Que mundo é esse???

Eu acredito que vcs, assim como eu, estão chocados com o massacre do Rio de Janeiro... gente, que mundo é esse??? Eu não falo no sentido de ter sido no Brasil - que nós constantemente crucificamos pela violência - pq outros países já vivenciaram ataques parecidos, mas pela crueldade do ser humano.

Em um ato insano - sim, pq uma pessoa dessas não pode ser normal - um jovem se arma, entra numa escola e mata indiscriminadamente crianças e adolescentes... e nós, cidadãos comuns nos perguntamos: Aonde tudo isso vai chegar??? E se fosse o meu filho alí dentro??? Pq uma pessoa é levada a fazer uma barbaridade dessas???

Eu ouvi dizer, pelas reportangens da tv, que o assassino agiu como terrorista, com desculpas fundamentalistas... mas no Brasil??? Pq??? Pra quê??? Que eu saiba o Brasil tem um ótimo relacionamento com países islâmicos, inclusive, não apoiou o ataque contra a Líbia e se posicionou claramente contra os EUA.

As pessoas sempre buscam desculpas para os seus erros ou pretextos para errar; é assim desde o Éden, o homem não tem coragem de assumir quem realmente é. O que o assassino queria, na sua insanidade, era o reconhecimento público. Como talvez nunca fosse alcançar por méritos, ou acreditasse que era um injustiçado pela sociedade por não ser rico, famoso ou por não aparecer na tv, ele criou em sua mente desequilibrada, um roteiro de um filme, cuja estrela fosse ele mesmo.

Em um tempo que terroristas têm tido papel de destaque nos noticiários, que fundamentalistas pregam um deus que odeia, que destrói e que valoriza pessoas que se explodam em nome da fé; talvez esse jovem tenha, de alguma forma, se identificado com a ideia de aparecer politicamente através de ataques terroristas... Usar o termo "politicamente" pra explicar a atitude de um louco é um pouquinho demais, né??? rsrsrsrsrs... Mas o que eu quero dizer é que ele desejou ser um mártir, uma pessoa que ganha grande notoridade depois da morte... Provavelmente ele tenha pensado: O mundo vai saber quem sou eu... Mas que forma de aparecer, hein???

O pior de toda essa situação é que nem todas as pessoas que estão assistindo aos noticiários estão tristes lamentando o ocorrido; pode ter certeza que tem  muito doido por aí achando bom e outros tantos desejando imitar. O receio que eu tenho é que outros jovens queiram usar do mesmo método pra descontar contra inocentes as suas fúrias, frustrações e chamar atenção.

Gente, eu não sou psicóloga e nem tenho conhecimento para analisar um caso tão profundo. Eu escrevo como uma pessoa comum que não consegue ser indiferente ao sofrimento das famílias que perderam seus filhos nessa tragédia.

Eu não consigo ver tamanha crueldade sem refletir sobre a criação da minha filha, o acesso dela a internet - no futuro é claro - a influência das escolas e dos amigos que ela terá, enfim... Os assassinos não são filhos de chocadeira, os corruptos não brotaram do chão, os mau-caráteres não vieram de outro planeta; todas estas pessoas tiveram uma história, e é nisso que nós, pais, devemos meditar.

Que possamos orar pelas famílias enlutadas dessa tragédia.

É uma questão de escolha

Eu estava no salão lendo uma daquelas revistas de fofoca - só pra variar rsrsrsrsrs - enquanto eu esperava pra fazer as unhas, e me deparei com uma matéria deprimente sobre o suicídio de uma atriz. Eu nem quis ler tudo, ultimamente eu tenho tentado me preservar de coisas muito tristes, mas o pouco que eu li foi o suficiente pra me fazer refletir sobre as escolhas que fazemos na vida, pq uma simples escolha pode colocar tudo a perder.

Vc pode mudar a sua história tomando apenas uma decisão. Veja bem, se vc decidir imigrar pro Canadá com a sua família, a sua vida terá um rumo; caso vc decida ficar no Brasil, terá outro.

