pus. Não me restou nada a não ser entregar nas mãos de Deus e seguir as ordens médicas. Mas, pro meu alívio, o otorrino disse que eu deveria tomar o antibiótico por mais 3 dias e que não havia nenhum problema em fazer a quimio... graças a Deus, menos uma!!! rsrsrrsrsrs...
Como eu fui liberada pra seguir com o tratamento depois do almoço, eu pedi pra tomar o medicamento num quarto e não na área que eu tomei da primeira vez, pq assim eu poderia dormir rsrsrsrrsrsr... O interessante é que tudo estava fora do que eu tinha planejado ou imaginado, mas, no final do dia eu pude entender que Deus me levou para os lugares certos, na hora certa.
Vejam só: 1 - O enfermeiro que me atendeu passou a infância na escola domical da igreja Batista e hoje vive afastado de qualquer religião; ele estava sedento de uma palavra de fé; tive a oportunidade de trocar algumas experiências com ele e falar da importância de Deus nas nossas vidas.
2 - Enquanto eu esperava minha mãe me pegar - e ela estava muuuuuito atrasada - eu encontrei uma jovem de 31 anos que vai começar a quimio em breve, tb por causa de um câncer de mama, e nós pudemos . Eu dei o meu email e me disponibilizei pro que ela precisasse; eu pude mostrar a ela que o "bicho" não é tão feio quanto a gente pensa; e ela, ao me ver, mesmo com a cabeça coberta, não viu uma pessoa triste, doente, depressiva, falando por falar, só pra animar; ela viu uma jovem cheia de vida e feliz, mesmo passando por um momento difícil. A nossa vida fala mais do que mil palavras... foi muito bom!!!
3 - Já na volta pra casa eu parei numa farmácia pra comprar uns remédios e, enquanto eu falava com o atendente sobre a minha situação, uma senhora se aproximou de mim, com os olhos lacrimejando, e perguntou se eu estava fazendo quimio, eu respondi que sim, e ela me disse: Mas não parece, vc está tão bonita... meu marido foi diagnosticado com câncer na vesícula, mas não vai poder fazer quimioterapia e nem radioterapia; ele teve metástase, já se espalhou pra vários lugares...
Eu pude ver nos olhos daquela mulher o quanto ela estava sofrendo... como não sofrer diante de um diagnóstico tão cruel???... O que eu podia falar diante de uma situação como esta??? Eu falei do que eu vivo e acredito: Deus é quem dá a última palavra em nossas vidas; só Ele sabe quando nós vamos partir; Ele é o médico dos médicos, pra Ele não há impossível e nem tão pouco situação irreversível. Se apegue a Ele; Ele é o meu refúgio e a minha fortaleza; estou bonita pq Ele tem me sustentado. A morte a as doenças fazem parte da vida de qualquer pessoa; um dia todos nós fecharemos os olhos, mas o que importa mesmo é sabermos que, independente de qualquer coisa, estamos acolhidos nos braços do Pai... Estarei orando por seu esposo.
E assim nós nos despedimos e eu, mais uma vez, agradeci ao meu Deus por ser usada por Ele pra levar uma palavra de esperança, de vida eterna, pra quem realmente precisa. É nestas horas que eu entendo que nada acontece por acaso e o câncer chegou na minha vida pra que eu pudesse chegar na vida de outras pessoas.

quinta-feira, 19 de maio de 2011

Amanhã é a segunda quimio

Eu vou fazer um exame de sangue pra avaliar se tenho ou não condições de fazer a segunda sessão de quimio amanhã. A médica e as enfermeiras já tinham me explicado que a partir da segunda quimio o exame de sangue teria que ser feito antes de cada sessão, pq, a depender da imunidade, eu poderia fazer ou não.
É claro que eu estou torcendo pra fazer, quero me livrar da quimio o quanto antes!!! ainda mais agora que eu estou sentindo que o tempo está passando rápido. Hoje eu estava lembrando que eu cheguei aqui em Salvador em janeiro pra me tratar e já estou quase no meio do ano, pra dezembro falta pouco.
Pelos meus cálculos, se não tiver nenhum imprevisto, eu acabo a quimio em meados de setembro, mas contando que eu vou ter que fazer alguns exames de rotina, eu acredito que estarei indo pro Canadá final de novembro ou em dezembro. Eu adoraria chegar lá em novembro pq o aniverário do meu marido é dia 28 de novembro, então, seria um presentão pra ele, mas só Deus sabe se vai dar, né???
Eu perguntei a minha oncologista na consulta de hoje quais seriam os efeitos colaterais desta vez e ela respondeu que os mesmos da primeira sessão. Bom, se forem, realmente, os mesmos, vou ficar enjoadinha, sonolenta e meio deprê nos primeiros 4 dias, depois vou me animando aos poucos, vou ter umas 2 aftas - nada que bicarbonato de sódio não resolva - e minha imunidade pode cair mais do que o normal. A vantagem é que eu vou poder me preparar mais.
Duas pessoas já me falaram sobre as vantagens da graviola no tratamento oncológico. Eu até perguntei a minha médica e ela disse que não tem nada que comprove cientificamente, mas que mal não vai fazer se eu comer a fruta ou tomar o suco, então, vou acrescentar a graviola no meu cardápio rsrsrsrsrs...
Estou enfrentando um dilema: eu estava pensando em raspar minha cabeça no domingo, pq os cabelos continuam caindo e, como eu nunca tive um cabelo muito cheio, acho que depois da segunda quimio, os poucos que me restam não vão aguentar, e eu não quero ficar com uns fiapos dando aquela impressão de doente terminal. Mas tanto meu marido quanto minha mãe e minha irmã acham que eu devo esperar mais pra raspar pq ainda não tá esquisito. O problema é que se eu cortar no domingo, ainda com cabelos, vai dar uma boa foto pro album que estou montando com as principais etapas da quimio; já se eu esperar cair pra depois raspar, a foto já não vai fazer sentido; primeiro pq vai ficar horrível rsrsrsrsrsr...
O argumento de minha mãe é que eu devia fazer uma transição tranquila pra minha filha ir se acostumando, ou seja, começar usar lenços e turbantes antes de perder todos os cabelos. Eu entendo a colocação dela tendo em vista o que eu ouvi minha filha falar ontem, enquanto puxava os cabelos: Vovozinha, meus cabelos estão caindo...
Mesmo pequena, somente com 3 anos de idade, ela está assimilando tudo que está acontecendo comigo, portanto, eu tenho que tomar cuidado pra que ela entenda da melhor forma possível... mas e a minha foto raspando a cabeça, à lá Carolina Dickman??? rsrsrsrsrsrsrs...

Vancouver de coração

Eu gostei de Vancouver, fiquei encantada com a cidade, com a educação dos canadenses; achei tudo maravilhoso, mas ainda não posso te dizer que a cidade já ocupa um lugar no meu coração como os EUA, afinal, eu não pude morar lá ainda. Já o meu marido... ontem eu percebi que casei com um canadense nato rsrsrsrsrsrsrs... ele está apaixonado pelo lugar, tá parecendo um nativo, sério mesmo!!!
Todos os dias eu fico acordada até tarde pra conversar com ele via skype, já virou rotina; é o momento que nós matamos um pouco da saudade, falamos sobre várias coisas, das mais banais até as mais sérias... graças a Deus podemos fazer isto, há 10 anos atrás as coisas não eram tão faceis assim... Bom, mas voltando ao assunto, ontem enquanto nós conversávamos eu percebi que ele estava assistindo alguma coisa na tv e perguntei o que era que estava prendendo tanto a atenão dele e, pra minha surpresa, ele me disse que estava assistindo uma partida de hockey - ele mal entende de futebol, imagina de hockey!!! kkkkkkkk - então, eu perguntei desde quando ele gostava de hockey, e sabem o que ele respondeu??? Renata, vc não tem ideia, eu agora não perco uma partida, virei torcedor... Torcedor??? como assim??? desde quando??? tô voando!!! rsrsrsrsrsrs....
Pra quem não sabe, como eu não sabia rsrsrsrsrs, o hockey é a paixão dos canadenses, principalmente em Vancouver. O povo lá torce pra valer pelo time local - não me pergunte o nome - e meu marido, canadense nato rsrsrsrsrsrs... não pode ser diferente, né????
Ele me contou que na última partida - eu não lembro que dia da semana foi - ele estava num mercado, ou coisa parecida, acompanhando um jogo importante, do time de Vancouver, ao vivo. O time ia ser elimindado se não marcasse um ponto - pelo que entendi - e eles, numa partida dramática conseguiram permanecer no campeonato. Ele disse que quando o time marcou todo mundo pulou, se abraçou, bateu palmas, e ele no meio, torcedor desde que nasceu kkkkkkkkkk... Eu ri muuuuuito ontem, só de imaginar meu marido vibrando num lugar público por uma partida de hockey, eu não aguentei, é demais pra mim rsrsrsrrsrsrs... E olha que ele nem queria morar no Canadá, imaginem se quisesse, ia virar técnico de hockey rsrsrsrsrsrsr....

quarta-feira, 18 de maio de 2011

Dia de chuva...

