Contagem regressiva

Acabei de fazer a mala agora, quase 11:00 da noite; estou caindo de sono só de pensar que vou ter que acordar às 4:00 da manhã pra pegar o vôo às 6:00. Só não fui dormir ainda pq quero falar com meu marido pelo skype antes de viajar.

Daqui de Salvador pra Belo Horizonte é rápido, eu podia ter escolhido um horário melhor se fosse ficar por lá , mas o problema está de BH pra Pavão, são 6 horas de carro, por isso eu escolhi chegar cedo, a viagem é muito cansativa!!! quanto mais cedo sair de BH, melhor.  Eu só não desânimo pq estou morrendo de vontade de rever a família do meu esposo e a minha igreja... eu não vejo a hora!!!!

Ah!!! amigos, talvez eu fique sumida um pouco do blog enquanto estiver fora, pq não vai valer a pena instalar internet lá em casa pra eu usar por menos de 1 mês. Vou acessar na casa de amigos, mas não vai dar pra ficar alugando o computador dos outros, né??? rsrsrsrs... Assim que puder eu deixo o blog atualizado, e espero que com boas notícias.

Fazendo as malas

Ainda não é pra Vancouver, mas, com certeza, já é motivo de muita alegria, pra mim, poder sair daqui de Salvador um pouco. Não que eu não esteja bem, pelo contrário, minha família tem sido mais do que 10 comigo, mas viajar, depois de tudo que eu passei, não significa somente ir a um outro lugar, significa que eu estou livre da quimio, livre da parte mais difícil do tratamento, ou seja, minha vida está voltando ao normal!!! Ai, como é bom!!!

Estou tentado fazer uma mala pequena, com poucas coisas pq, quando eu voltar de MG pra cá, vou trazer uma mala que eu deixei pronta e não trouxe na primeira viagem. Não sei se vcs lembram, mas eu recebi o diagnóstico do tumor poucos dias antes de ir pra Vancouver, então, eu tive que repensar tudo que eu e meu marido tínhamos planejado, e decidi deixar muita coisa pra trás pra não complicar.

Gente, é nessas horas que eu vejo que tudo passa, por pior que o problema seja, um dia ele passa. Hoje, quando eu olho pra trás e eu vejo que o tempo passou, eu consigo enxergar com clareza o cuidado de Deus, a mão invisível que me fortaleceu e não me deixou esmurecer.

Deus me sustentou por caminhos pesados, de dor; às vezes parecia que não ia acabar ou que eu não ia suportar, mas o Senhor me inundou com sua presença e me fortaleceu com o seu cuidado; Ele esteve comigo no fogo; Ele me fez passar pelas águas; graças ao meu Deus, eu superei com tranquilidade momentos muito difíceis, e agora, eu vou poder dividir minha alegria e gratidão com pessoas queridas que eu reencontrarei em MG... Obrigada Senhor!!!

Ser mãe é...

Levar a filha numa tarde de domigo pra assistir a Galinha Pintadinha rsrsrsrsrrs... Quem tem filhos sabe do que eu estou falando; é uma série de Cds e Dvds com músicas antigas, clássicas, da época que criança era criança. Como minha filha conhece a maioria das músicas, eu não podia deixar de levá-la pra a apresentação aqui em Salvador.

Eu imaginei que fosse dar muita gente, mesmo sendo um programa caro e cheguei 45 minutos antes do horário do show, mas não foi o suficiente pra pegar um lugar na frente; quando entramos eu tomei um susto, tinha muita criança e muitos pais babões por todos os lados, os mais animados não quiseram nem ficar sentados, levaram os filhos pra frente do palco e ficaram em pé pelas laterais. Eu e minha filha tivemos que nos contetar com o fundo, mas não foi ruim, dava pra ver tudo numa boa.

O legal foi quando começou o show e minha filha reconheceu as músicas, ela pulou tanto que eu tive que segurá-la pela mão pra ela não voar da poltrona. Foi o momento que eu vi que valeu a pena ter ido, fiquei feliz de vê-la feliz.

Ela curtiu muito as 6 primeiras músicas, dançou, bateu palma, enfim, mas depois pediu pra ir embora, eu ainda insisti um pouco, fiquei mais 3 músicas, porém, percebi que ela estava realmente cansada e decidi ir embora, mas já foi no final.

Eu lembrei muito do maridão, senti por ele não estar com a gente, com certeza, ele seria mais um pai babão com a câmera tirando fotos da filha mais linda do mundo rsrsrsr...

Passeando pelos blogs

Hoje eu tirei um tempo pra visitar vários blogs, coloquei minha leitura em dia rsrsrsrsrs... Li muitas postagens, inclusive, de blogs que eu nem sigo. Eu entrei nos blogs de amigos, que por sua vez seguiam outros blogs, que seguiam outros blogs, e nessa eu fui lendo, lendo e lendo até cansar rsrsrsrs... Encontrei muitas histórias intressantes abordando os mais diversos temas, como por exemplo: pessoas esperando por respostas do consulado; outras na arrumação da ida pro Canadá; a vida em Vancouver, Quebec, Calagry; uma família que teve a aplicação negada, enfim, encontrei um pouco de tudo rsrsrrss...

Enquanto eu lia eu comecei a pensar que todos nós, que escolhemos mudar legalmente pro Canadá, temos muito em comum, não só pela vontade de ir para o mesmo país como também pela trajetória.

Eu mesma já fiz parte do grupo de blogs que estava esperando os passaportes, na época a minha aplicação era considerada antiga, portanto, sem prioridade, sem previsão de ser processada, e hoje, 3 anos depois, uma família que aplicou bem depois de mim está tendo que esperar pelo mesmo motivo, já que as regras mudaram e agora o caso deles tb é considerado sem prioridade.