Enquanto os meus colegas de faculdade entravam no mercado de trabalho, eu estava começando a vida nos EUA. Fui pra lá recém-formada, sem dinheiro e cheia de sonhos; escolhi um caminho diferente da maioria das pessoas que eu conheço, e às vezes eu me pego pensando: E se eu tivesse ficado no Brasil??? Como seria a minha vida se eu não tivesse imigrado??? São respostas que eu nunca vou ter pq eu escolhi viver em um outro país; foi lá que eu casei, tive uma filha, contruí uma história... Talvez vc esteja se perguntando se eu me arrependi ou se faria diferente??? Não me arrependi, imigraria de novo. É claro que agora, com mais maturidade, eu olho pra trás e vejo que alguns erros poderíam ter sido evitados, porém, eu sei que errar é humano, faz parte do aprendizado.

O amadurecimento é um aliado muito bom pra evitar decisões precipitadas, entretanto, vem acompanhado do medo, um vilão das nossas almas... Como assim??? É simples, com a idade as pessoas ficam mais receosas de tomar decisões radicais, muitos são tomados pelo medo e passam a se justificar na "estabilidade", na família, nos "SEs": E SE não der certo??? e SE eu me arrepender??? e SE eu tiver que voltar??? Os medrosos não conseguem voar alto, o medo os segura no chão.
Um pouco de cautela faz bem pra todo mundo, mas deixar de viver, de tentar, por causa dos "SEs" da vida, em minha opinião, não é uma boa ideia...

Aos que acreditam, eu sugiro, que na dúvida, orem a Deus, mas orem de verdade, pq a única oração que Deus não responde é aquela que não é feita.

Eu não tenho dúvidas de que toda escolha gera uma consequência; o que nós decidimos hoje terá reflexos amanhã, isto é fato!!! então, precisamos, pelo menos, ter certeza do que queremos para as nossas vidas.

Quando eu e o meu marido decidimos imigrar pro Canadá, não foi da noite pro dia, nós avalíamos os prós e os contras, refletimos sobre tudo o que não estava nos agradando aqui, sobre o impacto que o Brasil estava tendo em nossa família - eu, ele e nossa filha - e o que queríamos pro futuro. A nossa escolha já está nos   trazendo consequências diretas: o meu marido está em Vancouver e eu e minha filha em Salvador... Mas, ainda assim, nós acreditamos que tomamos a decisão certa, pq não estamos olhando somente pro agora, mas tb pro amanhã.

Coisas simples como a escolha dos nossos amigos, do nosso trabalho, dos nossos confidentes, tudo pode influênciar as nossas vidas de alguma forma. Pra vcs verem que não é um exagero da minha parte, eu te pergunto: Quantas vezes pessoas do seu ciclo de relacionamente tentaram te desanimar ou te fazer desistir de algo que vc queria fazer??? Quantas vezes pessoas falaram mal de vc e de sua vida pelas costas??? E pior, quantas vezes tentaram dar palpite no seu casamento??? Tem muita gente jogando veneno por aí, com prazer de colocar os outros pra baixo, nós temos que ser seletos e buscar sempre o direcionamento de Deus para as nossas vidas. É horrível deixar de fazer uma coisa que queremos por outras pessoas e depois, quando nos encontrarmos frustrados, culpar o mundo todo pela nossa infelicidade. É bom entender, que mesmo abrindo mão dos nossos sonhos pela vontade de alguém, ainda sim somos culpados pelo que vier acontecer, pq a decisão final continua sendo nossa. Ninguém é responsável pela nossa felicidade ou infelicidade além de nós mesmos.
Um exemplo que estou vendo hoje na minha família é o de minha irmã mais nova, há poucas semanas ela  acabou um relacionamento de anos; como era de se esperar, ela está arrasada!!! É óbvio que ninguém escolhe sofrer, porém, o sofrimento está diretamente ligado às nossas escolhas. Quem nunca sofreu por "amor" que atire a primeira pedra!!! O interessante é que 99,9% das pessoas que já sofreram - inclusive eu e toda a torcida do flamengo rsrsrssr - depois que os anos passam chegam a conclusão de que sofreram à toa, que a pessoa não valia à pena... não é verdade??? Então o sofrimento não foi gerado com o final do relacionamento, mas sim na escolha da pessoa com quem iríamos nos relacionar... Conclusão: Minha irmã, assim como muita gente, tem escolhido incessantemente o caminho errado, a pessoa errada, e, só Deus e o tempo pra trazer renovo e consciência.
Gente, desculpe pelo tamanho do texto, mas o assunto é realmente profundo... vou encerrando por aqui... espero que sirva pra alertar alguns.