Se em dias normais eu já não estou saindo de casa, imaginem em dia de chuva... é me contentar em ficar entre quatro paredes pra preservar a minha saúde e não enlouquecer ainda mais a minha família rsrsrsrsrs...
A boa notícia é que mesmo com tantas coisas acontecendo, ainda assim, eu estou bem. Não estou ansiosa ou preocupada com a próxima quimioterapia - provavelmente sexta que vem - não estou sofrendo com a queda dos cabelos, e a minha garganta está boa, enfim, tudo parece normal.
Eu já li muitos comentários de pessoas que quando viram os cabelos caindo choraram, se deprimiram, que eu achei que eu ia ficar mal quando acontecesse comigo, mas que nada!!! tô levando numa boa... tb eu não sei se está sendo fácil pra mim pq os fios estão caindo aos poucos ou se é pq eu me preparei bastante pra este momento. Minha mãe vive dizendo que eu estou me divertindo com tudo isto; minha irmã diz que eu não posso ser normal de brincar com a queda dos meus cabelos... mas o que é ser normal mesmo??? é sofrer diante do inevitável ou aceitar o que não pode ser mudado com bom humor???
Vou dividir uma coisa com vcs: Desde do diagnóstico do câncer até hoje eu não derramei uma lágrima... Será que minha irmã está certa e eu sou "anormal"??? rsrssrsrsrrsrs... ou será que a minha fé me sustenta??? Talvez um psicólogo dissesse que eu reprimo meus sentimentos... ah! eu não sei ao certo, provavelmente, seja uma soma de um pouco de tudo.
Amanhã a oncologista irá me examinar, ela avaliará o tratamento até aqui e decidirá se eu tenho ou não condições de fazer a quimioterapia na sexta. Eu estou torcendo que sim, mesmo sabendo que ficarei uns 4 dias de molho, pq eu quero terminar o tratamento no tempo mínimo; adiar só irá prolongar o caminho de espinhos que eu estou tendo que enfrentar. Tb tem um pouco de curiosidade; eu quero saber como vou reagir às sessões. Eu já li muito sobre o assunto, já conversei com médicos, com pessoas que passaram pela mesma coisa, mas eu sei que cada pessoa reage de uma forma. Tem gente que passa pelos meses de quimioterapia com muita tranquilidade, sem sofrimento algum; já outros ralatam como se tivessem experimentado um pouco do inferno, de tanto que sofreram. Porém nada disso inflência o meu emocional ou as minhas expectativas, eu sei que vou ter a minha própria história pra contar... e eu espero que seja uma história muito boa pra eu poder compartilhar com vcs rsrsrsrsrsrrs...

Eles estão me deixando :(:(:(

A cada dia que passa eu os vejo longe de mim. Eu sei que eles têm lutado, não os culpo por terem que partir; é uma briga desleal... Sinto muito por me deixarem, afinal, são muitos anos juntos. Comigo eles conheceram tantos lugares, inclusive o Canadá... eles amaram, eu pude ver que ganharam vida e brilho em Vancouver, se adaptaram completamente ao clima; quando nós voltamos pra Salvador percebi que ficaram abatidos... eu tb fiquei rsrsrsrsrsr...
Mas a vida é assim mesmo, cheia de encontros e desencontros; tenho que ser forte e deixá-los partir como uma mãe que vê os filhos já grandes traçarem seus próprios caminhos... é a vida meus amigos!!!
Fio a fio eles vão caindo e se separando de quem cuidava deles com tanto carinho. Ficarão as lembranças de uma vida juntos e a esperança do reencontro, que eu espero que não demore acontecer rsrsrsrsrsrsrs... Eu vou sentir saudades, pode ter certeza rsrsrsrsrsrsrsrs...

terça-feira, 17 de maio de 2011

Nada de reclamação!!!

Quem já reclamou ou murmurou hoje de alguma coisa??? Talvez da vida, do marido, da esposa, dos filhos, quem sabe do chefe ou do emprego??? A gente reclama de tantas coisas que, com o passar do tempo, acaba se acostumando pq, com certeza, motivos sempre têm.
Quando tudo está bem na vida pessoal, não está no trabalho; quando a vida profissional vai de vento em popa, o financeiro não nos satisfaz; é o governo, a econômia, a violência, o sistema, enfim, nunca nos sentimos 100% felizes; o mundo conspira contra nós rsrsrsrsrsrs...
Desde que eu peguei o resultado da minha mamografia e soube da possibilidade de estar com câncer, eu conversei com Deus, coloquei tudo nas mãos DEle e tracei três objetivos pra minha vida a partir daquele momento: não me preocupar além do normal, não reclamar e não perder uma noite de sono.
É que eu lembrei que quando eu fui morar no interior de MG, numa cidade pequena chamada Pavão, eu reclamei muuuuuito. Não que eu não tenha gostado de lá quando eu cheguei, eu gostei, mas pra passar uns dias; morar era pedir demais pra uma pessoa que cresceu em uma capital, que morava na Flórida e que tinha uma vida profissional; o interior era uma ideia surreal pra mim. Eu sabia que eu estava lá pq Deus tinha um propósito, eu sabia que era o direcionamente de Deus, mas o meu lado humano às vezes falava mais alto e eu me perguntava: o que é que eu estou fazendo aqui??? Muitas vezes eu me entristeci por não trabalhar, por achar que minha vida estava parada, sem sentido; perdi muitas noites de sono pensando no pq de eu ter ido pra lá, no que eu faria, como faria, enfim... eu não conseguia deixar rolar, dar tempo ao tempo, deixar Deus agir; era como se eu acreditasse que o meu estresse, a minha ansiedade e insatisfação pudessem mudar alguma coisa.... mas só pioravam.
Quando eu vi que não adiantava lutar contra a maré e me abri mais pro lugar, para as pessoas, eu fui me descobrindo; passei a me envolver mais com a igreja, assumi funções que me levaram a me aproximar do grupo de jovens; me disponibilizei pra fazer coisas que eu nunca tinha feito até então, e quando eu percebi, eu já não era uma estranha no ninho, eu fazia parte daquele lugar e daquelas pessoas. O meu amor era tão grande e sincero que eu pedi ao meu marido que adíassemos a nossa ida pro Canadá, eu cheguei a cogitar não ir. Sabe o que vinha muito na minha cabeça: Pq eu não fiz tudo isso antes??? Quanto tempo eu perdi reclamando!!! Eu podia ter me aproximado dessas pessoas quando eu cheguei... que arrependimento!!!
Mas o tempo não volta; o que fazemos ou o que escolhemos tem consequâncias. Deus me ensinou, através da minha ida pra Pavão, que Ele está no controle de tudo ainda que eu não veja e não entenda.
Há algumas horas atrás eu liguei pro meu pastor lá em Pavão e ele me disse que no culto de oração de ontem a igreja decidiu reforçar as orações por mim orando toda esta semana às 5:00 da manhã. É claro que eu agradeci, mas eu sei que isto é o tipo de coisa que eu não tenho como agradecer; nada do que eu fale ou faça pode demonstrar o valor que a atitude dessas pessoas têm pra mim.
No domingo passado a esposa do pastor me ligou no final do culto, via skype, pra que a igreja pudesse me ver e falar comigo através do telão e eu com eles. Foram tantas demonstrações de carinho, mensagens de força, de apoio, que eu não pude conter as lágrimas.
Por tudo isto eu resolvi escrever este post... É incrível como um lugar tão fora dos meus planos se tornou parte da minha vida. Eu não tenho dúvida que muito da paz e da tranquilidade que eu tenho tido pra enfrentar toda esta fase de desafios tem vindo das orações e do carinho da minha "família" de Pavão. Eu brinco muito com meu marido dizendo que hoje eu sou mais pavonense do que ele, que cresceu na região; e eu me sinto mesmo... Como a vida é cheia de caminhos que desconhecemos, né??? Reclamei tanto, murmurei tanto, me desgastei, pra quê??? Pra hoje entender que Deus sabia o que estava fazendo quando me levou pra lá??? Isto não deveria ser óbvio pra mim que acredito NEle??? Mas não foi, e eu aprendi a deixar Deus ser Deus.
Eu tenho dormido bem - esta parte é fácil, né??? rsrsrsrsrs - confiado plenamente no direcionamento de Deus pra minha vida, pq eu não quero cometer o mesmo erro. Se eu estou tendo que fazer um tratamento aqui em Salvador, longe do meu marido, da minha igreja, enfrentando muitos desafios, eu acredito que Deus está trabalhando; eu não estou vendo, eu não entendo, mas eu sei que mais lá na frente tudo vai se encaixar e eu vou pode dizer: até aqui me ajudou o Senhor... Ele cuidou de mim. 
E vc, anda reclamando muito da vida??? Deixa Deus trabalhar que vc vai ver as coisas fluirem...

segunda-feira, 16 de maio de 2011

O emocional conta...

