O casamento da superação

Passei dois dias sem escrever, mas não por não estar bem; eu estou bem melhor!!!! e sim pq eu estava correndo atrás dos vestidos pro casamento de minha prima e estava sem assunto.

É interessante como a disposição vai voltando pro corpo com o passar dos dias e eu vou tendo prazer de fazer coisas que, logo depois da sessão de quimio, se tornam um martírio pra mim, como comer, acordar, levar minha filha na escola, sair, entre outras bobagens. Então, aprovitando a semana boa, tive condições de procurar os vestidos pra mim e pra minha filha. O desafio do vestido de festa está em encontrar um que vista bem, que satisfaça aos olhos, e que seja em conta, já que é uma loucura gastar uma fortuna numa roupa que ficará no armário, né??? rsrsrsrsrrs... Não é uma tarefa fácil conciliar qualidade e preço aqui no Brasil, tem que ser persistente pq se não o bolso sofre rsrsrsrrsrsrs...

Minha tia comprou um vestido de quase mil reais e ontem, pro azar dela, encontrou o mesmo vestido 1/3 mais barato em uma outra loja, e detalhe: a vendedora já tinha vendido 2 pra casamentos no próximo mês... ninguém merece, né??? Diante da situação ela decidiu comprar outro rsrsrsrsrrs...

A família toda está envolvida com esse casamento, mas não somente pelo fato de ser a união de duas pessoas queridas, esse casamento tem um significado especial pra mim e eu vou explicar a vcs o pq: A noiva é uma prima bem chegada e o relacionamento dela com o noivo é de quase 10 anos, ou seja, ele já é parte da família. O simples  fato deles se casarem já seria um motivo pra comemorar, mas existe um outro muito maior: o noivo, acho que em outubro de 2010 - ou algum mês próximo - teve uma convulsão repentina enquanto conversava com minha prima e foi levado ao hospital numa situação dramática... Enquanto isto, eu estava dormindo em MG, quando acordei com um sonho, ou pesadelo, em que minha avó - já falecida, mas era uma pessoa encantada com o noivo - me dizia, às lágrimas, pra eu acordar pq eu não tinha ideia do que estava acontecendo. Até aí eu não tinha noção do que minha prima estava passando em Salvador.

Pois bem, depois de alguns exames, o que era possivelmente estresse, virou, com os resultados, a certeza de um tumor maligno no cerébro... Pânico total!!! Vcs já pensaram??? um jovem saudável, cheio de vida, de repente se depara com um diagnóstico desses... uma barra, né???

Graças a Deus, em pouco tempo, coisa de dias, ele foi submetido a uma cirurgia - correu tudo bem, sem sequelas -  retiraram o tumor, ele teve uma recuperação excelente, e, logo em seguida, começou a quimio. Os exames mais recentes mostram que não há sinal do câncer nele, porém, a caminhada é longa; ele continua em tratamento que, segundo a médica, vai levar, aproximadamente, uns dois anos.

No meio de toda essa turbulência, na virada do ano, ele pediu minha prima em casamento; segundo ele, por ter a certeza de que, independente do que aconteça, ela é a mulher que ele quer ter do lado dele por toda a vida... que lindo!!!! só de escrever sobre isso eu me emociono rsrsrsrsrs...

O noivo entendeu, assim como eu, que somos mortais, que temos que aproveitar o que realmente tem valor na nossa vida. A gente passa o tempo correndo atrás de trabalho, dinheiro, patrimônio, se submete à situações de estresse pra conquistar alguma coisa e, de repente, quando a vida se encarrega de nos lembrar o que somos - seres humanos frageis - nós somos levados a aprender o que importa e o que é secundário.

Portanto amigos, esse casamento será uma comemoração da união de duas pessoas que se amam, mas tb a celebração da vida, dos desafios superados, enfim... sem falar que vai ser uma semana depois da minha última quimio, ou seja, pra mim vai ser um marco... Só de falar nesse casamento meus olhos ficam cheios de lágrimas rsrsrsrsrs... eu até pedi pra não ser madrinha pq eu não sei como vou segurar a emoção, mas minha prima está irredutível, então, seja o que Deus quiser rsrsrsrsrs...

Corujão

Já são quase 2 da manhã e eu estou totalmente acordada. Por isto parei aqui no blog pra escrever um pouco pra vcs rsrsrrsrs... Eu já era pra estar dormindo há muito tempo, mas não sei se são os remédios ou pq passei uma semana dormindo mais do que qualquer outra coisa, eu estou completamente ligada hoje; e olha que eu nem tive um dia agitado e nem estou preocupada com nada, só estou sem sono mesmo.