Nada como um dia após o outro

Amigos, hoje o dia foi bem mais tranquilo!!! graças a Deus, as coisas fluiram normalmente; foi um dia calmo. Ontem eu me senti tão estressada que eu cheguei a cogitar passar alguns dias em Pavão, perto da minha igreja; pelo menos, pra descansar a minha cabeça. Infelizmente, na mesma hora, eu tive que reconsiderar por "n" fatores, como por exemplo: minha filha está na escola, eu tenho acompanhamento semanal com o cirurgião plástico, eu teria que ter alguém pra me ajudar com a comida e o trabalho doméstico, enfim, realmente não seria uma boa ideia agora.

Analisando o dia de ontem e o meu nível de estresse dá pra perceber que foi um daqueles momentos que vc junta tudo e já não consegue se controlar. São mais de 2 meses longe do maridão, correndo atrás de médicos, exames; esperando resultados; com a vida, praticamente, em stand by; sem igreja, sem ministério... parece que está tudo fora do lugar, sabe??? Mas ainda bem que eu procuro olhar as coisas com os "olhos espirituais", ou seja, além de como elas se apresentam pra mim.

Humanamente eu posso até pensar que está tudo dando errado, porém, buscando o direcionamento de Deus, eu consigo ver que há um propósito em tudo o que está acontecendo comigo. Um exemplo próximo a mim é o de minha prima que está noiva de um rapaz em tratamento de câncer cerebral. Eu e ele trocamos experiências, tivemos uma conversa tão agradável no dia do meu aniversário... Ele  não conversa sobre o câncer com ninguém, mas se sentiu à vontade de se abrir comigo; talvez  por acreditar que eu o entenderia melhor do que qualquer pessoa. Não sei se ele está certo, mas eu o entendo perfeitamente. Veja só: é fácil vc falar pra alguém ter fé, ter coragem, ser forte em momentos de dór, de perdas, de sofrimento quando vc mesmo nunca passou por nada disso. Agora quando vc sabe o que o outro está passando, por ter tido experiência semelhante, automaticamente, o que vc diz vem cheio de verdade.

Eu tenho certeza que os momentos difíceis que eu e o meu marido estamos enfrentando nos unirá mais, nos tornará mais humanos, mais aquebrantados diante de Deus, e poderá ser uma forma de ajudar pessoas que estejam em situação semelhante... Nada é por acaso.

Vcs já devem ter planejado alguma coisa que deu errado e, tempos depois, vcs olharam pra trás e deram graças a Deus pelo livramento, não já??? Às vezes coisas "ruins", aos nossos olhos, acontecem, pra que tomemos um novo direcionamento; na hora a gente não entende, questiona, chega até a brigar com Deus, porém, basta o tempo passar pra entendermos que Deus estava no controle de tudo. É assim que eu quero ver as coisas; mesmo sem entender eu acredito nos propósitos e no direcionamento de Deus pra minha vida.

Olhe pra vc agora, pra tudo o que vc está enfrentando, e pense em quantas vezes vc achou que não tinha jeito e teve. Reflita sobre os desafios que vc já teve que enfrentar e as vitórias que vc já teve. Tente ouvir a voz de Deus que fala no seu coração palavras que trazem paz e força, pra não vc não desistir.