Ontem eu li uma mensagem de uma pessoa no começo do tratamento de quimioterapia pra leucemia que me tocou muito. Resumindo, ela disse que estava sofrendo tanto à ponto de desejar morrer logo.
Ao ler o comentário postado por ela, a primeira coisa que eu fiz foi me colocar em seu lugar. É claro que eu não tinha como saber o que ela estava passando, ou como estava se sentindo, só com base em poucas palavras, mas a angustia dela estava explícita de forma tão clara em suas palavras que eu pude me imaginar na mesma situação.
Talvez alguns de vcs se lembrem que, há algum tempo atrás, eu escrevi aqui no blog uma postagem com o título Corpo e Espírito, abordando exatamente a fragilidade humana frente aos problemas emocionais. Eu escrevi sobre o assunto não com a visão de um especialista, pq eu não sou, mas do ponto de vista de quem já se viu na mesma situação.
Graças a Deus, eu sou uma pessoa muito atenta a mim mesma, eu precebo mudanças no meu corpo, tanto físicas como psíquicas; e foi me observando que eu percebi que não estava bem. Eu tinha suportado tantos momentos difíceis, como perdas e doenças, que o meu emocional já não era o mesmo; eu estava estressada demais, cansada demais, que eu não me reconhecia; nem eu me suportava. Pensando na minha família, e em mim tb, é claro, eu procurei um psiquiatra pra uma avaliação e, em 2-3 semanas, eu já era outra pessoa, quero dizer, eu voltei a ser eu mesma rssrsrsrsrsr... 
Quando eu descobri o tumor, uma das primeiras coisas que eu fiz foi conversar com o meu psiquiatra; primeiro ele me perguntou como eu estava me sentindo diante de uma notícia tão ruim, e eu respondi que estava bem, tranquila até demais; e ele, então, me disse uma coisa bem interessante que eu guardei pra mim: Renata, eu acompanhei um homem que perdeu mais de $300 mil em um golpe, que teve o seu patrimônio abalado, mas que reagiu bem; trabalhou, deu a volta por cima, reconstruiu, enfim... Este mesmo homem, anos depois, foi diagnosticado com câncer de estômago e, frente a possiblidade da morte, surtou; ele entrou numa depressão tão profunda, que eu tive que acompanhá-lo com medicamentos fortes, pq ele estava entregando os pontos, ele queria morrer, sem mesmo se tratar. Depois que ele começou a reagir aos remédios, tratou o câncer com tranquilidade, fez quimioterapia, e hoje está curado. O que eu quero dizer é que tem pessoas que suportam muitas coisas na vida, mas se desestruturam diante de uma doença como o câncer. Se a sua cabeça está bem, vc já tem metade do tratamento do câncer nas mãos, pode ter certeza que vc já está quase curada, pq o seu emocional conta muito.
Vcs têm me acompanhado e sabem que eu estou bem; tenho meus altos e baixos normais, dias bons, dias nem tão bons, mas, com a graça de Deus, tenho levado tudo numa boa; porém, nem todo mundo reage como eu, muita gente fica realmente abalada, o desequilíbrio emocional é tão forte que algumas pessoas esquecem que estão se tratando pra cura e só vêem a morte, é como se não tivessem mais chance.
Uma das coisas que a minha oncologista sugeriu, assim que eu soube que teria que fazer a quimio, foi que eu tivesse um acompanhamento psicológico durante o tratamento, pela importância do equilibrio emocional... E eu quero ter, mas é tanta coisa na minha cabeça que eu ainda não marquei a primeira consulta; mas eu vou marcar, prometo que vou rsrsrsrsrsrs... Eu sei que, por mais que eu esteja bem, nunca é demais cuidar da cabeça num momento destes que estou vivendo; mas, infelizmente, nem todo mundo tem esta consciência, né??? O preconceito e a falta de informação fazem com que muitos pacientes sofram mais do que o necessário ou, até mesmo, morram por não ter ajuda. Eu soube de uma mulher que ao ser diagnosticada com câncer morreu de tristeza antes mesmo de começar o tratamento; sem falar dos inúmeros casos de pacientes que entram numa depressão tão profunda diante do câncer, da aids e de outras doenças, que antecipam a morte... morrer, todos nós vamos, uns mais cedo, outros mais tarde, mas todos nós vamos morrer; a não ser que sejamos arrebatados antes rsrsrsrsrsrsrsrs... (Pra quem não é familiarizado com a bíblia, o arrebatamento é uma promessa bíblica, vc pode conferir em 1Ts4:16-18).
O fantástico de ontem mostrou uma reportagem sobre curanderismo abordando a história de algumas pessoas, diagnosticadas com câncer, que morreram por não aceitarem o tratamento convencional e buscarem, nas promessas de um picareta, a cura através de meios alternativos. Quem assistiu, de primeira, deve ter pensado: Como pode ser tão ingênuo assim??? Mas, pensando bem, não é uma questão de ingenuidade ou de idiotice, é uma fuga emocional. Lidar com um diagnóstico ruim não é uma coisa fácil e muitas pessoas, atemorizadas com a possibilidade de enfrentar a quimioterapia, de perder os cabelos, de ter que enfrentar os olhares de piedade, os julgamentos da sociedade, se agarram a qualquer possibilidade que as livrem de passar por um caminho tão sofrido. No meio evangélico é conhecida, e propagada pela tv, a busca de milhares de pessoas pela cura. É só ligar a tv pra ver homens, que se dizem pastores, prometendo curas e milagres pra todos os tipos de doença; esquecendo que, acima da vontade deles, existe a vontade de Deus. Deus curou no passado e cura hoje - isto pra mim é fato - Ele pode fazer milagres, como já fez na minha vida, e pode fazer na vida de qualquer pessoa que o busca - pra quem crê, isto é inquestionável -mas as coisas nem sempre acontecem como queremos ou esperamos; não é por falta de fé, por isso ou por aquilo; somos humanos, estamos sujeitos à doenças, a morte, a perda e a dor. Quando Deus opera um milagre e somos curados, os exames e os médicos assinam embaixo, a cura é comprovada por exames e não da boca pra fora de um pastor, de um curandeiro, ou seja lá quem for, por mais que vc acredite nele.
Assim como existem milhares de pessoas ao redor do mundo se tratando de diabetes, de pressão alta, de dor de cabeça, de prisão de ventre, enfim... o câncer tb pode ser tratado, principalmente, quando diagnosticado precocemente. O que não dá é ficar parado esperando a morte chegar.
O tratamento é chato??? é muuuuuito chato, mas passa. O que não podemos é deixar que o tratamento fique pior do que já é, nos entregando ao medo, à angústia, à tristeza... Se vc está mais triste do que pode suportar, procure ajuda, fale, não guarde pra vc. Meu pastor dos EUA costumava dizer que nós não somos ílhas, não podemos ficar isolados, devemos dividir os nossos problemas com outras pessoas pra que eles não sejam tão pesados.
Por hoje é só.