Mas vamos colocar o papo em dia, né??? O domingo foi super tranquilo e, graças a minha melhora, dei até uma saidinha; fui almoçar na casa de um casal de amigos que, em poucos dias, estará chegando em Calgary de "malas e cuias" rsrsrsrrsrs... isto mesmo, estão emigrando agora em julho... emoção total!!!

O almoço não foi a despedida ainda, foi uma pequena confraternização com alguns amigos e parentes em função do batismo(católico) das filhas que aconteceu pela manhã. Eu não ia pq ainda não estou me sentindo 100%, mas acabei não resistindo, eu queria muito vê-los antes da viagem, então, não perdi a oportunidade.

Eu conheci esse casal há pouco tempo através do Marcelo e da Verônica do blog Canadá em Caldas - que eu tb conheci há pouco tempo rsrsrsrrrs... - mas parece que já convivemos há décadas. Apesar de não termos afinidades religiosas, profissionais ou outra coisa, eu, simplesmente, aprendi a gostar muito deles... só sinto por estarem indo pra Calgary rsrsrsrsrrsr... Sorte de vcs que estão aí rsrsrsrrsrs... 

Eles até estavam me chamando pra passar o natal em Calgary, e eu adorei a ideia, principalmente, pq morro de vontade de conhecer a Igreja Batista que tem lá, mas vai depender muito de muitas coisas. Vcs sabem que minha vida está de pernas pro ar, portanto, quando eu chegar em Vancouver vou ter mil coisas pra colocar em ordem, não sei se var dar pra viajar logo em dezembro, ou mesmo se vai sobrar grana pra isto... mas eu adoraria!!!

Depois que os convidados foram embora e ficamos somente eu, o Marcelo, a Verônica e o casal anfitrião, vcs podem imaginar que o assunto foi o Canadá, né??? Trocamos várias figurinhas e eu curti muuuuuito sentir de perto a ansiedade que eles estão vivendo às vésperas da viagem... Quem já emigrou e quem está prestes a ir sabe bem do que estou falando. É um misto de emoções; são tantas interrogações na cabeça, uma ansiedade incontrolável, o friozinho na barriga... ai, é tão bom, né??? Emoção total, adrenalina à mil!!!!

Meu marido diz que as pessoas não podem ficar muito perto de mim não pq eu acabo convencendo todo mundo a emigrar rsrsrsrsrsrss... Fazer o quê se eu gosto???

Bom gente, vou ficando por aqui pq do jeito que estou acordada vou acabar vendo o dia nascer se eu não for pra cama e fechar os olhos rsrsrsrsrs... Boa noite!!!

Melhor do que ontem

Oi amigos blogueiros, hoje as coisas estão melhores do que ontem... graças a Deus!!! Ainda estou cansando fácil e meu paladar quase não existe, as comidas estão sem sabor, mas, diante de tudo que enfrentei nos últimos dias, estou me sentindo no paraíso. Fiz até uma extravagância, saí com minha mãe e minha filha, quase a manhã toda, procurando por um vestido pro casamento de minha prima, que vai ser no próximo mês, e eu vou ser madrinha!!! não dá pra fazer feio, né??? Andei bastante, aproveitando a melhora, mas não achei nada. Quando cheguei em casa só consegui comer um pouco e apaguei na cama, parecia que eu tinha escalado uma montanha.

A quimioterapia tem abalado muito o meu físico, mas tb tem sacudido minhas emoções, como vcs bem sabem, e eu tenho refletido muito sobre fragilidade humana, em como nós somos miseráveis e limitados. Nós não somos nada, basta algumas células do corpo se rebeliarem pra tudo ao seu redor virar de cabeça pra baixo. Vaidade, patrimônio, mágoa, tudo perde o sentido diante de uma saúde abalada e vc passa a dar valor a coisas simples, que antes passavam despercebidas, como sentir o gosto da comida na boca, estar em família, curtir a presença do maridão, enfim...

Cada vez mais eu me conscientizo que o que importa é ter uma vida plena com Deus e com as pessoas a nossa volta; não precisa de muito, mas sim de qualidade, que vem com saúde, amor, respeito e o suficiente pra se viver com dignidade, nada além disso.

Voltando ao dia de ontem, quando minha mãe foi pegar minha filha na escola, depois de todo o drama que eu relatei aqui, a professora disse que ela passou o dia bem, que brincou normalmente, e que todos ficaram mais preocupados comigo do que com minha filha. Ela explicou que a escola entende tudo o que está acontecendo e que eu não devo me preocupar, minha pequena vai ficar bem... e eu sei que vai, pq ela é cercada de amor, daqui há alguns meses todo o nosso sofrimento vai ser passado, se Deus quiser, e nós poderemos voltar à normalidade.