Uma notícia boa: Comprei uma webcam e caixas de som pro desktop do meu quarto - menos um problema!!! - e já usei pra conversar com o meu amor, é claro!!! rsrsrsrsrsrsr... Minha filha amou ver o pai, conversou com ele até pegar no sono... ela fica tão feliz em falar com ele que contagia a gente com as gargalhadas; não tem como não se emocionar... e ele fica babando!!!

Sl30:5 "... O choro pode durar uma noite, mas a alegria vem pela manhã."

Hoje eu me estressei...

Não sei se vcs lembram, mas assim que cheguei em Salvador pra me tratar o meu computador morreu... fiquei arrasada!!! Pois bem, como tenho esperança de não passar pela quimioterapia e voltar em breve pra Vancouver, não comprei um novo... e tb os computadores aqui não têm a mesma qualidade de lá fora e custam o triplo do preço; não compensa pra quem vive no Canadá.

Estes dois meses que estou morando aqui eu estava usando o lap de minha mãe - mesmo ela contrariada - principalmente pra falar com o meu marido e os meus amigos ao redor do mundo pelo skype. Estava tudo indo bem até a tela do computador pifar - que azar!!! - e minha mãe saber que o conserto foi orçado em R$400... imaginem o estresse!!!

Ok, mandamos pro técnico e eu fiquei usando o lap do meu sobrinho de 10 anos pra conversar pelo skype; ele está proibido de usá-lo por estar de castigo, andou aprontando na escola. Tem pouca memória, é lento, mas tem câmera, então, quebra o meu galho.

Estava tudo indo bem até hoje à noite quando eu peguei o meu sobrinho na mentira e chamei a atenção dele. A "doçurinha" mudou a senha do lap pra eu não entrar, dá pra acreditar???

Olha, avó que cria neto não educa, deseduca. Minha mãe cria o meu sobrinho como filho, mas como o caçulinha, cheio de mimos, sabe??? Ele faz o que quer e do jeito que quer... Eu olho pra situação e só penso na minha filha... eu nunca quis filho único com medo de ficar mimado, mal-educado e cheio de vontades, mas a minha vida está tomando um rumo que eu não sei se eu vou ter mais filhos; primeiro pq depois de tantos problemas, meu marido já não quer mais; segundo pq eu acho que precisamos de um tempo, como casal, pra nos curtir mais, e um baby dificulta isto.

Eu não sou o tipo de mãe bobona que passa a mão na cabeça de filho, muito pelo contrário, deixo  as pessoas reclamarem com minha filha sempre que ela merece, e até prefiro que reclamem com ela agora, pro mundo não educá-la mais tarde à força, mas confesso que estou meio em dúvida de como agir no atual momento. Não quero jogar muito pesado pq eu sei que ela está sentindo muito a falta do pai e passando por muitas mudanças em pouco tempo; tb não quero ser mole demais pq ela monta; enfim, não está sendo nada fácil pra mim lidar com tantas coisas. Tem hora que eu me estresso mesmo, tenho vontade de ir embora, mesmo que seja pra Pavão rsrsrsrsrs; só que aí eu penso que não dá pra fazer nada no calor das emoções; tenho que esperar o resultado dos exames e agir com tranquilidade, mesmo pq o PR de minha filha não chegou, talvez eu tenha que tirar um visto pra ela... Tá vendo aí gente??? probleminhas, problemões, não tem pra onde correr, todo mundo tem!!! "Rapadura é doce mas não é mole não"!!!! rsrsrsrssrsrsr...

Voltando ao meu sobrinho, minha mãe o obrigou a me dar a senha, porém, eu já estava tão estressada que nem quis; decidi não usar o computador dele... E o pior vcs não sabem, no meio de todo o estresse, meu marido ligou e o telefone ficou mudo, eu não conseguia ouvi-lo, porém, como eu suspeitei que era ele, liguei de volta; ele estava morrendo de saudades, doido pra ver a filha, e eu tive de dizer que não ia dar; ele ficou muuuuuito chateado... Nossa, como é ruim depender das coisas dos outros!!!