Quem está no processo, com exceção de alguns sortudos, sabe o que é ter que conviver com a ansiedade diária pela espera dos tão sonhados vistos, é muito angustiante!!! A gente só se sente bem realmente quando trocamos a ansiedade pela euforia da chegada dos passaportes... não tem preço!!! rsrsrsrsr...

Me vi também nas postagens de famílias que estão prestes a fazer o landing... ai, ai, momento tão desejado!!! é como ver um sonho se transformando em realidade, é quando vc percebe que valeu a pena esperar, sofrer, roer as unhas, enfim, o grande dia chegou.

Li uma postagem de uma família planejando a compra do primeiro ap em terras canadenses... gente, deve ser muito bom se sentir integrado ao novo país, seguro o bastante pra comprar a primeira casinha!!! Nesse ponto ninguém nem lembra mais da demora do consulado, todo o estressa da aplicação ficou no passado rsrsrsrsrss...

Mas teve uma postagem que eu não posso deixar de compartilhar com vcs, era sobre a volta pro Brasil depois de 4 anos de Canadá... é muita coragem, hein??? Eu falo por experiência própria, já que voltei pro Brasil depois de 8 anos nos EUA. Amigos, a adaptação é cruel!!! pra quem gosta do sistema do primeiro mundo é muito difícil se acostumar com o Brasil!!! mas, é claro, que tem os que conseguem... não foi o meu caso rsrrsrsrsrsrs... O que eu senti mais falta quando vim pro Brasil foi da praticidade americana e do respeito ao cidadão.

Bom, não vou me prolongar mais, o que eu queria passar pra vcs através desta postagem é que tudo é uma questão de tempo, talvez hoje vc esteja na fila de espera do consulado, mas amanhã vc vai estar fazendo as malas, depois o landing, depois arrumando o primeiro emprego, comprando a primeira casa no Canadá, e aí vc vai se dar conta que o tempo passou e que tudo aconteceu no tempo que tinha que acontecer e da melhor maneira. Leia os blogs e veja quantas pessoas já passaram pelo que vc está passando. 

2 semanas depois da última quimio...

Eu posso dizer que estou bem, mas ainda sinto alguns efeitos dos remédios bem vivos no meu corpo; há 4 dias estou sofrendo com uma afta na minha boca, daquela enormes, sabe??? Minha mãe, que é dentista, falou até em laser pra ajudar a cicatrizar, mas eu achei um exagero, optei por passar uma pomada e esperar mais alguns dias... eu estou fugindo de médicos, clínicas e até dentistas rsrsrrsrs...

Fora a afta, tenho sentido um enjôo leve de vez em quando, ainda me canso com facilidade e estou inchada - me sentindo horrível!!! - meu rosto parece um biscoitão, o meu consolo está em saber que, provavelmente, em uns dois meses o meu corpo começa a voltar ao normal.

As melhores notícias têm vindo da cabeça, literalmente rsrsrsrsr: o meu cabelo tem crescido, e no ritmo que está, em breve poderei passar lenços e perucas adiante, se Deus quiser!!! E o meu emocional está ótimo!!! me sinto feliz, leve, animada e cheia de planos.

Não sei se contei pra vcs, mas semana que vem estou indo a MG, já até comprei as passagens. Vcs não tem noção que como estou ansiosa pra rever a família do meu esposo, meus amigos e minha igreja... vai ser bom demais pra mim!!! E a comidinha mineira??? nossa, já estava com saudades... uma delícia!!!

Depois que eu chegar de MG, vou fazer os exames e depois dos resultados, que eu tenho certeza que não terão problemas, aí é só me preparar pra minha nova vida no Canadá. Eu estava falando com meu marido agora e ele estava de saída, vai jantar fora com alguns amigos pq um deles está voltando pra França, e aí eu fiquei pensando: meu marido tem 6 meses de Vancouver, já trabalha, tem amigos, igreja, enfim, e eu vou chegar lá sem conhecer, praticamente, nada e ninguém, pra começar do zero, já pensou??? A vantagem é que não vai ser minha primeira vez como imigrante rsrsrsrrs...

Ah! tenho uma boa notícia: a justiça me deu ganho de causa contra a Unimed no processo que eu movi pra que eles liberassem a minha mastectomia no hospital indicado pelos meus médicos. Isso foi em janeiro, não sei se vcs lembram. O ruim é que a Unimed ainda pode recorrer... aguardem as cenas dos próximos capítulos rsrsrsrrs...

O Canadá e a crise

Outro dia eu estava acompanhando, em uma das comunidades do orkut, uma discussão exatamente sobre os efeitos da crise mundial no Canadá. O interessante é que o tópico foi aberto na crise de 2008 e retomado há algumas semanas, mas pra me situar na conversa eu li mensagens mais antigas e encontrei muitos comentários pessimistas, previsões negativistas que, graças a Deus, não se cumpriram, inclusive, um, que me chamou atenção, dizia mais ou menos assim: Quando os EUA pega uma gripe, o Canadá tem uma tuberculose.

Bom, a crise de 2008 virou passado, como vcs sabem, mas seus efeitos são sentidos até hoje, muitas potências, como EUA e uma importante parte da Europa, estão vivendo num pesadelo econômico, sem previsão de melhoras, mas, enquanto isso, o nosso Canadá tem se mantido estável, pelo menos, até agora.

Eu não conheço ainda a situação econômica do Canadá a fundo, como eu já escrevi uma vez, é muito difícil encontrar nos jornais brasileiros matérias sobre a política e a econômia canadense. Confesso que é uma falha minha, meu interesse nunca foi grande a ponto de pesquisar nos próprios jornais canandenses... quero dizer, não foi nem questão de interesse, pra falar a verdade, minha vida estava tão voltada pro meu tratamento que eu não tinha cabeça pra pensar em outras coisas, muito menos em crise financeira rsrsrsrsr...