Eu converso muito com minha filha sobre tudo o que está acontecendo, tento antecipar os passos do tratamento pra que ela não seja pega de surpresa, inclusive, desde o começo, passo tudo pra escola tb, pra que a professora tb vá convesando e trabalhando o emocional dela; mas os 3 aninhos são poucos pra que ela administre bem tudo o que vê e ouve, e chega uma hora que ela explode nas emoções, seja com agressividade, carência ou estresse, e, infelizmente, não tem como ser diferente, né??? Mas vai passar, está passando e, em breve, ela vai rever pessoas queridas em MG e depois vai estar com o pai em Vancouver e vai poder fazer novos amiguinhos... e eu tb, quero conhecer muita gente que só conheço pelo blog, viu Marcia??? rsrsrsrsrsrs...

Outro dia uma amiga, que só conheço pela net, convidou minha filha pro aniversário da filha dela que vai ser no comecinho de outubro em Vancouver... Gente, eu nunca morei no Canadá, mas já conhei muita gente legal lá... é só Deus mesmo!!!

Momento lágrimas

Hoje eu tive uma melhora considerável, e, pra mim, veio na hora certa pq a médica já estava querendo que eu fosse na clínica me hidratar; tudo que eu não queria. Graças a Deus o dia já está chegando no fim e continuo bem, dentro do possível; ou seja, não vou precisar passar por exames, agulhas e medicamentos, pelo menos, por enquanto.

O drama do dia ficou por conta da minha filha; depois de uma semana me vendo abatida e bem debilitada, hoje, ela expressou sua carência de mãe. Pela manhã saiu com a avó e o primo, que ela ama, e voltou bem irritada, choramingando, pedindo por mim. Eu dei colo, mesmo com poucas forças, fiz carinho, dei banho, enfim, me doei ao máximo pra minimizar a angústia que eu via que ela estava sentindo.  Ela, então, pediu que eu fosse levá-la pra escola, na verdade, exigiu com muitas lágrimas, e eu fui. Minha mãe me acompanhou, pq ainda não estou 100%, e fomos nós 3. Pelo caminho minha filha ia, com um sorriso no rosto, perguntando se eu ia ficar na escola com ela, e eu tive que dizer que não; pronto, foi o suficiente pra ela ficar irritada, começar a chorar... a assistente veio pegá-la e a situação ficou dramática, ela gritava por mim como se eu a tivesse abandonando, parecia sentir uma dor profunda...

Numa situação normal eu interpretaria a cena como manha de criança, mas, levando em consideração tudo o que estou vivendo, principalmente, nos últimos dias, o quadro tomou uma outra dimensão aos meus olhos.

Eu sei que não me contive, cai nas lágrimas, chorei de ver minha filha sofrendo... não por causa da escola, mas pelo momento que estamos vivendo; eu sofro e eu sei que ela sofre junto, mesmo sem ter consciência. Pois ela gritava, eu chorava por ela e minha mãe chorava por mim, três gerações às lágrimas... dramático!!!

Não sei onde busquei força pra deixá-la na escola, pq minha mãe me perguntou se eu queria que ela fosse pegá-la de volta, mas eu não quis. Mesmo diante das emoções da situação, eu tive discernimento pra entender que se eu a tirasse da escola eu não estaria ajudando em nada, pelo contrário, estaria prejudicando, afinal, a escola é um lugar que ela gosta de estar e que ela precisa estar; se hoje eu a tirasse, como seria nos outros dias??? Mas só Deus sabe o que eu senti...

Mas tudo isto está passando, graças a Deus, ESTÁ PÁSSANDO... Muito obrigada pelo apoio, palavras de conforto, orações, vcs não tem ideia como renovam as minha forças.

Poucos brasileiros no Canadá

Hoje eu li uma matéria no site IG com o levantamento do Itamaraty sobre a residência de 3 milhões de brasileiros que vivem fora do Brasil e achei legal compartilhar com vcs, principalmente, com os que estão na fila pra residência canadense.
Os três países com mais brasileiros residindo são: EUA - 1.388.000
                                                                           Japão - 230.552
                                                                           Paraguai - 200.000

Sabe quantos brasileiros têm no Canadá??? Somente 30.146
Segue o link da matéria http://ultimosegundo.ig.com.br/brasil/mais+de+3+milhoes+de+brasileiros+vivem+hoje+no+exterior/n1597067659662.html

Dias difíceis

Estou sumida, né??? eu sei... Meus dias não têm sido muito faceis; depois da quimio fiquei debilitada como já era de se esperar, porém, com um desânimo muito grande de tudo, fiquei sem vontade de fazer nada. Acho que a quantidade excessiva de remédios chega a um ponto que começa a atingir o emocional.