Pensei em sair e comprar um computador pra mim amanhã mesmo mas, pensando melhor, decidi esperar até o  resultado do meu exame sair. O laboratório disse que envia o resultado em aproximadamente 10 dias; contando com alguns dias extras, eu acho que em 20 dias eu fico sabendo se vou precisar ou não de quimio; caso não precise, já posso me organizar pra ir embora e comprar o meu lap em Vancouver... vou esperar, não tem jeito...

Tem um desktop no quarto que eu durmo, é nele que estou escrevendo agora, mas não tem câmera e nem microfone. Meu marido quer que eu compre uma câmera, mas aí eu penso que em 2 semanas eu já posso estar liberada pra ir embora... vou pesquisar os preços pra ver se compensa.

Gente, este post foi mais um desabafo do que qualquer coisa rsrsrsrsr... fiquei até mais calma...

Todo mundo passa por problemas

Pela manhã fui visitar uma igreja que eu admiro muito pela organização, seriedade e pelo apoio a missões; nos dias atuais é difícil encontrar um lugar com pricípios e valores realmente bíblicos, e eu vejo que essa igreja tem se esforçado pra viver o que prega.

Mas o que eu quero dividir com vcs é um pouco do que tocou no meu coraçao.

A igreja hoje recebeu um Pastor que há 15 anos trabalha com tribos indígenas na Amazônia e está enfrentando um problema sério de saúde; não sei dizer qual é a doença pq minha filha me impediu de ouvir a mensagem completa, ouvi pedaços de uma mensagem rsrsrsrssr, mas ainda sim gostei muuuuito.

O Pastor falou em cima de um texto maravilhoso, sempre que eu leio ou prego sobre ele Deus toca muito na minha vida. É o famoso Habacuque 3:17-18 "Porque ainda que a figueira não floresça, nem haja fruto na vide; ainda que decepcione o produto da oliveira, e os campos não produzam mantimento; ainda que as ovelhas da malhada sejam arrebatadas, e nos currais não haja gado; Todavia eu me alegrarei no SENHOR; exultarei no Deus da minha salvação."

Ou seja, ainda que dê tudo errado, eu me alegro em Deus.

Todos nós enfrentamos problemas; tem fases nas nossas vidas que parece que tudo está indo de mau a pior, que o mundo está conspirando contra nós ou que Deus esqueceu da gente. São momentos tão difíceis que nos sentimos sozinhos, desamparados, às vezes desesperados.

Hoje na igreja conheci uma mulher que também estava enfrentando o desafio do câncer de mama. Ela me contou que no começo derramou muitas lágrimas e se perguntou diversas  vezes o por quê dela ter sido "escolhida" no meio de tantas pessoas pra passar por isso. Uma reação normal pra quem se depara com uma doença tão séria e ainda não conhece a Deus com intimidade.

Diante de um problema somos levados a olhar pro lado e pensar: Pq só eu estou passando por isso??? Pq só eu não consigo??? O que eu fiz pra merecer isso??? Será que tem alguma coisa de errado comigo??? Eu sou uma pessoa boa, faço tudo certo, não dejeso mal a ninguém, pq estou assim???

Hei, o mundo não está conspirando contra vc, Deus não esqueceu de vc. Assim como 100% da população mundial, vc é humano, portanto, sujeito a passar por problemas, seja na saúde, nas finanças, no relacionamento. A boa notícia é que tudo passa, e os seus problemas vão passar tb.