Mas agora que estou me sentindo mais leve, livre da quimio, tenho tido tempo e disposição pra muita coisa, inclusive, pra programar a minha nova vida em Vancouver e pensar na crise mundial rsrsrsrrs...

Outro dia eu perguntei ao meu marido se ele estava vendo algum sinal da crise lá no Canadá e ele me disse que não via crise nenhuma, que as pessoas continuavam consumindo, trabalhando, que ele não tinha percebido nada de ruim. Bom, meu marido não é uma pessoa muito ligada à política, ele talvez não seja a pessoa mais correta pra me dar uma posição sobre o assunto, mas, pelo menos, como telespectador, como morador, ele não tem tido do que reclamar, o que é um bom sinal.

Um dos comentários que eu li na comunidade do orkut dizia que ainda era muito cedo pra se falar de crise no Canadá pq o país estava no verão, portanto, a econômia estava aquecida, e que no inverno é que se teria uma melhor ideia da situação.
Em minha humilde opinião, eu não acho que a estação favorável tenha protegido o Canadá da crise, mas, como todos nós sabemos, o país tem uma alta taxa de impostos, o que, com certeza, ajuda muito na hora de colocar as contas em ordem.

Mas eu quero saber de quem está vivendo no Canadá: você está percebendo algum sinal da crise aí??? Pq pra mim parece que a crise não vai chegar lá... assim eu espero rsrsrsrsr...

Mudando o foco

Já tem mais de uma semana que fiz a minha última quimio e eu já começo a direcionar a minha vida pra outros caminhos; a minha atenção que estava focada no tratamento passa a ser dividida com outras coisas e eu já sinto a minha vida voltando ao normal... que maravilha!!!

Semana que vem eu e minha filha vamos à MG rever a família do meu marido, os amigos e, é claro, a minha igreja. Eu vou poder, enfim, comemorar com pessoas queridas mais uma etapa vencida.

Assim que eu voltar pra Salvador vou fazer alguns exames de rotina, aproveitar pra fazer em minha filha também, e depois só vai faltar arrumar as malas e contar os dias pra partida... Gente, eu nem acredito que o tempo passou e eu estou livre da quimio... eu estou muuuuito feliz!!!!

Já meu marido não estava muito bem ontem, nós nos falamos e eu percebi que ele estava um pouco triste, segundo ele, a saudade estava demais e ele estava se sentindo muito só. Eu entendo, é natural se abater de vez em quando, até mesmo pq eu e minha filha não estamos com ele já faz muito tempo. Mas eu fiquei com a impressão que a tristeza dele tinha outro motivo, eu acho que o problema era outro: agora que ele sabe que falta pouco pra nossa ida, está sendo difícil, pra ele, controlar a ansiedade. Quanto mais a gente quer alguma coisa, mais espera por ela, não pq demore mais, é que contar os dias torna a espera angustiante... Vcs que estão esperando o PR sabem do que estou falando, não é??? rsrsrrssr... E meu marido está assim, ele já não aguenta mais esperar, ele está contando os segundos, e isso o tem deixado frustrado.

Confesso que tem sido difícil, pra mim tb, esperar, mas como eu sou só felicidade, por tudo que já passei, tenho levado numa boa; eu só quero desfrutar, o máximo que eu puder, da minha vida pós-quimio; sem estresse, sem mau-humor, sem nada.

Às vezes eu me pego pensando no Canadá, nos desafios que vão vir, nos problemas, e começo até a me preocupar, mas, na mesma hora, Deus me faz lembrar que o maior obstáculo eu já venci, e agora é curtir o país que eu escolhi há tanto tempo e só agora eu vou poder conhecer de verdade.

Estou com o coração aberto pra tudo de novo que vai entrar na minha vida a partir de agora.

O casamento

Como eu já havia contado pra vcs, eu fui escolhida como madrinha do casamento de uma de minhas queridas primas e, apesar de relutar um pouco em aceitar, por causa da minha atual aparência, eu não tive como dizer não. A festa foi ontem e eu vou dividir com vcs algumas coisas que aconteceram comigo.

1- O cabelo: Levei minha peruca pra um salão muito renomado daqui de Salvador 2 antes da festa e a deixei com o cabelereiro pra ele ter tempo de trabalhá-la.

Ontem, ao chegar no salão, passei primeiro pela maquiagem pra, em seguida, fazer o cabelo. Eu confesso que estava meio discrente que fosse dar certo, estava duvidando que o cabelereiro conseguisse me convencer de que eu tinha cabelo; mas, como "quem tá na chuva é pra se molhar", então, eu tb estava aberta às ideias.

Montaram a peruca na minha cabeça num estilo festa, com topete, fivela, enfim... muita gente no salão elogiou, inclusive, minha mãe, que não mentiria pra mim. Mas não me convenceu muito não.  Sabem o que eu via no espelho??? uma drag queen rsrsrsrsr... sério, eu não consegui me achar bonita com a peruca, era uma aparência muito fake de mim mesma.

Bom, mas eu me esforcei pra gostar, afinal, eu tinha um casamento pra ir e eu estava disposta a dar o melhor de mim... não tudo de mim,  eu não contava com dor. Estava tudo bem até minha cabeça começar a "pipocar" com uma dor insuportável!!! eu sentia como se alguma coisa estivesse espremendo meus miolos... sem exagero!!! Contei os segundos do salão até em casa, estava quase arrancando a peruca no carro mesmo de tanto que estava doendo; foi só chegar em casa que eu tirei a peruca fora e a dor, como num passe de mágica, desapareceu.