domingo, 15 de maio de 2011

Domingo em casa e correio do Canadá

Depois da queda da minha imunidade na última sexta, a preocupação em cima de mim triplicou; qualquer coisinha vira alerta geral, a recomendação dos "médicos" da família é que eu fique em casa o máximo de tempo possível, pra evitar contato com vírus, mudança de clima, enfim... Eu até entendo e concordo com muitas coisas, o problema é que o confinamento traz um outro problema pra mim: o estresse. É complicado ficar trancada num apartamento com duas crianças - a minha filha de 3 anos e o meu sobrinho de 10 - por dias. Um final de semana já é de enlouquecer, imagine ficar direto, sem poder levá-los pra um passeio; sim, pq minha mãe não quer me deixar sozinha, ela faz questão de ficar comigo, então, todo mundo tem que ficar em casa, e haja paciência!!! rsrsrsrssrsr...
Hoje mesmo eu não fui à igreja. Achei melhor não ir, mesmo me sentindo bem, pra não deixar minha família preocupada; ainda mais pq está chovendo muito por aqui, é melhor não arriscar... Nossa, mas como eu sinto falta de estar na igreja!!! eu não fui pq não dava mesmo pra ir, mas confesso que eu senti muito por não ter ido.
Eu não entendo como que tem muita gente que, mesmo já tendo sido membro de alguma igreja, se acostuma a não frequentar nenhuma... A primeira coisa que eu faço quando chego em algum lugar é procurar uma igreja, sério mesmo, pra mim isto é coisa básica, faz parte da minha vida, não consigo viver sem. Uma das coisas que tem me alegrado muito em Vancouver é o meu marido ter encontrado uma igreja para congregar. Ele está tão feliz com o trabalho realizado pela Coastal Church que está pensando em até se tornar membro; já está participando de grupos de estudo e se envolvendo cada dia mais... E eu aqui fico na torcida pra gostar da igreja tb, pq já pensou se ele gosta e eu não??? Mas isto não vai acontecer, espero que não rsrsrsrsrsr...
Voltando a minha saúde, eu estou melhor, continuo tomando antibióticos e a minha garganta já responde ao tratamento. Mas ontem, só pra me deixar preocupada, a minha filha começou a ter febre; como ela não fica longe de mim, deduzi que fosse a garganta inflamada, chequei e pude confirmar que estava bem irritada. Fui dormir depois das 3:00 da madrugada quando tive certeza que ela estava bem. Logo pela manhã, minha mãe ligou pro pediatra e ele entrou com antiflamatório. Graças a Deus, ela está bem, continua pintona, cheia de energia, o que, sem dúvida, me tranquiliza bastante.
Hoje de manhã, enquanto eu penteava os cabelos, percebi que saíram mais fios do que o normal, mas o cabelo ainda não está caindo muito; não tem fios despencando da minha cabeça no sofá, no travesseiro, em nenhum lugar, eles estão lutando bravamente pra continuarem na minha cabeça rsrsrsrsrssr... Estou com esperança que eles aguentem mais algumas semanas, mas acho que depois da segunda quimio vai ser difícil não perdê-los. A próxima sessão está marcada pra sexta, dia 20, dependendo de minha imunidade, é claro. Pra quem não sabe, eu tenho que fazer um hemograma - exame de sangue - antes de cada quimio, pra avaliar a imunidade, caso esteja muito baixa, a sessão é adiada... Mas eu tenho fé de que vou fazer todas as sessões no prazo, quero me ver livre de tudo isto no tempo mínimo, se Deus quiser.
Gente, mas mudando completamente de assunto, eu estou impressionada com o correio canadense... não pela qualidade, mas pela falta de qualidade... sério mesmo, não tô brincando!!! Eu não posso dizer abrangendo todo o Canadá, mas o serviço de BC é muito ruim, acho que é pior do que o daqui do Brasil.
Mês passado meu marido me mandou uns docs pra eu assinar, como era coisa urgente, então, ele pagou mais caro pra garantir que a correspondência chegasse no tempo mínimo, em 5 dias úteis; sabem em quanto tempo chegou??? Em mais de 20 dias úteis, mais de um mês, pelos meus cálculos. Depois eu mandei de volta pra ele, via sedex, pra chegar em 5 dias úteis, e até hoje nada. Aí vcs podem me perguntar como eu posso ter certeza que o problema é de lá e não daqui, é simples, eu tenho costume de enviar correspondências para os EUA, e já enviei muitas de lá pra cá, e sempre chegaram no prazo... Ou seja, se vcs precisarem enviar alguma coisa de Vancouver pro Brasil ou vice-versa, se preparem pra esperar, o serviço express deles é muuuuuuito lento!!! Fiquei realmente surpresa.
Pra finalizar, eu gostaria de agradecer a todos vcs pelas orações e mensagens de apoio que eu tenho recebido; muitas aqui no blog, outras no orkut, pelo telefone, enfim, obrigada mesmo, principalmente, àqueles que nem me conhecem, muito obrigada.

sábado, 14 de maio de 2011

Deus ouviu as orações

O começo da noite de ontem foi um verdadeiro estresse!!! Por volta das 19:30 eu comecei a sentir que a febre estava chegando, coloquei o termômetro e estava com 36.9, normal, mas a temperatura foi subindo rapidamente, cada vez que eu media ela estava 2 pontos mais alta.
A médica tinha me dito pra tomar novalgina por conta de umas dores fortes que eu estava sentindo, efeito da injeção pra aumentar a imunidade; e eu estava esperando que a novalgina dimunuísse a febre; mas a temperatura continuava a aumentar.
Eu comecei a acreditar que eu teria que ir mesmo pra emergência, cheguei a ligar pro hospital... Pra aumentar o meu drama, grande parte de minha família, inclusive minha tia médica e minha avó, está passando o fim de semana em SP; minha madrinha está recém-operada das vistas em casa; minha irmã do meio no RJ e a mais nova deprimida em casa; ou seja, se eu tivesse que ficar internada seria uma loucura pra ver quem ia ficar comigo e quem ia ficar com minha filha. Liguei pra minha sogra em Pavão - MG pra deixá-la de aviso, pq talvez fosse preciso que ela viesse à Salvador ficar com a neta... minha cabeça estava a mil!!! até que eu resolvi entrar no banheiro e orar; orei com o coração bem aquebrantado pedindo a Deus que, por favor, Ele não permitisse que eu fosse internada. Saí do banheiro e liguei pro meu pastor em MG e pedi que a igreja estivesse orando; escrevi aqui no blog tb e, quando eu coloquei o termômetro, pra minha surpresa e alívio, a febre que estava em 37.6 foi abaixando rapidamente... Ufa, obrigada meu Deus!!!
Tive uma noite tranquila, sem febre nenhuma. Só não escrevi aqui no blog antes pq eu estava esperando o resultado do hemograma que eu fiz pela manhã, pra dar a vcs uma posição atualizada da minha saúde... Acreditem ou não, a minha imunidade subiu tanto que a médica pediu que eu não tomasse a injeção hoje. De uma hora pra outra o quadro melhorou consideravelmente!!!
Esses sustos que a gente leva da vida servem, entre outras coisas, pra nos lembrar como nós somos frageis e dependentes de Deus. Com saúde, dinheiro no bolso e estabilidade, fica fácil viver sem pensar nas coisas espirituais, na nossa fragilidade humana; nos sentimos eternos, maiores do que a morte, independentes de Deus; mas basta a nossa saúde ser abalada e cairmos nas mãos dos médicos, pra darmos conta de que não somos nada.
Uma das coisas que eu mais agradeço nas minhas orações é de ter conhecido Deus antes de tudo o que estou vivendo, pq nos momentos mais difíceis eu sei a quem recorrer.
Obrigada a todos que oraram por mim ontem.

sexta-feira, 13 de maio de 2011

Quem sabe orar aí???

Gente, estou precisando de orações. Vcs sabem que eu não posso ter febre, caso contrário, terei que ser internada. Há quase 2 horas atrás, eu comecei a ficar febril, e de lá pra cá eu tenho me monitorado, e a febre que começou com 36.9, já está em 37.6, se chegar em 37.9 eu vou ter que ir pra emergência... vai ser um problemão pra mim pq eu não quero ficar longe de minha filha; ela já está sentindo a falta do pai, imagine se eu, simplesmente, sumir por alguns dias... por favor, quem sabe orar, esteja orando por mim. Já até liguei pro meu pastor pedindo que a igreja esteja intercedendo... eu creio no poder da oração.
Se eu não aparecer amanhã, vcs já sabem, mas eu espero estar aqui normalmente, com boas notícias... bjs