Vcs acompanharam que há poucos meses fui diagnosticada com câncer de mama; no começo foi uma surpresa, não tinha como não ser, ninguém espera passar por um câncer... mas eu olhei pra Deus, pensei comigo que, independente de qualquer coisa - tratamento, cirurgia, morte - eu escolhia confiar em Deus, continuar me alegrando no Deus da minha salvação... Hoje eu vejo que escolhi certo, as coisas pra mim têm fluído; estou conseguindo fazer do meu deserto um manancial, pq Deus está comigo.

A sua atitude diante dos problemas pode ajudar ou dificultar a superação. As pessoas são levadas a acreditar que só elas passam por momentos difíceis pq na verdade ninguém conhece a vida e a intimidade de ninguém por completo. Quantos casais posam de felizes quando na verdade estão com os seus casamentos destruídos??? Quantos pais escondem os problemas que enfrentam com os filhos??? Quantas pessoas deixam de escrever nos blogs pq estão cheios de problemas como imigrantes e não querem dividir com ninguém???

Posso garantir que vc não está só; primeiro pq Deus está com vc, e segundo pq tem muita gente passando por situações semelhantes ou piores que a sua.

O Pastor, mesmo com a saúde debilitada, bem magro, pregou com tanto poder, com convicção de quem sabe aonde colocar a confiança. Ele não está esperando a resposta dos médicos, dos tratamentos ou dos remédios, acima de tudo, a confiança dele está no Senhor... e isto é maravilhoso!!!

Aproveite o deserto, que por ventura vc esteja passando, pra reavaliar a sua vida. Não desista e nem se entregue as adversidades, a vitória só vem depois das lutas; ninguém ganha a guerra sem guerrear.

Não desista do seu casamento, da sua família, dos seus sonhos... desistir é o caminho mais fácil, não é o melhor caminho.

Vou levar por toda a vida...

Eu estava lendo o último post do blog http://semeandoemterrascanadenses.blogspot.com/ falando sobre a importância de termos as nossas próprias experiências como imigrantes pq Deus trabalha na vida de cada pessoa de uma forma diferente; então, eu me lembrei do quanto Deus trabalhou na minha vida, no quanto eu mudei depois da imigração... Não dá pra falar de tudo que eu vivi pq daria um livro rsrsrsrsrsr, mas tem uma coisa que eu vou levar por toda a minha vida, e eu queria compartilhar com vcs: a humildade pra aprender a lidar com pessoas e situações.

Eu sou filha de uma família classe média; sempre tive pessoas pra fazerem o trabalho doméstico; estudei em boas escolas, enfim, nunca soube o que era pegar no pesado... até ir para os EUA rsrsrsrsrs... A minha aventura nas terras do "Tio Sam" foi uma parte da história da minha vida que eu tracei sem o apoio de quase ninguém; a minha família era totalmente contra. Pra pagar o curso que eu queria fazer eu tinha que ralar e ralar muuuuuito, caso contrário, eu teria que voltar pro Brasil e dár o braço a torcer de que eu não dava conta de viver as minhas custas, e isto nem pensar, né??? rsrsrsrsrrs...

Fui pra Florida sabendo que não seria nada fácil alcançar os meus objetivos, mas eu estava disposta a pagar o preço. Eu lembro que minhas amigas, meus parentes diziam que me davam 3 meses de EUA pra eu voltar, que duvidavam que eu aguentasse encarar o subemprego... tudo verdade, mas eles não contavam com a minha determinação rsrsrsrsrsr...

Eu comecei a minha carreira profissional nos EUA limpando casa, e foi aí que Deus trabalhou muito no meu caráter como ser humano. De uma hora pra outra eu estava em um papel invertido; não era mais a filha ou a neta da dona da casa, eu era a empregada. Muitas famílias não queriam saber da minha vida, se eu era formada, se falava outras línguas, se eu tinha problemas; a maioria queria saber se o chão estava bem esfregado, se o banheiro estava limpo e se eu era "limpinha" e de confiança. Tinha gente que passava que nem olhava pra minha cara, era como se eu fosse um objeto de decoração ou algo inferior aos cachorros e gatos que eles tratavam como filhos.