Gente, eu pensei no meu marido, pensei que não importava o dinheiro que ele tinha gasto na peruca, se fosse pra doer daquele jeito eu não ia usar por nada!!! mil vezes os lenços...

Eu já estava decidida a usar um dos meus lenços na festa se a peruca voltasse a me causar dor, mas, numa última tentativa, dando chance a peruca, eu retirei a meia da minha cabeça, que o cabelereiro colocou pra evitar que eu suasse, ajustei do meu jeito, e eu consegui sair com ela na cabeça; eu só não sabia se daria pra ficar a festa toda de peruca, por isso, levei meu lenço por precaução.

Muita gente não me reconheceu, mas, de uma forma geral, todo mundo gostou do resultado. Eu não sei se pra me agradar, mas, muitas pessoas próximas disseram que não dava pra perceber que não era meu cabelo. Eu confesso que a experiência valeu, porém, eu me sinto muito mais eu com os lenços.

2- A emoção: Tive que me controlar pra não chorar mais que os noivos... o casamento foi muuuuito emocionante!!!

Eu estava feliz pq ontem fazia uma semana da minha última quimio e eu estava cercada de pessoas queridas celebrando um momento tão especial na vida de duas pessoas muito importantes pra mim.

A entrada na igreja foi de arrebentar, não só a minha, como madrinha, mas, principalmente, da noiva, que estava belíssima, tanto no exterior, como no interior, já que os olhos dela irradiavam alegria. O momento que ela se encontrou com o noivo no altar eu tive que me conter, foi muito lindo, os dois emocionados transbordando amor e felicidade pra todos presentes, foi um momento pra se guardar de lembrança... lindo demais!!!

3- A festa: Eu achei tudo perfeito, em minha opinião, foi um casamento dos sonhos.

Mas eu fico pensando que o que me tocou, o que me emocionou e me marcou tão profundamente, não foi a impecabilidade da decoração, do buffet, do evento em si, mas poder fazer parte da união de duas pessoas que se amam de verdade e que, realmente, pretendem ficar juntos por toda a vida, coisa rara nos dias de hoje.

Bom amigos, vou ficando por aqui pq a minha pequena está querendo minha atenção.

Meus cabelos

Graças a Deus, a minha última quimio foi tão tranquila quanto a penúltima, só tive um enjôo leve e o cansaço típico dos medicamentos pesados, fora isso, está tudo as mil maravilhas, não tenho do que reclamar.

Aproveitando o meu bom estado, saí hoje pra resolver algumas coisas que estavam pendentes pro casamento de  minha prima, na sexta. Como eu contei pra vcs em algumas postagens anteriores, eu vou ser madrinha, então, não dá pra aparecer somente como convidada, envolve todo um preparo especial, como por exemplo: o cabelo... É amigos, o cabelo na minha situação não é somente um detalhe, é uma prioridade rsrsrrsrsrs... Amanhã vou a um salão de nome daqui de Salvador com as minhas 2 perucas pra fazer um teste, um preview. Foi ideia de minha mãe, ela acha que um cabeleireiro profissional pode dar alguma ideia de como deixar a peruca o mais natural possível e arrumada ao mesmo tempo pra um casamento. Eu sou bem básica, eu já estava pensando em colocar a peruca, passar um fixador e pronto, mas concordei em consultar um expert rsrsrsrsrssr...

Uma das coisas que eu mais tenho curtido depois da última quimio é observar os meus cabelos crescerem. Desde que raspei a cabeça meus cabelos têm crescido, fracos e sem vida, por causa dos remédios, mas, eles nunca deixaram de estar na minha cabeça. Eu preferia não dar muita atenção a eles, eu via que estavam lá mas os ignorava pq muita gente me dizia que iam cair, que minha cabeça ia ficar lisa como um ovo, então, eu não quis me apegar aos fios que estavam nascendo. Só que agora tudo mudou; eu terminei o tratamento, em 2 meses os meus cabelos crescerão normalmente e eu já não tenho pq me preocupar em perdê-los, então, tenho me divertido com as mudanças na minha cabeça a cada dia rsrsrsrsrs... Até parece que de um dia pro outro vai haver alguma diferença rsrsrsrrsrs... mas é legal parar na frente do espelho e perceber que, pouco a pouco, os fios estão cobrindo a minha cabeça.

Eu me sinto um pinto despenado ou um bebê que acabou de nascer e está cheio de fios espantados pra cima, fininhos, ralinhos e bem macios; eu estou assim rsrsrsrssr... feinha mas muito feliz por ver que o meu corpo está se renovando e que a vida continua.

Enjoada, mas feliz...

O gosto amargo de remédio na minha boca insiste em não ir embora, me deixa muito nauseada, é horrível!!! mas, por outro lado, é algo tão insignificante se comparado com a alegria que estou sentindo por ter finalizado a quimioterapia, que estou levando tudo muito numa boa. Garanto a vcs que estou me sentindo bem; só em saber que eu não precisarei mais contar 21 dias pra receber uma bomba dentro de mim é tudo de bom!!! É uma verdadeira libertação.

Ontem aqui no Brasil foi o dia dos pais e, como o meu pai mora nos EUA, eu participei de um almoço aqui em casa pra comemorar a data com o meu padrasto e os filhos dele. Apesar do enjôo, não deixei de comer rsrsrsrsrsrs... estava tudo muito bom!!! não deu pra resistir a tanta tentação rsrsrsrsr... O dia foi muito legal, mas eu percebi que minha filha estava irritada, era como se ela quisesse demonstrar que estava sentindo a falta do pai mas não sabia como verbalizar essa ausência. Perguntei se ela queria ligar pra falar com ele, mas ela se recusou a ligar, era como se estivesse com raiva de alguma coisa. Eu fingi que não entendi e contornei a situação conversando com ela sobre a proximidade da nossa ida pro Canadá, sobre o quanto o pai dela estava com saudades, enfim, fiz o que estava em minhas mãos fazer.