Imunidade baixa

Eu não sei o que aconteceu ontem com o blogger que eu não consegui salvar a postagem que eu estava escrevendo, e hoje, assim que eu tive um tempinho e entrei aqui no blog, eu percebi que a minha última postagem, A atleta, havia desaparecido e eu não consegui recuperar... alguém tem ideia do que aconteceu e de como eu posso recuperar a postagem??? Já fui em editar, em mensagem antigas, enfim, não consegui nada, é como se eu nunca tivesse escrito.
Mas vamos as novidades: ontem, assim que eu terminei de escrever o post Deus e o comércio e vi que não tinha como salvar, resolvi dormir. Estava me sentindo bem; malhei normalmente, até mais que os primeiros 2 dias; não estava com febre, tudo normal, aparentemente; mas, ao escovar os dentes eu vi que a minha garganta estava bem inflamada. Desde que eu me entendo por gente eu tenho crises de garganta, pra mim não é nada extraordinário, mas o que me chamou atenção desta vez foi a rapidez com que a garganta inflamou. Em apenas 2 dias ela apresentou pontos de pus, então, eu decidi mandar um email pra médica perguntando a opinião dela. Logo pela manhã, coisa de 7:00 da manhã, eu abri o email e vi que ela já tinha respondido. Ela pediu que eu fosse na clínica pra ser avaliada pelo médico de plantão e fazer um hemograma... Percebi uma certa preocupação da parte dela e me apressei em ir. Ao chegar lá fui logo atendida, fiz o exame de sangue e recebi o resultado em menos de meia hora... Como qualquer paciente curioso, olhei logo as taxas; claro que não entendi quase nada, mas deu pra ver que muitas taxas estavam abaixo do normal. Como eu sei que a quimio abaixa a imunidade eu não me preocupei muito... até o médico me examinar. Com muita tranquilidade de quem não quer apavorar ninguém, ele me disse, sem rodeios, que a minha imunidade estava muuuuuuuito baixa, aí eu perguntei: Mas está muito baixa pra normal ou muito baixa pra muitíssimo baixa mesmo??? e ele respondeu: Está muito baixa mesmo, só 10% dos pacientes abaixam tanto a imunidade logo depois da primeira sessão... Gente, eu nunca ganhei em bingo, loto, nem pensar!!! como é que eu, ultimamente, estou sendo sorteada nas minorias??? rsrsrsrrrsrsrsrs... Bom, mas voltando ao médico, ele, só pra me deixar mais tranquila, acrescentou que eu só não ia ser internada naquele momento pq, sabe-se lá o pq, não tinha apresentado febre. Me receitou 2 antibióticos caríssimos e 3 injeções, $500 cada, pra tomar por 3 dias pra aumentar a imunidade. A clínica me deu as injeções e eu apresentei o pedido pro meu plano cobrir... ainda bem, se não meu marido é quem ia perder os cabelos lá em Vancouver rsrsrsrsrrsr... Ah! em falar em cabelos, os meus ainda estão na cabeça rsrsrsrsrs... Hoje eu fui tirar uns pelinhos da sobrancelha e do buço e percebi que saíram com mais facilidade do que o normal; como já fazem 2 semanas da quimio, e segundo os médicos, está na hora dos cabelos começarem a cair, eu puxei algumas mechas da cabeça pra ver se os cabelos soltavam, mas eles ficaram firmes, guerreiros, não caíram rsrsrsrsrsr... vamos ver agora quanto tempo eles aguentam rsrsrsrsrrsrsr...
Hoje não vai ter malhação, o médico me colocou de repouso até segunda ordem.
E a vida segue... não esqueçam de orar por mim!!!!
Por hoje é só.

Deus e o comércio

Eu quero começar essa postagem dizendo que a minha garganta não está 100%, mas a médica liberou o remédio que eu trouxe do Canadá, então, estou melhor, nem sinto mais dór de cabeça e tive um dia normal... fiz minha ginástica!!! continuo bem animada, hoje suei mais do que ontem rsrsrsrsrs...
Mas hoje eu não estou aqui pra falar de mim. Eu li uma reportagem no site da Globo que me deixou indignada, e como eu escrevo muitas coisas aqui no blog, nada mais que normal que eu divida com vcs algo que me incomodou profundamente.
A matéria em questão aborda a pretensão do cantor Latino em entrar no ramo de músicas Gospel, mas, pasmem vcs, sem ser evangélico, católico ou qualquer outra coisa. Segue o link: http://ego.globo.com/Gente/Noticias/0,,MUL1661790-9798,00-DEPOIS+DE+FESTA+NO+APE+LATINO+PLANEJA+CARREIRA+NO+UNIVERSO+GOSPEL.html
Como vcs sabem eu sou evangélica, há mais de 10 anos atrás eu deixei minhas raízes católica e espírita e me converti numa igreja evangélica nos EUA. Pra quem não sabe, assim como o Brasil tem maioria católica, nos EUA a maioria é evangélica.
Eu frequentava na Florida uma igreja sem denominação - coisa comum nos EUA - dirigida por um Pastor formado pela Assembleia de Deus. Pra minha sorte, ele era um homem que prezava em ensinar a palavra, a bíblia, com seriedade. Através de muitos estudos, de anos de escola bíblica, eu fui aprendendo a distinguir a verdade da mentira, o que é sério e o que é enganação. É claro que nem sempre é preciso ser formado em teologia pra reconhecer uma picaretagem, muitas vezes está na cara, mas outras não, é bem sutil. Picaretas, corruptos e sem-vergonhas existem em qualquer lugar e em qualquer religião. Vcs mesmos  devem conhecer muitos mau caraters no trabalho, na vizinhaça, na escola dos filhos, enfim, no meio religioso não é diferente. Infelizmente, tem muita gente se dando bem e querendo se dár bem usando a fé como step. Eu evito determinados programas de tv, cantores e pregadores, pq eu não aguento ver a cara-de-pau de algumas pessoas que se dizem pastores e que na verdade não passam de comerciantes sem escrúpulo.
E hoje, enquanto eu lia a tal reportagem, eu pensei: o negócio tá tão bom que até quem não é crente quer cantar pra crente... pode??? O dinheiro é a raiz de todos os males, diz a bíblia; as pessoas fazem qualquer negócio pra ganhar mais, até usar o nome de Deus, é o vale tudo.
Mas, por outro lado, assim como tem muita gente querendo tirar proveito da fé alheia, a boa notícia é que tb tem muita gente fazendo um trabalho sério, muitos homens e mulheres de Deus que vivem o que pregam.
Se vc me perguntar o por quê de eu ter escolhido ser evangélica, eu vou te dizer que eu, simplesmente, me apaixonei pela bíblia. Muitas religiões têm a bíblia como manual, mas não a estudam de fato, as pessoas se contentam em ouvir o que o líder fala ou repete, sem, ao menos, saber se é verdade. E eu encontrei nessa igreja nos EUA, um Pastor que tinha prazer em estudar a bíblia, ele pregava com tanta paixão, com tanta verdade, que eu era tocada, eu sentia como se Deus falasse comigo através daquele homem, pq ele não sabia da minha vida e, ainda sim, as pregações respondiam exatamente às minhas necessidades emocionais.
Então eu comecei a estudar, fui mergulhando nas histórias, entrei num seminário - não concluí por complicações na gravidez - participei de inúmeras palestras e estudos com homens respeitados como Luiz Sayão, Abraão de Almeida, Renê Kivtz e muitos outros. Cheguei a ter aulas de hebraico, mas, infelizmente, não pude levar adiante. Tudo pra conhecer mais, pra saber mais; eu não queria falar do que eu ouvia falar, eu queria falar do que eu acreditava, e como acreditar sem conhecer??? Não dá, né???
Tem um versículo no livro de Jó que eu sou apaixonada que diz assim: Jó42:5 "Meus ouvidos já tinham ouvido a teu respeito, mas agora os meus olhos te viram." Este versículo diz exatamente o que eu acredito: Vc só conhece a Deus de verdade quando vc tem experiência com Ele, quando vc busca conhecê-lo, é totalmente diferente de falar simplesmente de Deus. Muita gente por aí fala de Deus, prega sobre Deus mas, nem de longe, vive o Deus que prega.
O cantor Latino quer cantar sobre Deus, bom pra ele, todas as pessoas têm o direito de cantar e falar do deus que acreditam ou da forma que acreditam em Deus, mas daí a querer cantar como gospel são outros quinhentos, né??? Me parece algo do tipo: Tá dando dinheiro, então, eu tô dentro...
Eu sou membro da Igreja Batista de Pavão e, atualmente, por estar em Salvador, frequento a Igreja Batista da Pituba. Ambas igrejas são ligadas à Convenção Batista e são independentes, o que significa que os membros é que, por votação, escolhem e contratam o Pastor, que é o líder espiritual, mas funcionário da Igreja e não dono dela. Ele tem um salário, direitos trabalhistas enfim, é um contratado. Ele é quem preside, quem lidera, mas não tem poder de decidir as coisas sozinho. As congragações abertas através do trabalho dessas igrejas se tornam autônomas assim que têm condições de se manter sozinhas, o que impede que uma igreja ou um grupo cresça financeiramente em cima de outros... coisa comum ultimamente.
Eu gosto desse sistema Batista pq dificulta a ação de pessoas mal intecionadas, não estou dizendo que não existem, mas eu acredito que tem em menor número que as igrejas presididas por uma só pessoa ou por uma família.
Pra finalizar o meu desabafo, eu gostaria de ressaltar que eu amo Deus e tento viver o que prego, eu não falo, simplesmente, do que eu penso sobre Deus, eu falo do que eu, verdadeiramente, acredito, por isto que eu não consigo ser indiferente diante de tanto oportunismo no meio cristão.