Eu lembro de uma vez que eu estava de quatro, literalmente, limpando os azulejos de um banheiro, e caí na gargalhada, eu só pensava: o que é que eu estou fazendo aqui??? Pq eu não vou embora??? eu não preciso passar por nada disso!!! Mas, na mesma hora, eu lembrava que tinha objetivos, sonhos a serem realizados, eu não podia jogar tudo pra cima e ir embora.

Estas situações me ensinaram a me colocar no lugar de outras pessoas; passei a me ver nos outros... parece uma coisa fácil, porém, não é. Muita gente se acha correto, justo, mas trata empregado como uma subraça, um inferior; acreditam que se derem um bom dia, um obrigado estão sendo ótimos patrões... fala sério, né???

Eu trabalhei pra uma família maravilhosa na Florida; eu lembro que no primeiro dia que eu cheguei na casa a dona me tratou como gente - nem todo mundo sabe o que é isso - foi súper atenciosa, toda hora me perguntava se eu estava precisando de alguma coisa e quando eu acabei me abraçou e agradeceu várias vezes pelo meu trabalho. Ela e a família, em pouco tempo, deixaram de ser patrões e passaram a ser amigos; pra vcs terem ideia, no dia do meu casamento eles choravam como se fossem meus pais. A maneira como eles agiram comigo me fez refletir sobre como é importante darmos o melhor de nós pra quem está ao nosso redor, independente da posição.

Até hoje mantemos contato, eles são alguns dos amigos que estão orando pela minha recuperação.

Os EUA é diferente do Canadá no sentido de que vc convive com brasileiros de todas as classes sociais, de todo tipo de background. Na minha igreja eu conheci pessoas formadas como tb outros sem estudo quase nenhum, conheci pessoas que chegaram com vistos como pessoas que chegaram à pé, literalmente rsrsrsrsrssr... Conheci empresários e socialites falhidos, profissionais liberais, enfim, todo tipo de gente.

Eu costumo dizer que viver como imigrante nos EUA é como cursar uma faculdade, vc sai enriquecido de experiências e aprendizado.

Quando eu olho pra minha vida hoje me sinto feliz de ter amigos, amigos de verdade, uns doutores, outros trabalhadores de mão-de-obra pesada, uns morando na Barra - RJ - outros na favela; mas todos são pessoas preciosas pra mim, especias de verdade.

Depois de muuuitas faxinas eu consegui pagar meu college nos EUA, tirei meu diploma, estagiei, consegui o meu primeiro trabalho, depois o segundo e, enfim, fui contratada por uma multinacional canadense como designer.

A vida dá voltas; hoje podemos estar de um jeito, amanhã de outro; um dia o dinheiro tá sobrando, já em outro tá faltando; quem dirige uma mercedes hoje, amanhã pode estar à pé; a gente nunca sabe... Eu aprendi a me adaptar às situações e valorizar mais as pessoas do que as coisas. Paulo nos ensina na bíblia como a nossa vida pode sofrer mudanças e como suportar os altos e baixos. Fp4:12-13 "Sei estar abatido, e sei também ter abundância; em toda a maneira, e em todas as coisas estou instruído, tanto a ter fartura, como a ter fome; tanto a ter abundância, como a padecer necessidade. Posso todas as coisas em Cristo que me fortalece."

Quando eu olho pra trás e penso em tudo que eu vivi, eu sou levada a concordar com Paulo: passei por muitas coisas pq Deus me fortaleceu, sem Ele eu acho que teria voltado pro Brasil, e, através de todas as dificuldades que enfrentei, eu só saí ganhando... valeu muuuuito à pena!!!

Imigrante pra todo lado

Acabei de chegar do shopping, fui levar minha filha e o meu sobrinho pro game station, um daqueles parques cheios de jogos que fazem a alegria da garotada e deixam os pais cansados e sem dinheiro rsrsrsrssr... Tenho certeza que muitos de vcs sabem do que estou falando rsrsrsrs...