Graças a Deus que em pouco tempo essa distância será coisa do passado nas nossas vidas, voltaremos a ser uma família unida e minha filha poderá estar nos braços do pai novamente; parece um sonho.

Simplesmente grata

Eu só consigo agradecer a Deus, é nisso que estou pensando a cada minuto: obrigada Senhor, muito obrigada. Foram meses tão difíceis!!! às vezes parecia que eu não ia conseguir; tive crise de garganta, gripe, hemorroida, diarréia, imunidade baixa, tantas coisas por causa da quimio!!! fiquei debilitada fisicamente, emocionalmente, longe do meu marido, vendo o sofrimento da minha filha, e sofrendo com ela; e agora, quando eu penso que é só esperar mais um pouco pra dar um novo rumo a minha vida... é muito bom!!!

Talvez algumas pessoas pensem que é besteira ter fé em Deus pq, afinal, se Ele existisse mesmo o mundo não teria tantas doenças, desastres, mortes, enfim... Eu não vejo as coisas assim, eu acredito no que a bíblia diz: que Deus sempre quis o melhor pra o homem, mas ele, através do seus livre-arbítrio, fez as escolhas erradas, e tem feito até hoje.

Eu tive um câncer pq sou humana, portanto, susceptível a doenças; tenho um corpo mortal e a minha experiência com essa enfermidade, sem dúvida alguma, me levou a refletir sobre muitas áreas da minha vida e me deu a oportunidade de ter um relacionamente mais íntimo com Deus. Nunca me senti uma pobre coitada, uma perseguida pelo divino ou alguém que tivesse pagando um karma, sempre me vi como um instrumento de Deus, usada por Ele pra mostrar às pessoas a minha volta que é possível passar pelas lutas e pelos desafios sem perder a fé, tendo sempre a certeza que, independente do que aconteça, a vontade de Deus sempre prevalecerá nas nossas vidas.

Is41:10 " Não temas, porque eu sou contigo; não te assombres, porque eu sou o teu Deus; eu te fortaleço, e te ajudo, e te sustento com a minha destra fiel."

ÚLTIMA QUIMIO, IUHUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!!

Amigos, passei a metade desta semana com receio de não poder fazer a última quimio hoje pq eu estava começando a gripar, inclusive, minha garganta começou a incomodar a ponto de aparecer até um ponto de pus, sinal de inflamação, e isso seria motivo pra adiar a última sessão. Cheguei a colocar bicarbonato de sódio na garganta, por conta própria, pq pensei que se funcionava com aftas poderia funcionar na garganta, e parece que deu certo, minha garganta parou de me preocupar. Fiz 2 exames de sangue, um na quarta e outro ontem, no final da tarde, e fui liberdada pro tratamento, ou seja, pude terminar a quimio hoje, GRAÇAS AO MEU DEUS!!!!

Eu fui pra clínica tão feliz, que se pudesse, eu teria pendurando uma placa no meu pescoço dizendo: HOJE É A MINHA ÚLTIMA QUIMIO!!! Eu senti como se quisesse gritar pro mundo inteiro saber que eu estou livre dessa parte do tratamento; que sensação boa!!!

Eu estou tão aliviada que nem estou me preocupando com os efeitos colaterais. Eu saí da clínica mais enjoada do que o normal, mas, mesmo assim, a felicidade era tanta que eu só pensava: Renata, e daí que vc tá enjoada??? foi a última!!!

Antes de começar a quimio, eu li em um blog, não lembro qual, o testemunho de uma mulher sobre a sua última sessão, e eu pensei: ai, meu Deus, quando será que eu poderei dizer que fiz a minha última??? Parecia um longo caminho, tão distante que eu não conseguia visualizar; e realmente, por muitas vezes, foi longo mesmo, mas passou e hoje eu estou podendo contar pra vcs que chegou a minha vez... Isso me fez lembrar de uma música, vou colocar no final da postagem pra vcs que estão tendo que esperar por alguma coisa.

Bom, ontem o Brasil inteiro ficou sabendo do câncer do ator Reynaldo Gianecchini, segundo os jornalistas, as sessões de quimio dele começam na segunda. Quando eu fiquei sabendo pensei que ele devia estar sentindo um pouco do que eu senti, a mesma sensação de ansiedade pra terminar. Se eu pudesse, diria a ele: É um caminho difícil e de muitos espinhos, mas vai passar. Olhe pra Deus, descanse NEle, que o mais Ele fará.

Eu amei o exemplo da águia pq ela sofre, perde unhas e penas, assim como eu prdi cabelos e uma unha, mas ela se renova pra viver plenamente. A quimioterapia é um tempo de reclusão que nos leva a renovação, não só das células, mas da vida de uma forma geral. Não tem como passar por ela e continuar a mesma pessoa.

Ontem eu ouvi alguém falar na tv que, diante do diagnóstico do câncer, vc tem duas escolhas: olhar pra morte e dizer que não é a hora, lutar pela vida, ou se entregar a ela. É mais ou menos assim.

Segue o link da música e a letra... vale a pena, é linda!!!

http://letras.terra.com.br/ministerio-fonte-da-vida-de-adoracao/281334/

MOVE AS ÁGUAS

Quanto tempo eu esperei,
Chegou a minha vez.
Sei que hoje é meu dia,
Jesus está aqui.