quarta-feira, 11 de maio de 2011

A atleta

Gente, estou me sentido a atleta depois de 2 dias de malhação rsrsrsrsrs... sério mesmo!!! quando eu acabo de malhar, e me vejo com a roupa de ginástica e toda suada, eu me sinto a própria rsrsrsrsrsr... A melhor parte é que não tem sido um sacrifício, eu  tenho até gostado. Levo meu Ipod cheio de louvores, fico ouvindo e cantando - sozinha, gente, pq ninguém merece me ouvir cantando rsrsrsrsrsrsrs - o tempo passa que eu nem sinto.
Pra evitar desculpas, preguiça ou qualquer outra coisa que quebre o ritmo, eu não me matriculei em academia, estou malhando aqui no predio mesmo. Pq eu sei que se eu tivesse que me deslocar pra fazer exercício, que não é o meu programa favorito, talvez em poucas semanas eu desistisse, então, eu resolvi fazer em casa mesmo pra não ter pretexto. Estipulei um horário, sempre às 16:00, que não tem ninguém, é um horário "morto" pra mim, e minha filha ainda não chegou da escola, ou seja, não tenho desculpas pra não ir... Vcs estão vendo que eu estou me previnindo de mim mesma, né??? pq eu sei que o meu maior inimigo nos exercícios sou eu mesma, não tenho dúvida!!! eu acabo me boicotando... Mas dessa vez vai ser diferente, se Deus quiser... e eu não desistir rsrsrsrrsrsr...
Eu acho interessante como todo mundo tem a maior facilidade de colocar o nome de Deus nos problemas, nos desafios, enfim, em tudo que sai do controle; mas a grande maioria das pessoas esquece que a vida é feita de escolhas e Deus nos deu o direito de escolher, Ele não escolhe por nós.
Um exemplo simples: Deus tem me dado disposição, mesmo depois da primeira quimio, condições de fazer o tratamento sem precisar trabalhar, lavar roupa, limpar... nada, eu tenho o tempo livre pra me cuidar e cuidar da minha filha. Ontem eu ouvi de uma nutricionista sobre a importância de uma atividade física regular pra minha recuperação; mas, por qualquer razão, eu decido não fazer o que me foi recomendado e aí, em alguns meses, as consequências da minha decisão aparecem... Deus vai ter alguma culpa??? Claro que não!!! A responsabilidade será totalmente minha.
Agora mesmo, enquanto estou escrevendo, minha irmã está dormindo na minha cama, ainda muito triste com o final do relacionamento dela. Por mais que eu diga e prove, com fatos passados, que ela não está perdendo nada, e sim ganhando a chance de fazer uma escolha melhor, ela não consegue ver... Um dia ela escolheu começar um relacionamento com uma pessoa com outra visão de vida e com objetivos diferentes do dela, é claro que mais cedo ou mais tarde os caminhos deles se distanciariam; mas sabe aquele negócio de vc achar que vai conseguir mudar o outro, que com o tempo as coisas serão diferentes??? pois é, acho que 99,9% do mundo, um dia já caiu nessa ilusão... Bom, resultado: muito sofrimento e muitos questionamentos: Pq Deus está me fazendo sofrer??? Pq isso??? Pq aquilo??? Mas nunca ninguém se pergunta: Pq eu fui tão idiota e não ouvi o que Deus falou comigo???
Mudando de assunto, hoje eu acordei com a garganta doendo um pouco e o nariz um pouco entupido, sinal de gripe. Vcs sabem que ficar gripada na minha situação não é nada bom, né??? Como cristã, a primeira coisa que eu fiz foi colocar as mãos na garganta e orar pra Deus curar, depois mandei um email pra minha médica perguntando se eu podia tomar um remédio que eu tomava nos EUA, e comprei na minha última viagem à Vancouver, mas ela ainda não respondeu; depois fui à farmácia e comprei spray e balinhas de gengibre, ótimas pra garganta!!! Mas eu estou bem, fora uma dorzinha de cabeça chata, eu estou ótima... Ah! já peguei meu novo passaporte, já estou pronta pra ir pro Canadá assim que os médicos liberarem.
E amanhã a malhação continua...

terça-feira, 10 de maio de 2011

Vivendo e aprendendo

Acabei de chegar da nutricionista, e a consulta foi muito boa, gostei tanto que resolvi compartilhar com vcs.
Eu já tinha escrito antes, vcs devem lembrar, da minha preocupação com o ganho de peso durante o tratamento de quimioterapia, pq eu já tinha lido e ouvido muitos relatos de pessoas que ganharam muito peso. Eu sei que tem muita gente que emagrece, principalmente, por causa dos enjoos, mas como eu, até agora, não perdi o apetite, fiquei precocupada em me enquadrar no grupo de engorda rsrsrsrsrs...
Segundo a nutricionista, o tratamento que estou fazendo tem corticóides, ou seja, eu posso ter retenção de líquidos e inchar, podendo aumentar o peso em 2 ou 3 quilos; mas isto não é considerado como ganho de peso de fato pq, assim que o tratamento termina, o corpo volta ao normal. Outra característica da minha quimioterapia é o aumento de apetite, e é aí que mora o perigo.
Imagine o estresse e a ansiedade de ter que fazer um tratamento chato, ter que suportar a pressão emocional e social pela queda dos cabelos - querendo ou não, pesa bastante - e ainda sentir muita fome, vcs acham que vai dar em quê??? É claro que 99% das pessoas, nesses casos, comem mais... é compreensível.
A nutricionista me disse que muitos pacientes conseguem manter o peso com controle e atividade física frequente, mas que muitos outros realmente engordam muuuuuuuuito, tipo 15 kilos brincando... Ai, meu Deus, eu não, eu não, eu não, por favor!!!!! não consigo nem pensar... rsrsrsrsrsrrs.
Ela explicou que o tratamento não é o momento pra nenhuma dieta restritiva, por questões óbvias como a queda da imunidade, porém, algumas coisas que não alimentam de fato devem ser evitadas e outras devem ser banidas do cardapio por afetar diretamente o paciente em tratamento de câncer... Gente, é vivendo e aprendendo; hoje eu soube de uma coisa que nunca passou pela minha cabeça: a nutricionista me pediu pra tirar o leite - que eu amo - da minha alimentação, pq já foi comprovado que o leite tem ação direta em células de alguns tipos de câncer, incluindo o de mama, ou seja, é altamente contra-indicado pra mim pro resto da vida; tanto o leite, como o queijo e o iogurte. Eu posso comer bolo, sorvete, qualquer coisa que leve leite, contanto que não seja com frequência... E eu achando que estava me alimentando bem tomando meu leitinho todos os dias rsrsrsrsrsrsrsrs... Tb não posso beber o leite de soja e nem comer grãos de soja durante a quimioterapia.
Estou liberada pra comer frutas e verduras à vontade, sem restrição, mas devo manerar no pão branco, se possível evitar mesmo, pq engorda muuuuito... não precisa ser especialista pra saber disso, né??? rsrsrsrsr... eu já tinha substituído pelo integral com linhaça.
No geral, a recomendação é uma alimentação saudável, nada de dietas, mas evitar os biscoitos, pães, bolos, enfim, o supérfulo, e dar preferência a comida de verdade. Reduzir a carne vermelha e comer mais peixe e frango, a carne branca, e não esquecer de beber muita água.
Outra coisa interessante que ela disse foi que as pessoas que comem bem, fazem exercício e se hidratam mais durante o tratamento, geralmente, têm menos efeitos colaterais, o corpo reage melhor.
Quem me conhece sabe que suar nunca foi meu ponto forte rsrsrsrsrsrsrsr... inclusive, a maioria das vezes que eu fiz exercício, eu optei por fazer na água - natação, hidro, enfim - pq eu realmente não sou muito ligada em ficar me acabando em academia rsrsrsrsrs... Mas como na vida a gente nem sempre faz o que gosta, hoje eu tive um puxão de orelha e vi que eu tenho que tomar vergonha na cara e me habituar, pelo menos, a fazer caminhadas diárias... não tenho pra onde correr rsrsrsrsrsrsr... A nutricionista pediu que eu não usasse piscinas e banheiras durante a quimioterapia pra evitar algumas doenças tipo cândida, então, vou ter que suar mesmo, é o jeito rsrsrsrsrsrrsrsr...
É claro que os 4-5 dias depois de cada sessão eu não vou ter disposição, é fato, mas devo retomar o ritmo de exercícios assim que me sentir melhor.
Se vc está fazendo quimio ou vai começar, tente esquecer de todas as coisas ruins que vc já ouviu falar do tratamento, levante a cabeça e corra atrás de se sentir bem. Eu mesma já comprei lenços, vestidos, chapeis; estou diversificando na alimentação e hoje, se Deus quiser, começo a fazer caminhadas... Posso até perder os cabelos, mas eu vou ser uma carequinha bem elegante rsrsrsrsrsrs...
E vcs que não têm câncer e nunca tiveram, pensem se vale à pena esperar ter pra mudar o ritmo de vida.
Por hoje é só amigos blogueiros.