Mas uma das coisas legais do passeio, além de deixar minha filha bem cansada rsrsrsrsrss, foi a minha conversa com o taxista na volta.

Apesar de ter carteira de motorista aqui, eu não tenho coragem de dirigir; primeiro pq o carro não é meu e eu tenho alguns princípios que eu não abro mão, tipo: não gosto de pegar nem carro e nem dinheiro emprestado, prefiro evitar dór de cabeça. Segundo pq o trânsito é uma loucura e eu morro de medo. Minha experiência no volante é quase que toda em solo americano, não dá pra comparar com Salvador.

Quando eu quero sair aqui dependo de carona ou vou de taxi. O legal do taxi é que, dependendo do motorista, às vezes surgem umas conversas bem interessantes.

Hoje o motorista que me trouxe pra casa tinha um papo divertido... conversa vai e conversa vem, ele comentou que morou 2 anos na Itália - a irmã dele é casada com um italiano e mora lá há muitos anos - e não suportou, chegou a entrar em depressão. Segundo ele, foi muito difícil ficar sem a cervejinha e o pagode dos finais de semana; das idas à Ilha de Itaparica; ele sentiu muita falta do jeitinho brasileiro de viver; sem falar que durante os 2 anos que ele passou lá, ele ficou sem mulher nenhuma, não por falta de oferta - segundo ele - mas ele não se sentia atraído pelas italianas por serem muito brancas, muito magras e fumarem demais rsrsrsrsrsrsrs... achei comédia!!!

Na postagem anterior eu falei de coisas que podem fazer imigrantes voltarem pro Brasil. O caso desse taxista é clássico: a pessoa simplesmente não se adapta ao novo país, não se encaixa, não se socializa; é como um estranho no ninho; passa a se ver como uma ílha, isolada, cercada de estranhos por todos os lados. Nessa hora não tem dinheiro, emprego, qualidade de vida, nada a segura, e a volta pro Brasil é certa.

Mas eu tb disse que uma vez imigrante, sempre imigrante. Depois do taxista criticar a Itália, as italianas rsrsrrsrsrsr e a vida lá fora, ele me disse que estava namorando e que em breve estaria indo pra França com a namorada... eu tive que perguntar: Vc acha que a França vai ser melhor do que a Itália???

E ele me disse que dessa vez seria diferente, que ele estava indo acompanhado, a namorada dele vai pra estudar e ele trabalhar, enfim... cheio de planos. Eu não quis desanimá-lo, mas aqui pra nós, tudo que ele reclamou da vida na Itália ele vai sentir na França - com excessão da falta de mulher rsrsrsrsrs - com o agravante de que os franceses são mais fechados que os italianos.

O ponto interessante na vontade dele de voltar a morar fora é que, talvez mesmo sem perceber, ele voltou pra tudo que valorizava, pra tudo que era importante pra fazê-lo feliz, porém, por ter morado fora, ele mudou, a visão dele de mundo mudou. Ele não consegue mais viver no Brasil sem comparar com a vida na Europa, por uma razão óbvia: por mais que neguem, todo mundo gosta, mesmo que no íntimo, das qualidades do primeiro mundo... é fato!!!

O Brasil é um país grande, com diversidade cultural, social, climática; nós, brasileiros, temos tendência pra imigração e quando experimentamos a vida de imigrante fica difícil deixar de ser um.

Eu costumo olhar na parte de estatísticas do blog os países que estão visitando as minhas postagens e, às vezes, me surpreendo com a quantidade de visitas que recebo de países bem distantes. É verdade que a maioria das visitas são do Brasil, dos EUA e do Canadá, mas tb recebo de várias partes da Europa, algumas da África e da Ásia; o que me leva a uma conclusão óbvia: tem imigrante brasileiro pra todo lado rsrsrsrssrsr... e talvez muitos deles estejam querendo alçar novos vôos pro Canadá rsrsrsrsrrs...