Move as águas Senhor,
Move as águas.
Vou mergulhar,
Vou restaurar,
A minha vida.

Move as águas Senhor,
Move as águas.
Vou mergulhar,
Me libertar.
Sim, move as águas.

O desafio da águia e eu

Acabei de chegar da minha consulta pré-quimioterapia e foi tudo muito tranquilo, senti até um clima de festa por parte da minha médica e do pessoal da recepção; todos estavam felizes por mim, e eu tb, já que amanhã será a minha última sessão de quimioterapia, se Deus quiser. 

Durante a consulta a minha onco me deu um texto, de um autor desconhecido, que merece ser compartilhado; é, simplesmente, maravilhoso!!!

Com certeza, vai falar com muitos de vcs como falou comigo.

DESAFIO DA ÁGUIA

A águia é a ave que possui a maior longevidade da espécie, chega a viver 70 anos.

Mas, pra chegar a esta idade, aos 40 anos ela tem de tomar uma séria e difícil decisão...

Aos 40 anos a águia está com as unhas compridas e flexíveis, não consegue mais agarrar as presas das quais se alimenta.

O bico alongado e pontiagudo se curva. Apontado contra o peito estão as asas, envelhecidas e pesadas, em função da grossura das penas, e voar se torna difícil.

A águia, então, só tem duas alternativas: morrer... ou enfrentar um doloroso processo de renovação que dura, em média, 150 dias.

Consiste em voar para o alto de uma montanha e se recolher em um ninho próximo a um paredão, onde ela não necessite voar.

Então, após, encontrar esse lugar, a águia começa a bater com o bico em uma parede até conseguir arrancá-lo, com muita dor.

Após arrancar o seu próprio bico, a águia espera que nasça um novo bico, com o qual irá arrancar suas velhas unhas, uma a uma, novamente com muita dor.

Quando as novas unhas começam a nascer, a águia, então, passa a arrancar as velhas penas.

E só após cinco meses ela vai para o famoso vôo de renovação.

E para viver plenamente mais 30 anos.

Em nossa vida, muitas vezes temos de nos resguardar por algum tempo e começar um processo de renovação...

Autor desconhecido

Eu me vi neste texto, e não tinha como ser diferente, pq o tempo que eu fui obrigada a dar à minha vida, parando os meus planos, retardando os meus sonhos, foi e está sendo, indiscutivelmente, difícil. Um tempo de desafios, de muita reflexão, de angústia, mas, incapaz de diminuir a certeza, que eu tenho, que é passageiro.

Eu sei que o que Deus tem pra mim, mais na frente, é uma vida plena, renovada, cheia de saúde e com as pessoas que eu amo.

De mal com o espelho

Amigos, uma das coisas que tenho tido mais dificuldade nos últimos tempos é de me olhar no espelho; eu estou me sentindo horrível, não só pela ausência de cabelos, mas tb pelo inchaço do corpo por causa dos corticóides. E, pra falar a verdade, eu tenho comido mais do que deveria; a segunda semana depois de cada quimio vem acompanhada de uma fome esquisita, eu me sinto insaciável e cheia de desejos por comidas que não fazem parte da minha alimentação diária, como por exemplo: sanduíche de frango com batata frita, sorvete, pizza, enfim, só coisa muito light rsrsrsrrs...

Eu sei que diante de tudo que eu tenho passado, a aparência é o de menos, mas eu sou humana, tenho marido - e muito vaidoso - e sou mulher, ou seja, é muito ruim ter que ouvir: Vc tá gordinha, né??? Como seu rosto tá redondo!!! Vc inchou bastante com a quimio, não foi???

Espelho, espelho meu, quando vc vai voltar a ser meu amigo e refletir uma imagem melhor de mim???

Em breve estarei com o meu marido em Vancouver, se Deus quiser, então, eu preciso recuperar um pouco da minha forma pra chegar lá me sentindo bem comigo mesma, afinal, autoestima é muito importante no relacionamento a dois. Mas eu tb sei que só vou poder fazer alguma coisa a esse respeito depois que os efeitos da última quimio forem embora. Eu quero me sentir bem, mas eu não sou neurótica a ponto de sacrificar minha saúde por conta disso. Até lá, sou obrigada a conviver com uma versão mais feia de mim... fazer o quê???

Burrice ou ignorância???

No sábado, enquanto eu voltava da farmácia, uma mulher me parou dizendo que já tinha enfrentado um problema igual ao meu. Eu vi que ela queria puxar conversa, então respondi: que problema???

E ela disse: De cabelo...

Eu: Ah??? como assim??? rsrsrsrrs...

Aí ela susurrou, como se tivesse me contando um segredo ou alguma coisa proibida: CA, né???

Eu respondi que sim, e ela continuou: É de mama???

Mais uma vez eu respondi que sim e ela me contou, abraçada com o filho, que devia ter uns 11 anos, que há 7 anos ela tinha tido câncer de mama, que foi uma fase difícil, mas que passou. Eu achei legal ela querer compartilhar a experiência dela comigo, me dá um apoio, mas eu tive que falar: E depois de tudo que vc passou, vc ainda fuma??? Ela estava com um "cigarrão" de todo o tamanho na mão.

E ela me soltou uma "pérola": Eu disse ao meu médico que eu ia morrer fumando...

Eu não me contive e respondi: muito inteligente da sua parte.

Têm coisas que acontecem na vida da gente, simplesmente, pq acontecem, não tem explicação; mas, muitas outras acontecem pq nós buscamos, nós procuramos. Uma pessoa que teve câncer e continua fumando está procurando o quê??? É que nem aquela amiga ou parente, que todo mundo tem, que insisti em namorar com uma cafajeste apesar do mundo inteiro alertar que não vai dar certo, que é furada, enfim... com o tempo a pessoa quebra a cara, sofre tudo o que tem direito e ainda briga com Deus: Pq??? Pq Deus deixou isso acontecer??? 