segunda-feira, 9 de maio de 2011

Final de semana

Gente, eu tive um final de semana tão bom!!! Não teve nada de extraordinário, mas eu estave me sentindo ótima, sem enjoos, sem cansaço, super disposta e coincidiu de minha irmã do meio está aqui e do domingo ser dia das mães e aniversário da minha irmã mais nova.
Não vou relatar tudo o que fiz, mas vou contar um pouco do sábado pq Deus me tocou muito através de um filme que eu assisti.
No sábado eu parei de escrever um post pra sair com minha irmã. Acabou que resolvemos ficar no condomínio dela pra uma sessão pipoca do cineminha privê de lá. Estavam minha irmã e o marido, um casal de amigos, eu e minha filha, que se esbaldou tanto no parquinho do predio que na hora do filme não deu trabalho nenhum, comeu muuuuita pipoca, que ela ama, e dormiu rsrsrsrrsrsrsr...
Começamos a assistir o primeiro filme por volta das 8:00 da noite, uma comédia romântica muito divertida; não me perguntem o nome pq não me lembro. Depois assistimos um filme daqueles que te marcam pra sempre, sabe??? Uma mensagem forte, de determinação, de muita luta, de fé em Deus e sucesso... amei!!!
Eu não sabia do que se tratava pq não fui eu que escolhi o filme... ainda bem, pq se tivesse sido eu iam dizer que eu só escolhi pq tinha uma mensagem espiritual rsrsrsrssrsrsr... O nome do filme é Mãos Talentosas, a história real de Benjamin Carson... vale muuuuuito à pena!!!
O interessante é que quando acabou o primeiro filme, nós pensamos em não assistir o segundo pq já estava tarde, mas minha irmã insistiu tanto, mesmo sem saber do que se tratava, que resolvemos ver mais um... Nossa, como eu fiquei grata a Deus pela mensagem que eu recebi do filme!!! e feliz tb pq os outros que estavam lá comigo assistiram. Nenhum deles, inclusive minha irmã, têm uma vida ligada às questões espirituais, um compromisso mais sério com Deus. São pessoas maravilhosas, com vidas normais, que não se preocupam com essas questões... vcs devem conhecer um monte de gente assim, né??? rsrsrrsrs...
Bom, mas nós ficamos e assistimos; conhecemos a história de uma mãe solteria que, com muita fé em Deus, criou 2 filhos em meio às dificuldades; e um deles, considerado o aluno mais burro da escola, se tornou, graças a perseverança e sabedoria da mãe analfabeta, o maior neurocirurgião do mundo... gente, ele não só se formou em medicina, como se tornou o melhor do mundo, dá pra vcs imaginarem o que significa isto pra um jovem pobre, negro e com dificuldades na escola??? Ele voou alto, muuuuuuuito alto!!!!
Eu lembrei dos jovens que estudaram comigo na escola bíblica da igreja no interior de MG, pensei em como Deus pode levá-los a alcançar posições que eles nunca sonharam... São jovens, em sua maioria humildes, muitos deles de lares desestruturados; moram numa região pobre, numa cidade pequena que não oferece um ensino de qualidade, enfim, desafios que a maioria dos brasileiros conhecem bem... Mas por várias vezes eu disse a eles que eu acreditava - e eu realmente acredito - que eles poderiam ser grandes homens e mulheres de Deus, profissionais respeitados, que eles poderiam chegar aonde quisessem; desde que fizessem as escolhas certas.
Deus pode fazer o improvável, o impossível virar realidade; Ele escolheu as coisas loucas pra confundir as sábias. 1Co 1:27 "Mas Deus escolheu as coisas loucas deste mundo para confundir as sábias..."
Eu me derreto quando eu vejo as mãos de Deus mudarem a história de alguém; quando o mundo aposta no fracasso, na derrota, e Deus age na vida da pessoa e a levanta de forma inexplicável... é algo maravilhoso!!! Mas é importante ressaltar que Ele só pode agir em nós quando nós permitimos. Ele não pode mudar a nossa vida se a gente não quiser. Uma das falas da mãe de Carson no filme foi de uma sabedoria incrível, ela disse ao filho que ele estava desperdiçando os dons que Deus tinha dado a ele. Parece uma frase comum, mas não é, ela quis dizer que Deus tinha feito a parte DEle e que agora o filho tinha a responsabilidade de usar o que Deus já tinha dado a ele pra mudar de vida... profundo, hein??? Ou eu é que sou muito sensível??? rsrsrsrsrsrs...
Eu tenho certeza que, assim como Deus agiu na vida de Benjamin Carson, Ele pode agir na minha vida e na sua também, basta acreditar... Por hoje é só.

domingo, 8 de maio de 2011

Motivos para agradecer

Como de costume, hoje pela manhã fui à igreja e, mais uma vez, o culto foi maravilhoso. No final, em homenagem ao dia das mães, uma senhora, com a voz embargada num choro contido, leu um texto escrito por sua mãe - pelo que entendi já falecida - D. Antônia Jaqueira Góes, que dizia assim: Ama tua mãe, enquanto tens e enquanto o teu sorriso é o seu deslumbramento, porque nunca acharás quem te ame tanto assim, quem tanto sinta o teu tormento, que nunca o deixe ao esquecimento... Lembra-te sempre na existência, o quanto ela chora contigo este teu pranto e sofre muito mais teu sofrimento. Ama-a, que um dia sentirás por certo, a ausência dela e de saudades mudo sofrerás na aflição deste deserto... E chamarás em vão, na estrada agreste a quem te deu sangue, a vida toda em troca dos trabalhos que lhe deste!
E enquanto eu ouvia cada palavra sendo recitada e as lágrimas vinham aos meus olhos, Deus foi me trazendo à memória o quanto eu já fui abençoada por Ele... Pq nós, seres humanos, somos tentados diariamente a reclamar do que não temos ou do que não está dando certo, e esquecemos das coisas que  temos e das que deram certo. Em poucos segundos eu lembrei de muitos motivos pra ser grata a Deus:
Eu tive uma avó inesquecível, que nunca se conteve em ter um papel secundário na minha vida, foi sempre muito mais do que a mãe da minha mãe, ela foi um pouco mãe de todos os netos. O Senhor a levou há dois anos, mas me presenteou com as lembranças, que nunca serão esquecidas.
Eu tenho uma avó cheia de vida, e cheia de alegria de viver; uma figura única, quem conhece sabe do que estou falando rsrsrsrsrs... Uma pessoa, que em sua fé, tem sido perseverante em interceder por minha saúde, como pelos seus 6 filhos, muitos netos e alguns bisnetos.
Eu tenho uma mãe que sempre foi amiga, presente em todas as horas, minha confidente. Marcou a minha vida com muitos sacrifícios pra que eu e minhas irmãs tivéssemos o melhor.
Eu tenho 2 irmãs especiais, mesmo diferentes e com defeitos e qualidades, eu sempre gostei de tê-las em minha vida.
Eu tenho tias maravilhosas, primas pra todas as horas...
Eu tenho uma sogra que é uma mãe... acertei na loteria, hein??? rsrsrsrsrrsrs...
Sem falar no meu pai, tios e primos... Eu tenho uma família que, com seus erros e acertos, com defeitos e qualidades, está comigo.
Eu tenho amigos... Eu tenho uma igreja no meu coração... Eu tenho filhos espirituais, discípulos que amo.
Eu tenho um marido que me respeita, que me ama e que, acima de tudo, ama a Deus.
Eu tenho uma filha linda, saudável e esperta... Eu tenho muuuuuitos motivos pra ser grata a Deus!!!
Semana passada eu observei uma mãe andando com sua filha, que devia ter uns 6 anos, na saída de um hospital, e a menina estava de máscara, usando um chapeuzinho que cobria sua cabecinha sem cabelos...  Naquele momento eu me emocionei com a cena e agradeci a Deus, no meu coração, por tudo o que estou passando. Eu agradeci muito ser eu, e não a minha filha, a ter que enfrentar uma doença séria. Eu me coloquei no lugar daquela mãe, e só de imaginar o que ela está sofrendo, eu vi o quanto eu tenho motivos pra agradecer.
Às vezes a tempestade é tão violenta, vem cheia de núvens escuras e carregadas, que encobre a luz do sol; mas o sol está lá, mesmo que a gente não consiga ver, ele não deixa de brilhar. Assim também acontece com a gente, quando os problemas nos cercam. A pressão é tão grande que somos tentados a acreditar que estamos sozinhos, que tudo está dando errado, que fomos destinados ao sofrimento ou que não vamos conseguir.
Eu quero que vc saiba que, ainda que vc não veja, Deus está com vc, a luz DEle nunca se apaga, e tudo passa, o seu sofrimento vai passar.
Fica aqui um pedaço da letra de uma música que me veio a cabeça quando eu pensei em escrever esse post:
Eu te agradeço Deus
Por se lembrar de mim, e pelo teu favor
E o que me faz crescer...