Desta vez eu senti um cansaço muito grande do tratamento, vontade de parar, de dizer que não aguento mais... Pensei muito nas pessoas que, sem esperança de cura, optam por não fazer tratamento algum; comecei a entendê-las; o sofrimento é realmente grande.

Mas, mesmo com toda fragilidade, desânimo, tristeza e cansaço, uma coisa que eu não sou é burra; não dá pra desistir depois de ter chegado até aqui; faltam 2 sessões e eu vou ter que encarar... só de pensar no medicamento entrando na minha veia meu estômago embrulha... tem sido traumático!!!

Amanhã vai fazer uma semana que fiz a quarta quimio e ainda não estou bem; tenho 2 dias de diarreia e mal consigo me alimentar; sem falar do gosto metálico na boca... horrível!!!! Tento me animar pensando que já estou na reta final, porém, nem sempre funciona, às vezez, o número 2, de faltam 2 sessões, é mais forte do que o 1, de falta somente 1 mês.

Só faltam duas!!!

Amigos blogueiros, hoje eu fiz a minha quarta quimio; mais 2 e eu estou LIVRE!!!! se Deus quiser... só mais um mês e eu vou deixar pra trás mais uma etapa difícil da minha vida... não vejo a hora!!!

Bom, a quimio hoje foi tranquila, exceto por um telefonema que a minha mãe recebeu, já no final da sessão, da empregada que queria nos contar que o meu sobrinho tinha brigado feio com a babá de minha filha... estresse total!!!

Segundo a versão do meu sobrinho, a babá puxou minha filha com força, ela começou a chorar e ele se meteu; mas segundo a babá, minha filha estava perto da garagem e ela foi tentar tirá-la de lá quando meu sobrinho não gostou e partiu pra cima dela. O certo é que antes do telefonema eu estava conversando com minha mãe a respeito da babá, que eu achava que não estava dando muito certo, e minha mãe me perguntou o que meu coração estava dizendo, e eu respondi que estava dizendo pra mandá-la embora. Menos de 10 minutos depois o telefone tocou... coincidência, né???

Minha mãe chegou em casa e foi direto pro quarto conversar com meu sobrinho; ele perdeu o computador e está proibido de assistir aos jogos do Vitória - que ele ama - por dois meses, sem falar de outras regalias, pq, mesmo que ele tivesse tido boas intenções ele não tinha o direito de agredir a babá, nem qualquer outra pessoa.

Eu, assim que coloquei os pés em casa, fui conversar com a babá, ouvi a versão dela, pedi mil desculpas, mas disse a ela que eu achava melhor dispensá-la. Não pela briga, mas pela dificuldade de minha filha em se adaptar a ela. Eu vi que ela não gostou muito, mas tenho certeza que fiz o certo.

Hoje na quimio, eu encontrei a enfermeira que está com um tumor na tireoide; e ela está bem, super confiante em Deus, e me disse que depois que nós oramos juntas ela dormiu tranquilamente, descansando mesmo nos braços do Pai... fiquei muito feliz por ela!!! Não tem nada melhor do que passar pelas provas da vida com paz no coração, entregando todas as preocupações nas mãos do Único que pode resolver.

Ontem eu quis escrever pra vcs depois que cheguei da consulta com a onco, mas tinha episódio inédito de House - eu não perco rsrsrrsrssr... -  e depois eu apaguei, de tão cansada que eu estava...

Segundo a minha oncologista, duas semanas depois da última sessão eu já estou liberada pra viajar, só que eu tenho que repetir os exames em 1 mês, ou seja, é melhor esperar 1 mês pra ir pro Canadá já com os exames nas mãos, avaliados e traduzidos.

Quanto a gravidez, tudo correndo bem, só depois dos 5 anos de Tamoxifeno, antes, nem pensar. A onco disse que o Tamoxifeno é tão importante quanto a quimioterapia, tem que tomar e pronto. É claro que existe a possibilidade de eu não estar mais fértil depois dos 5 anos ou de ter dificuldades pra engravidar, mas ela me garantiu que a maioria das pacientes engravida sem problemas.
O DIU não representa risco pra reicidência do câncer, pelo menos, nenhum estudo comprova relação entre os dois. Como o meu vence em 2013, até lá eu tenho tempo suficente pra pensar.
Hoje estou indo pra casa de praia do marido de minha mãe, vou passar o final de semana lá. A boa notícia é que tem net e o computador vai comigo rsrsrsrsrsrr... Qualquer novidade escrevo pra vcs.