Nós somos responsáveis por nossas escolhas... fica aí a dica.

Portugueses descobrindo o Brasil

Acabei de ler uma matéria no site da Globo que vale ser compartilhada, é sobre a imigração de portugueses para o Brasil.

Gente, por muitos anos os brasileiros fizeram o caminho inverso, muitas vezes foram discriminados, taxados, motivos de piada... as mulheres, então, vistas, de maneira generalizada, como prostitutas; e hoje muitos portugueses estão imigrando pro "submundo" por conta da crise que está assolando a Europa e, no momento, Portugal... como o mundo dá voltas, né???

Eu estava assintindo uma reportagem semana passada na Globo News que dizia que os brasileiros foram os mais deportados dos aeroportos europeus no último ano. Eu sei que isso não é a toa, que muitos compatriotas já foram pra Europa, e ainda vão, de forma ilegal buscando uma vida melhor; mas o problema está quando tratam, de forma generalizada, pessoas de um outro país como animais. Cansei de ouvir relatos das humilhações sofridas por brasileiros barrados pela imigração, e, muitas vezes, sem motivo nenhum; é de dar raiva!!!

Nós sabemos que o Brasil está longe de ser o país ideal, por isso estamos indo pro Canadá, porém, é indiscutível que o nosso país tem crescido nos últimos anos, e eu não tenho como negar que eu amo saber que países, tidos como "primeiro mundo", estão tendo que engolir o nosso desenvolvimento.

Eu mesma, que morei anos nos EUA, ficava indignada pela maneira como os brasileiros eram tratados nos aeroportos pelos agentes de imigração, a maiorira dos oficiais era altamente arrogante, às vezes, recusavam a entrada de empresários, políticos, pessoas bem sucedidas, de uma forma geral, simplesmete pq não iam com a cara da pessoa. E o estresse para conseguir o visto americano??? a maior burocracia!!!

Mas hoje as coisas estão começando a ficar diferente; os consulados americanos aqui no Brasil estão liberando mais vistos, todos os seus funcionários americanos falam português fluentemente, e os EUA está enfrentando um dos seus piores momentos econômicos, enfim, o mundo está mudando e nós, brsileiros, estamos na moda rsrsrsrsrs...

Segue o link da reportagem: http://g1.globo.com/economia/noticia/2011/08/oportunidades-no-brasil-atraem-profissionais-portugueses.html

Com net...

Estou conectada novamente. Depois de muito estresse e horas de telefone, ontem alguém da Oi-Velox ligou perguntando se eu estava com a internet funcionando, e eu disse que não, então, a pessoa pediu que eu realizasse, pela milésima vez, aqueles testes chatos de tira tomada, espera, coloca tomada, desliga modem, configura modem, enfim, e eu me recusei e fiz questão de deixar claro que eu estava decidida a contratar o serviço de uma outra empresa, e sabem o que aconteceu??? hoje pela manhã um técnico veio aqui e restaurou o sinal, dá pra acreditar??? Bastou eu falar em cancelamento que eles resolveram o problema com eficiência... Eu acho ótimo que estou com internet novamente, mas eles demoraram tanto pra fazer o que tinha que ser feito, por quem presta um serviço pago mensalmante, que minha mãe não mudou de ideia, segundo ela, mudaremos de operadora, ela não quer engolir o descaso; e eu acho que ela está coberta de razão; quem paga tem direito.

Mas esta postagem não é só pra contar sobre a internet, minha irmã do meio chegou de viagem e passamos o dia, praticamente, juntas; foi ótimo!!! Primeiro, colocamos as conversas em dia, ela viu a peruca que eu vou usar no casamento de minha prima e adorou!!! Gente, eu esqueci de contar pra vcs que a peruca que meu marido comprou chegou há uns 10 dias. No começo, confesso que eu odiei!!! eu não soube colocar e quando eu me vi no espelho me senti Chitãozinho e Chororó... sério mesmo!!! rsrsrsrrs... Pensei até em vender e levantar um dinheiro com ela, mas, minha irmã mais nova, que é super jeitosa, veio aqui em casa e arrumou a peruca na minha cabeça, e aí eu passei a gostar.

Agora eu estou com 2 perucas: uma foi enviada por uma amiga blogueira diretamente de Vancouver e a outra meu marido comprou. Eu ainda não usei nenhuma das duas, mas agora que já sei como colocá-las estou bem animada em dar umas voltas com elas por aí rsrsrsrsrs... Gente, sabendo arrumar, ninguém diz que não é o meu cabelo, fica perfeito!!! Mas eu não posso negar que ainda me sinto melhor e mais confiante com os turbantes...

Hoje tb foi dia de presente. Estava tendo um bazar de 3 lojas aqui no predio e minha irmã - a do meio - me deu uma bolsa linda de presente, eu amei!!! E no final da tarde uma amiga deixou na portaria um pote de sorvete de pistache pra mim... vcs não tem ideia de como eu amo sorvete de pistache, eu sou apaixonada!!!

A quimio tem alguns efeitos que me lembram uma gravidez, e o desejo é um deles; eu tenho tido muuuito desejos de sorvete!!!

Bom, vou ficando por aqui, já escrevi mais do que eu queria rsrsrsrsr...

Só mais uma semana...

Em 7 dias eu farei minha última quimio. A ansiedade tem sido tanta que eu até sonhei que já tinha feito, foi tão real que eu senti a sensação maravilhosa de encerrar essa etapa da minha vida. Eu sei que ainda terei 5 anos de remédios e controle, mas, com certeza, vai ser uma etapa mais fácil do que as sessões de quimioterapia.