Você mudou a minha história
E fez o que ninguém podia imaginar...
Eu te agradeço, Deus
Que no deserto não me deixou morrer
E nem desanimar

E como aquela mãe, que não desiste
você não se esqueceu, você insiste...

Música: Te Agradeço
Cantor: Kleber Lucas

sábado, 7 de maio de 2011

Jogando conversa fora

Estou escrevendo aqui no blog enquanto espero minha irmã do meio vir me pegar pra um passeio com minha filha. Nem sei ao certo o que vamos fazer ou pra onde vamos, o negócio é não ficar em casa, sair nem que seja pra dizer que saiu rsrsrsrsr... e aí, aproveitar pra colocar a conversa em dia, já que essa irmã minha mora no Rio.
Depois que eu comecei a quimio, eu tenho me observado mais no espelho, fico imaginando como vou lidar com as possíveis mudanças que podem ocorrer durante o tratamento. Tem muita gente que reclama que a quimio engorda, outros que incha; eu mesma sempre achei que a cor da pessoa muda e que o rosto fica inchado. Assim que eu soube da possibilidade de ter que fazer a quimioterapia, eu perguntei sobre o ganho de peso e, tanto a onco quanto o mastologista disseram que o que engorda é o que entra na boca rsrsrsrsrsr... ou seja, a quimio não engorda diretamente. Segundo a onco e a enfermeira o paciente pode sim inchar, mas que volta ao normal com o fim do tratamento.
Quanto a cor da pele eu não sei ainda pq esqueci de perguntar, mas eu deduzo que seja pq as pessoas em tratamento não podem se expor ao sol, pq mancha a pele, então, dá aquele aspecto de abatimento.
Eu ainda não estou com aparência de doente, graças a Deus rsrrssrsrsrs... hoje mesmo, enquanto eu me olhava no espelho, fiquei imaginando que ninguém que não me conhece é capaz de dizer que eu estou fazendo quimioterapia. Me vejo normal e, o melhor, estou me sentindo normal. A única coisa estranha é que há alguns dias começou a aparecer algumas espinhas; eu deduzo que seja por conta da quimio pq eu nunca tive espinhas. Fora isso, o resto está normal.
Eu participo de uma comunidade do orkut pra pessoas que estão em quimio ou que já fizeram, e me assutei com alguns depoimentos de ganho de peso, tipo: tem gente que alega ter aumentado o peso em mais de 10 kilos durante o tratamento. Mas ninguém sabe se foi por ansiedade, depressão, enfim, pelo emocional abalado.
Eu ainda estou muito no começo pra opinar, o que eu sei, até aqui, é que eu não consigo passar da hora de comer, pq me dá uma fraqueza enorme e eu acabo comendo mais.
Já por medo de engordar muito e por questões de saúde mesmo, eu cortei o pão branco, agora só integral, cortei tb líquidos durante as refeições e chocolates, que eu devorava na ansiedade. Outra coisa que eu tirei foram as bebidas diets, por causa dos adoçantes artificiais. Li muitas pesquisas sobre eles depois do câncer e achei melhor tirá-los da minha vida.... Depois continuo, minha irmã chegou.


sexta-feira, 6 de maio de 2011

1 Semana depois da primeira quimio...

Eu posso dizer que venci a primeira semana, graças a Deus!!! Ainda sinto um enjoo bem leve e muita sede, mas, de resto, não tenho do que reclamar.
As enfermeiras me disseram que depois do décimo dia a imunidade cai muito, ou seja, daqui há 3 dias, mas eu tenho tentado não me preocupar muito com isso. Estou me alimentando bem e no horário, evitando lugares fechados e aglomerados, enfim, estou fazendo a minha parte, o resto é com Deus.
No dia que fui tirar o passaporte aconteceu uma coisa interessante comigo: enquanto eu esperava ser chamada, uma mulher sentou duas cadeiras distante de mim e começou a esfregar o nariz e a tossir; eu olhei, olhei de novo e, quase discretamente, levantei e fui pra bem longe, acho que ela percebeu rsrsrrssrsrs... Mas eu sei que tenho que me cuidar; o que antes era algo normal, com o tratamento, virou um risco pra mim e eu tenho consciência; não dá pra ser indiferente.
Hoje de manhã foi a festa do dia das mães na escola da minha filha. De primeira eu pensei em não ir pra evitar me cansar, me expor ao sol - que eu não posso - e pq era mais uma despesa extra, mas, depois eu pensei melhor e decidi ir... Nossa, valeu muito à pena!!! minha filha tem muito do pai na falta de vergonha, ela é muito desinibida. Enquanto a maioria das crianças estava com vergonha de cantar para as mães, a minha, além de cantar ainda dançava, bem na dela rsrsrsrsrsrs... Resumo: Eu curti a programação, ela se divertiu muito e meu marido vai poder ver as fotos rsrsrsrsrsrsr...
Em falar no meu marido, há 2 dias ele tentou falar comigo e não conseguiu; ao invés dele pensar qualquer coisa normal, ele ficou desesperado achando que minha imunidade tinha caído, que eu tinha sido internada, enfim, só situações drásticas rsrsrsrrsr... Eu dei risada do exagero mas eu entendo que pra quem está acompanhando de longe é muito ruim, a cabeça fica à mil mesmo. Eu, no lugar dele, talvez fosse bem pior, eu acho até que ele tá levando tudo numa boa.
Ontem eu comentei com ele que eu estava pensando em só ir pro Canadá quando a minha aparência estivesse razoável, no sentido de não estar totalmente careca, pq eu sei que ele é muito ligado em aparência; mas ele discordou na hora, disse que de forma alguma, que assim que os médicos liberassem, eu tinha que ir, que cabelo é besteira, que ele me ama e etc. Aí eu perguntei: Vai dizer que vc vai me achar bonita com a cabeça lisa igual a um ovo??? rsrsrsrssrrsrsr... Ele olhou pra mim com um sorrisinho e respondeu: De primeira eu posso até estranhar, né??? Mas depois eu acostumo... o que eu quero é vc comigo... Sim, eu sei... rsrrsrsrsrsrsrs...
Gente, meu marido é uma pessoa maravilhosa, mas eu acho que tem coisas que são difíceis pra qualquer mulher; e perder os cabelos, com certeza, é uma delas... A aceitação tem que ser, primeiro com o próprio espelho, e depois com o parceiro; é complicado, né???
Eu sei que é um dilema normal, humano; aceitável pra quem está vivendo um tratamento tão chato como a quimio. Mas, por outro lado, eu tb sei que o mais importante é a minha saúde. A fé e o amor que nos une é muito maior do que a minha cabeleira rsrssrsrsr... Mas não venham me dizer que é besteira, que é fácil, pq fácil é uma palavra que não combina com quimioterapia. 
Por hoje é só amigos blogueiros.