Com a proximidade do final do tratamento, eu tenho conversado bastante com minha filha sobre a nossa ida pro Canadá. Eu quero prepará-la, o máximo que eu puder, pra essa nova mudança pq, por mais que ela queira estar com o pai, ainda sim pode não ser fácil, pra cabecinha dela, deixar os primos, tios, a avó, enfim, as pessoas que ela ama, sem falar na escola e nos coleguinhas. 

Ontem mesmo, foi a despedida de Sophia, uma coleguinha de minha filha, a família dela partiu de mudança pra Recife. As duas eram muito próximas, e está dando pra perceber que minha pequena está sentindo muito a falta da amiguinha, hoje ela perguntou a todos os professores e assistentes se sabiam onde Sophia estava... é de cortar o coração!!! 

Eu sei que as crianças são as que se adaptam mais facilmente às grandes mudanças; vi muitas famílias chegarem nos EUA e os filhos sempre se acostumavam com a nova vida sem grandes problemas. É verdade que no começo tinha a dificuldade da língua, mas, em poucos meses, as crianças estavam falando inglês, algumas inglês e espanhol, e já se sentiam mais americanas do que brasileiras... mas quando eu penso na minha filhinha, só 3 aninhos, dá uma vontade de protegê-la... quem tem filhos entende do que estou falando rsrsrsrsrs...

Quanto a net, continuo sem, e minha mãe resolveu mudar de operadora, desistimos de brigar por telefone, o desgaste não vale a pena. Ontem minha avó, assim que leu a minha postagem, me ligou contando que estava com problemas na linha do telefone, que já tinha ligado várias vezes pra Oi, e depois de muito estresse ela disse que queria cancelar a linha e eles, simplesmente, bateram o telefone na cara dela, dá pra acreditar??? Isso é Brasil!!!!

Sem net...

Gente, tem uma semana que estou sem internet, mas o pior de tudo não é isso, o que me deixa indignada é ligar milhares de vezes pra velox e não conseguir resolver nada. Sem falar naquela parte chata de tira fio, desliga modem, conecta, desconecta, enfim... Eu tento ser educada e não perder a paciência, mas tem hora que dá vontade de armar um barraco.

Eu não sei como funciona os serviços de telemarketing no Canadá, pq eu ainda não morei lá, mas nos EUA beirava a perfeição; eu conseguia resolver tudo pelo telefone ou, pelo menos, quase tudo; internet, telefone, cable, cartões de crédito, carteira de motorista, pagamentos(quase todos), enfim, era o paraíso da praticidade. Já aqui no Brasil... meus amigos, é de enlouquecer!!!!

Fora o meu estresse com a Oi-Velox, eu estou bem, já me sinto livre do tratamento, mesmo faltando uma sessão ainda, e já estou vendo as passagens, tanto pra MG quanto pra Vancouver. Na verdade, só falta o maridão depositar o dinheiro pra eu poder confirmar a compra, de resto, já escolhi as datas.

Eu e minha filha passamos tantos meses aqui em Salvador sonhando com o meu marido, com o Canadá, mas agora que estamos perto de ir já sentimos um pouco da tristeza da despedida. Enfrentaremos, mais uma vez, a dor da despedida e a tristeza da suadade; deixaremos pessoas queridas tanto aqui em Salvador quanto em MG. 

Ai, gente, não é fácil não!!! Quem já foi sabe do que estou falando, e quem está indo, vai entender. É uma mistura de alegria pelo objetivo alcançado e uma tristeza melancólica por tudo que temos que deixar pra trás... É a vida amigos!!!!

Estou bem!!!!

Amigos, eu sumi, mas desta vez não foi pq estava mal, o meu modem desconfigurou e eu fiquei sem net, estou esperando meu cunhado, que chega do Rio hoje, pra dar um jeito. A boa notícia é que a última quimio foi a mais tranquila de todas, não tive quase nada, foi muito tranquilo, graças a Deus!!! Só falta uma, gente!!!! Já estou me sentindo livre, tanto que já estou vendo as passagens pra Pavão e pra Vancouver, já estou na contagem regressiva... eu e meu marido, ele tb tá que não vê a hora rsrsrsrsrs...

A última postagem que fiz aqui contei pra vcs do interesse de minha irmã em aplicar pelo processo federal... pois bem, eu pedi que ela entrasse em contato com o despachante que fez o meu processo pra ter certeza de toda a documentação, e no sábado eles conversaram. Ela foi pega de surpresa - e eu tb - pq, ao contrário do que pensávamos, ela não qualifica pelo processo federal. Segundo foi passado a ela, a formação e experiência que ela tem não se encaixa no que o consulado quer pra área de Adm - Manager, mas - é aí que ficamos pasmas - o marido dela se encaixa tanto, que só precisa de 35 pontos pra ser aprovado pelo processo federal, pontos que ele já tem... Isso mesmo, 35 pontos!!!! É que há uma exceção nas regras pra quem trabalha com fazenda e pessoas do meio artístico, e ele é artísta, é formado em teatro e trabalha na maior emissora de tv do país, portanto, ele pode aplicar. A única desvantagem é que é uma avaliação subjetiva, pode dar certo como pode não dar, porém, o despachante se mostrou bem confiante, ele já fez aplicações parecidas que não tiveram problema algum, foram todas aprovadas... Querem saber quem é meu cunhado, né??? deixem de curiosidade, eu não vou falar rsrsrsrsrsr....

Bom gente, desculpe se demorei pra responder as mensagens, mas pensei em vcs durante todos esses dias rsrsrsrrsrr... assim que a internet voltar eu escrevo mais... bjs